Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.1999 по 28.11.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Факт: Арт. Лебедев – в каждом сайте затычка. Следствие: Арт. Лебедев – Билл Гейтс нашей Сети. Вывод: Встретишь Лебедева – не трожь. Он мой…
Едет программист на "запоре" по тверской,время позднее,душа по женскому полу истосковалась.Видит проститутки у обочины голосуют.Тормозит подзывает сутенера,спрашивает-почем ночной доступ??? Сутенер не рссдышал вопроса-отвечает:сто баксов... Программер про себя(дорого-наверно коннект хорший) Заинтересованно так интересуется:а это unlimited или повременка???
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате: -По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда... Вопрос из строя: -А эсли я его нэ хачу? -Все равно будэтэ!..
И спросил бог у Адама: - Какого роста Ты шочешь чтобы была женщина ? - Что-бы она была мне до пояса ! - Нет так не пойдет ! - Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса !
Подходит секретарша к боссу: -Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? -Конечно нет. -Тогда оплатите пожалуйста этот счет. -1000$???? Что это? -Мой новый обогреватель - норковая шуба.
Первый: -Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами! Второй глянув: -Так ты ж и держишь его пятью!? Первый: -Ну да, а ссу на четыре...!
3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"
4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)
5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика
6. Прямой впрыск - можно без презерватитва
Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?! Ну LiftBack трехцилиндровый!"
Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят! А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь! Соберем полный терминологический справочник!
Klinton natianul Moniku po samye ushi i sprashivaet: -Ty znaesh' o chem dumaet zhena professora sidia na khuiu u slesaria? -??? -Um khorosho, a khui luchshe.
Король и дама одной масти - марьяж Король и дама разных мастей - пляжный марьяж Король и король одной масти - голубой марьяж Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж Дама и валет одной масти - молодой марьяж Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж
Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом. Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'? Да хрен его знает! Вот по-грузински - знаю. А как? КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.
Новости: -Сегодня, после сдачи ежегодных налоговых деклараций, на важном совещании в ресторане гостиницы "Метрополь", члены российского правительства отмечали солидный экономический подъем...
Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ. На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием, водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с получает 1 ЖопоУдар в Минуту.
Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы, площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на мавзолее написано, что он ленин.
Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах. Садиться прикурить сигаретку, и тут к нему подходит маленький лысенький человек с сотовым телефоном и говорит: "Какая у Вас красивая зажигалка. Предлагаю пари - Если зажжется десять раз подряд, будешь президентом России, если нет отрублю тебе пальчик." OK. Согласился. Зажигает 1-й раз , 2-ый...7,8,9 на десятом открывается дверь сквозняк задувает зажигалку, в проеме старик без двух пальцев:"Стоп! У него ничего нет - Я у него все выиграл!"
1. Ты часто здесь бываешь? Да - 2, нет - 8. 2. Ты часто рассказываешь сюда свои анекдоты? Да - 3, нет - 5. 3. Если твои анекдоты = 7, то 9. 4. Иди на 9. 5. Тебе нравятся анекдоты, описанные в подпрограмме 7? Да - 4, нет - 6. 6. Иди на 8. 7. Анекдоты об админах, юзерах, БилГейтсе, о саммитах, текущих политических событиях, анекдоты, где ключевое слово, после которого смеятся - "ХУЙ". Ретурн. 8. Ты не дурак. Выход 9. Ты не умен. Выход 10. Иные случаи (включая форсмажор): Анекдот является еврейским и оценке не подлежит, потому что он никакой
Подходит обиженный Хрюша к Степашке, а тот его спрашивает: "Ты, чего такой обиженный?". А Хрюша ему и говорит: "Да вот Филя меня свиньей обозвал, у сабака."
Жил-был телеведущий ДарЕнко, Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко. В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко, И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.
Закрыли наркомана родители дома на 9-ом этаже,а того-КУМ-А-АРИТТ! Тот решил через соседний балкон вылезти(а самого КУМ-А-а-РИТ!) Лез-лез да и упал! Прямо на асфальт!Приехала скорая осмотрили тот еле живой Доктор:-Вколите ему 10-ть кубиков МОРФИНА а то не довезем! После укола корячась на земле Наркоман:-А-А-А!!! РАЗЛОМАЛО!!!
Английский юмор: Один англичанин (1),спрашивает у второго (2): 1 - Займи мне 200 фунтов. 2 - Зачем тебе столько? 1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.
Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой ночевать. Явился утром. Родители подбегают: - Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился? Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также: - Да! Я с ней переспал!!! - Ну так привел бы домой, познакомил бы. - Ну, вот еще каждую встречную домой водить! - Ж80.....
Девушка недавно после школы устроилась на работу. Ее истошный крик на весь отдел: - У кого есть писька - струйный принтер??? (бедняга видимо задумалась о чем то своем).
>По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ >будет либо Козел, либо Свинья... Но не исключена и возможность появления Дракона.
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили… - Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше денег на счету… - В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко - в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники. И та ему не подходит, и эта ему не подходит. Продавец не выдерживает: - Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите? - Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки, струйки …
Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня! Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня! Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит: Няня!Няня! Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня! Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!
Dva shkol'nika: -Nam rasskazyvali pro pokoritelia Sibiri, Ermaka. Znaesh' kak ego familiia? -Nu? -Pizdopliuev. -A ia dumal Timofeevich. A chto takoe "pizda"? -A eto kuda pliiut. Shkol'nik k uchitel'nitse: -Mar'ia Ivanovna, a u vas pizda est'? -"Zachem tebe ONA?" Koketlivo zardelas' uchitel'nitsa. -A ia tuda pliunut' khochu.
Пришли как-то волк и лиса вколхоз,видят лошадь стоит. Волк ей говорит: я тебя щас съем. Лошадь: меня есть нельзя, я колхозная даже клеймо есть. Волк: нука покажика. А лошадь ему как е-нет.
Магазин. Ранее утро. Приходит взъерошенный клиент.
К(обращаясь к продавцу): Ты почему мне цену поставил не ту? П: как не ту? все сделал как договаривались! К: ?! К: мы с тобой договаривались на 15 процентов а ты мне 20 процентов поставил!!! П: где поставил?!!! К: как где, в документах! П: Так это НДС! :-))))
Сказка для взрослых. Ухаживал парень за девушкой 7 лет! А она все не дает и не дает. Стало ему не в моготу. Уговорил он ее выйти за него замуж. Ну думает уж в первую то брачную ночь она от него не отвертится. Вот легли они и стал он к ней приставать а она опять ни в какую. - Машенька неужели ты лессбиянка в ужасе спрашивает новоявленный муж??? А та ему холодно - Нет просто у меня члено-фобия! и отвернулась. Так они счастливо прожили 30 лет и три года и умерли в один день от старости а не от оргазма потому что у Мишеньки больше уже никогда ничего не вставало.
Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи, что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ, Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич... Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.
Ленин еще в 18-ом году отошел от дел. Отдал портфель и говорит:"Не могу больше видеть голый и босый народ".А евреи и подхватили тот портфель, чтобы народ доистребить.
Один француз очень заикался, особенно когда волновался. И от этого волновался ещ:е больше, и заикался ещ:е сильнее. Однажды, он хотел поблагодарить за что-то девушку. Он посмотрел с благодарностью ей в глаза и произн:ес: "мадмуазэль, мэгси бак`бак`бакууууууууууууу... бак`бак`бакууууууу-бакуууууууу..." Несколько раз он пытался начать с начала: "мадмуазэль...... мэгси...... бак`бак`бак`бакууууу-кууууууууу... бак`бак`бакууууу... бак`бак`бак... бак`бак`бакууууууууу..." Ничего с этим поделать не может. А ещ:е у него был нервный тик, и он вытягивал шею, наклоняя голову то вправо, то влево: "бакууууууу... бакууууууууу...." А девушка то не гуляла - ей идти кудато надо, но и бросить вот так человека она не может. А он стоит, смотрит на не:е несчастными глазами и квохчет, как идиот: "бакууууууу бакуууууууу бак`бак`бак`бакууууууу-куууууууууу... бак`бак`бак`бак`бак`бак... бакууууууу... бак`бак`бак" Девушке ничего не оставалось как только стоять и сочувственно ему улыбаться... :|