Самые смешные анекдоты за неделю!

Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении.

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
одни рога и остались...

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.
Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два
часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!

Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!

Новые русские едут на 600-м Мерсе:
радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре,
сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца: ``Мужики, простите,
я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.``
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер
не поцарапан.
``Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше``.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет
окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе,
как старым друзьям : ``Свои-свои-и-и!``

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!

Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером.
- Привет, чмошник! Как дела?
- А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии!
- Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите?
- Нет!
- Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.

Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесъ пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет...
-Не был, а бывал, - это женский секлет.

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и
живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато!
У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет
на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай...
Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
``На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...``
В этот момент ему голубь какает на голову.
``Ой, мама, Вы уже там?``

Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?

Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить,
на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти... чеpт, как их...
в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает :
- Что, опять вчеpа пила ?
- Угу...
- Плохо ?
- Угу...
- Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.

Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.
А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет.
А мужику-то хочется!
Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ..........
С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,
смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера``
Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:
``И СЪЕЛ!!!``

Пpиходит девочка в гастpоном:
- Мне, пзазалуста, пять бутылок водки.
- Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь?
- А я две тут выпью.

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу,
то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ...
в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...

- Любишь ?
- Люблю !
- Женишся ?
- Нет
- Слезай !!!

Объявление: Сегодня наряд милиции по данным фоторобота
задержал на улице двух роботов.

- Доктор, я чешусь.
- А вы мыться пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

почему нельзя pассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает :-(
б) Hегpу - он все понимает, но непpавильно :-|
в) Русскому - у него всегда найдется дpугой ваpиант :-)

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на
ногу - а носки - то разные! Ну поприкалывались, только остыли,
приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные!
Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут
началось!!!

Короче - едет ковбой(K) по прерии,
Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку(OD).
(OD) - О, какой у тебя большой конь!
(K) - У нас в Техасе все большое.
(OD) - О, какая у тебя большая шляпа!
(K) - У нас в Техасе все большое.
(OD) - Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
Утром:
(OD) - А говорил, что у вас в Техасе все большое.
(K) - Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

Едут Билл(Б) и Джон(Д):
Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем
дерьмо твоей лошади?
Д- Валяй!
Ну тот сьел, едут дальше.
Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо
твоей лошади?
Б- Валяй!
Тот тоже сьел, едут дальше.
Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за
просто так дерьма наелись?

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая
лапу? (здоровается)

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
``Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания
в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по-
недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!``
Тут голос из шеренги:
``Что так и будем каждую среду вкалывать?!``

Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...

У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно.
И родственники решили у него это чувство развить и
собравшись стали рассказывать анекдоты:
Театр, всем нам изветная постановка, монолог:
Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
А осел не подойдет?
Артист не растрялся и отвечает:
Подойдет, спускайтесь сюда.
Все смеются и родственник без чувства юмора смеется
громче всех, все довольны.
А он отсмеявшись говорит:
Да, и как они умудрились наверх осла затащить?

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!
А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё
поводок и собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,
что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,
крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

Гоги cпpашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт,
толко нэ минэ а тыбе.

анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево
обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.
И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную
тpавму и в больничном написали:
``упал с деpева по доpоге на pаботу``...

Приходит бухой мужик в дом терпимости:
- Бабу мне!
- К сожалению, все на руках, - отвечает Маман-распорядительница. -
Есть только дядя Вася.
-Не-е-е! Я не по эти делам, - сказал мужик и пошел еще накатить.
Приходит совсем никакой и говорит:
- Хрен с ним, давай дядю Васю.
- 100 баксов.
- За что ж такие деньги?! - изумляется мужик.
- $20 - мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю
Васю держать - он тоже не по этим делам.

Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!

В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА.
ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ
И ГОВОРИТ:``МАТ``.
ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ
СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...

- Привет! Давно не виделись. Как дела?
- П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой
ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде
не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли.
С-с-сказали - е-еврей!

Приходят ходоки к Ленину и говорят: ``Владимир Ильич,
с голоду пухнем, собак едим, скоро лаеть начнем``, а Ленин
им отвечает: ``Не п#$%ите, не п#$%ите, я вчера баночку
пчелиного меду съел, и что-то не жужжу!``

Врач: - О Боже, что у вас с языком??
Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить,
что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой,
появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная
женщина....
Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает
еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще
стакан, точка увеличивается, выпивает ведро,
в центре точки виден мааленький огурчик.

Собрались как-то русский, американец,
француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: ``Моя жена как на
лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
Это не потому что лошадь маленькая, а потому
что ноги длинные.``
Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
так у нее живот раздувается, это не потому что
горошина большая, а потому что талия маленькая.``
Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
что задница большая, а потому что у нас самый короткий
рабочий день.``

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит
одноклассникам:
- У меня нет отца? Да у меня столько отцов,
сколько у вас всех вместе взятых!

Вести с орбиты: Спутник связи ``Молния-131`` наконец застегнулся.

Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель
(женщина)(П), естессно фамилию спрашивает.
С: Мнется стоит, краснеет.
П: -Hу что же вы?
С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь...
П: -Hу вы хоть намекните, что ли
С: -Да вы каждый день ЭТО в рот берете
П: -Х``#$:на, что ли?
С: -Да нет, - Ложечка

Короче - едет ковбой по прерии,
Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку.
Во - думает - ща я из кольта в
подброшенную бутылку попаду, она скажет:
``Ооооо, как ты метко стреляешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания.
Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет:
``Ооооо, как ты хорошо скачешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания.
Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет:
``Ууууу, какой у тебя конь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Ездит вокруг девушки. Она и говорит
``Слыш парень, че ты выделываешься,
Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``

стадии опьянения

7-я стадия:
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины.

8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.

9-я стадия:
``Возвращался из ресторана и какая-то сволочь
на галстук наступила...``

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``

Зубов бояться - в рот не давать.

Новое израильско-русское СП ``Изя энд Вася`` производят обрезание
в присутствии заказчика.

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

Если американец заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов,
это значит, что он скоро далеко поедет.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас,
три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
И кто... Быки !!!

Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три
категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.
МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало.
ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся.
ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.

Будете проходить мимо - проходите!

- Гоги, ты памидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нэт!

В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит
левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое
крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек -
это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде?
-Як?
-Тихо девочка!

-Девушка, а у вас груди есть?
-(недоуменно) Конечно!
-А почему вы их не носите?

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
С: - Ну как рыбалка, много наловил?
М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод)
(дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял.

Звонит Ленин Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
- Да, а что?
- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств
Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Хараш¤!

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Ковбой в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...``
Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят.
Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом
маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.

В переполненный автобус садится молодая...лыжница,
лыжи которой торчат в разные стороны... Одна лыжина
попадает в рот некоему дяде, который произносит
/рассказчик в этом месте должен засунуть себе в рот
пару пальцев!/:
- Шука, лыжи нужно возить в чехле!

Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио:
- Запpосто! Стакан пепси-колы!
- До или после?
- Вместо...

Беcедуют два пpибалтийца.
- Хоpоший пpаcдник Hофый Год.
(пауза)
- Да, но cекc лучче.
(пауза)
- Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.
(пpодолжительная пауза)

Стенограмма колхозного собрания:
- Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается
мешком картошки!
(Аплодисменты, возгласы ``ура!``)
- Тракторист Иванов, за ударную работу в поле,
награждается мешком картошки!
(Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``)
- Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе,
награждается собранием сочинений В.И. Ленина!
(Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)

Встречаются два горца:
- Слюшай, в горах появился новий большой хищний
птыца - дэлтаплан називается. Я дэсят раз в него
выстрелил, пока он человэка выпустил.
- Вах, да?!

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос:
``Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!`` Пришпорил ковбой
коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути
появляется глубочайший каньон.``Ну что ж Джон, прыгай, у тебя
все-равно дома непоправимая беда!``-говорит внутренний голос,
Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает
возмутиться:``Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!``.

Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!

Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик
поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это
замечает и говорит:
- Пиво пью...
- Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

На собрании в другом колхозе:
Председатель:
-Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!
Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
-Давайте крышу отремонтируем в конюшне!
Баба вылазит:
-Не, давайте детям песочницу сделаем!
Тут старичок вылазит и говорит:
-А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,
и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

Прихожу домой и вижу жену свою такую веселую, слегка нетрезвую.
На столе две рюмки, пустая бутылка, остатки закуски. Я сразу на
жену: ``Кто здесь был, с кем пила и по какому поводу?`` Она
давай оправдываться, мол, старая подружка, сто лет не виделись,
случайно на улице столкнулись и вот решили это дело отметить, а
вовсе не то, что ты подумал, никакой не хахаль. Чувствую, как-то
неубедительно говорит. Я давай брови еще больше хмурить да более
грозно спрашивать, правду требовать. Она: ``Да вот, посмотри - обе
рюмки по краю губной помадой измазаны, говорю тебе, подружка была!``
А внутренний голос мне продолжает твердить, что здесь что-то не так.
Присмотрелся я повнимательнее - ага, вот оно - одна рюмка с губной
помадой женской, а другая-то с мужской!!!

Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит:
- Сто х``#в и якорь в ж@#у, если это не
земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!