Самые смешные анекдоты за неделю!

Господа!

Сегодня в воскресной аналитической програме Время будет проходить
урок математики. Известный телеведущий Доренко будет рассказывать,
как следует считать до ста на примере своего президентского рейтинга.

При статистической ошибке 2,5% результат получается от 103% до 117%

Благодарю за внимание.

Чем отличается жена от собаки?
Собака лает только на чужих!

A чем отличается собака от жены?
А тем, что не знает кто из них жена!

Последним смеяться плохо - так,как не над кем.

Он и она.
Он:
Ты единственная женчина в моей жизне....не считая моих пятерых дочек...

В южной стране старик продавал свой товар и заметел парня напротив
который уже давно сидел и смотрел по сторонам. Мимо проходили толпы
молодых,красивых девушек, а он так и оставался на своем месте.
Старик не выдержал и решил поучить парня:
- Что за молодежь пошла, я в твои годы трахал все и всех потряд что
стояло и двигалось. А ты уже пол дня жопу от скамейки не отрываешь.
Парень:
- Ну, зайка, давай не стесняйся я в твоем распоряжении.

Автобус и BMW едут наперегонки со скоростью 150 км/час.
- Неплохая скорость подумал водитель автобуса про себя.
- Неплохая скорость подумал водитель BMW про водителя автобуса.
- Неплохая скорость подумал гаишник про водителя автобуса и остановил
обоих.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский

Вопрос:
Чем отличается то, когда трахаешся с компъютером и
когда трахаешся с бабой?
Ответ:
Когда трахаешся с компъютером больше нравится результат
а не сам процесс,
а когда трахаешся с бабой больше нравится сам процесс а не результат.

Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного

1 чашка масла
1 чашка сахара
4 больших яйца
1 чашка сухофруктов
1 чайная ложка сахарной пудры
1 чайная ложка соды
1 столовая ложка лимонного сока
1 чашка жженного сахара
1 чашка орехов
1 или 2 бутылки хорошего виски (по 0,7!!)

Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли?
Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова.
Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно,
налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.

Повторить.

Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.

Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех
сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски
не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку
если нужно.Перерыв на сигагету.

До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те
взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас
по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую
кастрюлю.
Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете,
всыпьте 2 чашки соли

Виски-виски. Надо проверить!!.
ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!

Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло
и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру
или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.

Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО..
40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали…
в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..

ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски
и отрубитесь.

Я не боюсь испачкаться. Потому что ПАНКИ грязи не боятся.

Диктор(траурным голосом): Сегодня, после долгой продолжительной
работой над документами, скончался президент.

Почему все контроллеры так любят:
- ходить большими мужскими компаниями;
- носить одинаковую одежду;
- приставать к одиноким мужчинам;
- отнимать деньги у работающих, а не самим работать.
Может они пидо..сы!

В перечне услуг татуировочного салона:
-запись CD-ROM

Руководство эксплуатации программиста.

(c) Приходит родительница к учителю информатики и удивленно спрашивает:
- Почему у моей девочки двойка в триместре? Ведь мы купили дорогой
компьютер,он белый и струйный.

Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь, Ииисус,
архангелы и т.п.) и наблюдает за событиями земной юдоли. И не нравится
им сильно происходящие в мусульманском Иране процессы, - соответственно
принимается решение выделить из своих рядов эммисара для наведения
порядка и обращения.
отправляют арх. Гавриила - он с огнем, мечом и т.д. - наведет
порядок. Несколько дней от него ни слуху ни духу - приходит телеграмма:
"арх. Гавриил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка
Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
отправляют арх. Михаила - светоч знаний, кладезь мудрости и т.п. -
такой непременно разберется и наведет порядок. Опять тишина
и телеграмма: "арх. Михаил добровольно принял Ислам - истинную веру
Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
делать нечего-отправили пророка Моисея
Через два дня - телеграмма: "арх-лы Михаил и Гавриил возвращаются.
Все в порядке" Подпись: айятолла МОИСЕЙ

Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты.
Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча
отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему
инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала,
а без жены – как без рук …»

Грязные КАМАЗЫ танков не боятся!!!

Германия это страна беззакония !!!
Во всем мире Если человек милионер, 100% он еврей !
В Германии Если человек милионер, очень малло шансов,
что он еврей !

Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии )
152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек,
700 мерседесов...

Навстречу принятому Думой закону о "О защите животных от жестокого
обращения":

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок!
Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм..."

Ходит Бил Гейтс по митинскому рынку и у всех продавцов спрашивает
когда Windows 2002 beta поступит.

В темном киносалоне, баба шепчет зло
- Что вы делаете? Вы заблудились!
- Почему? Разве это не ваше колено!?

По словам Сергея Шойгу, "Медведь" наступил на ухо Президенту

В проходе стояла широкоплечая женщина, но плечи не были широкими,
просто проход был узким.

Снимаетя ремейк "Операции Ы и других приключений Шурика".
В главных ролях: Бывалый - Примаков, трус - Явлинский, балбес -
Жириновский.
Далее - мотор! К старушке-сторожу подходит трус и спрашивает:
"Скажите, как пройти в президенты".

Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил
поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает:
- Это что за картина?
- Не знаю.
- Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта
как называется?
- Не помню.
- Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"!
Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой
залетели...

Студент 5 курса МГИМО пишет резюме:
-английский, немецкий, французский - свободно;
-итальянский, испанский - разговорный;
-русский - со словарем.

Обьявление.

Отдамся в хорошие руки.

Об отношениях В.Путина и "Единства" - мой ласковый и нежный зверь

У глупых америкосов с 2000 года на деньгах появится новая надпись:
IN GODzilla WE TRUST.

У меня был ежик. ТАкой миленький, маленький весь в иголочках.
Мордочка у него была такая добрая, носик мокренький торчал.
Я его так мило и нежно подергивал за него - мы играли друг
с дружкой. Дергал-дергал я его за его маленький пухленький
носик, тыкал-тыкал в него, а ежик потом взял и СДОХ.

Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь,
идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль.
НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля:
- Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку
залетел...

Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат.
На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат.
Марья неожиданно говорит:
- Вань, а, Вань, обними меня...
- Ну. о-обнял (обнимает за плечо)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья вновь:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже...
- Ну. о-обнял (обнимает за талию)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья не унимается:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже...
- Ну, обнял...
- Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу?
- Как же не понять-то: руку обос*ать.

Лето. Черноморский курорт. Возле отеля стоит мальчик. Подходит
к нему грузин, сует $100 и говорит:
- Слюшай, малчык, ара, пашлы со мной!
Мальчик поворачивается и идет в другую сторону. Хачик за ним:
- Слюшай! Ты дарагой, да! - И дает еще $300.
Тот ни в какую. Тогда вконец разгоряченный кавказец достает
еще пачку баксов...
Мальчик поворачивается:
- А где-же розы?!

Сидит Ленин в Смольном, работает.
Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!"
Его аж подбросило.
Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется.
На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю
комнату.
- Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне
работать мешаешь!
- Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows
не становится!

(С) Робинзон ОдЕсский

Вовочка приходит домой весь мокрый, мама спрашивает
- Чего ты опять натворил,
- Это я чичена в туалете мочил.

Дополнение к анекдоту в Повторных-1 , №24 от 27.11.99 (про то,
что бы мы не знали без кино):

- Большинство собак - БЕССМЕРТНЫ!!!

Вкуритесь, панки!!!

Новое прозвище Билла Гея, тьфу, -тса:

Гассан Абдуррахман IBM Хаттаб.

Повторный №18 от 01.12.99

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа
работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть
писающему мальчику".
в свете последних событий наверное надо заменить на

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа
работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть
оДоренному мальчику".

Chris Rea написал новую песню: "Road to Help"

Семимильными шагами шагает украинизация по Украине,
неся ее народу освобождение от работы, зарплаты и пенсий по старости.

RadeMegakill - а ведь тараканы вам доверяли.....

-Хочу поменять фамилию,она у меня неприличная.
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!

Анатолий Чубайс - тайная любовь России.

Чем отличается возглас вратаря команды, которая играет против ЦСКА
до и после штрафнова в его ворота ?

Перед ударом (разочарованно):
- Бля, Хомуха
После удара (еще более разочаровано, вынимая мяч из сетки):
- Бляха муха

АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке.
АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость!
АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже
Москва-реку в Лужу превратил.
АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис!
Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону!
А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает:
- Таня сегодня говорила с Бэном.
- Тону! ( Да ну? )
- Да. Он подписал указ...
Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. )
- О твоем назначении представителем России в ООН.
Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!

Что принесла независимость народу Украины?
Свободный и бесплатный труд на благо новой Родины.

Сегодня приятель выдал:
"Проблема 2000 года : как отпразновать..."

Где-то слыхал :
- Не при колено!
- Это не колено.
- Тогда при!

Она накрасила губы помадой. Но перед камерой никогда не кончает...
Мадонна.

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Выборы-99: в Кремле началась "медвежья" болезнь

В однои из палат больницы больнои истошным голосом орет:
- Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!!
Мриходит медсестра:
- Что понес, куда понес??!!
- ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС!
- Кто, что куда понес?
- Потекло....

Занятная, все-таки, штука – наследственность:
бывает, еврей – сын еврея. А бывает, еврей – сын юриста...

Поймали чехи (чеченцы) Мальчиша-Кибальчиша. Пытают его день-два.
А он все молчит. Не выдает своих боевых товарищей.
- Ну щито, малчыш, Кыбалчыш?

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Решил Иван-царевич стать программистом. И погиб - JAVA задушила.

Армянское радио спрашивают:"Как отнять голоса у Зюганова?"
-"Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет."
-"А как отобрать голоса у Лужкова?"
-"Сделать то же самое."
-"Какой смысл?!!"
-"Медведь съест остаток голосов и берлогу никто не потревожит."

Петька и Василий Иванович летят на луну. Петька говорит:
-Василий Иванович, нажмите воон ту красную кнопочку на пульте.
"А, что произойдет?",- спрашивает он строго
-Да, вы нажмите, а там видно будет...

Армянское радио спросили:
- Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов?
- Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского
и прочих басурманских языков!

Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"

Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский

Компьютерный.

Сидит юзер за компом. Вдруг звонок в дверь. Из-за двери голос:

- Вам письмо!

Юзер (уважительно):

- О, The Bat!

Для танкистов: The Bat! - почтовая программа.

Zvonok v komputernij „HOT-Line"
U(ser): Zdravstvujte. Ja hotelby postavit' v moj kompjuter vtoroj
ventiljator kak eto mozhno sdelat'?
S(upport): Vy hotite postavit' v svoj kompjuter VTOROJ vintiljator?
Zachem eto?
U: chtoby on ne nagrevalsa.
S: eto v principe ne nuzhno. U procesora uzhe est' ventiljator,
a ostal'noe v kompjutere vovse i ne nagrevaetsa.
U: U menja est' lishnij ventiljator i poetomu mne ochen' hochetsa
ego postavit' v kompjuter chtoby on ne nagrevalsa.
S: I kuda zhe vy hotite ego postavit'?
U: Da tut est' esho odna nebol'shaja reshetechka rjadom s blokom
pitanija, vot kak raz tuda ja ego i hochu postavit'. Ostaetsa tol'ko
vopros: kak eto delaetsa ?
S:HHHHHHHhhhhmmmmmm. Kak ja uzhe govoril voobshe to eto nenuzhno....
posmotrite na vash ventiljator, tam gde to sboku dolzhna byt'
strelochka
U: Da
S: Ona pokazyvaet napravlenie kuda budet idti vozduh
U: I v kakoj storonoj dolzhen ja ego stavit'?
S: PPPPpffffffff.... nu eto voobsheto vse ravno. Vy mozhete ego tak
postavit' chto holodnij vozduhsnaruzhi budet podavat'sa vo vnutr'.
U: Eto kak vse vremja vo vnutr'? On zhe dolzhen vse taki kak obratno
vyhodit'? Tak zhe ne pojdet esli vse vremja budet vozduh tol'ko
vhodit'!!!! Kompjuter zhe vzorvetsa !
S: (Molchanie) net net... nichego ne sluchit'sa. Vozduh budet vyhodit'
tozhe. K tomu zhe eto zhe vsego lish malen'kij ventiljator.
U: Mogu li ja ego togda drugoj storonoj postavit'?
S: Konechno..... tak tozhe mozhno
U: No togda zhe ves' vozduh ujdet iz moego kompjutera. Togda ego prosto
vneshnim davleniem razdavit i on slomaetsa
S: Ne volnujtes'...... nichego ne proizojdet...
U: Ja konechno mogu ESHE ODIN VENTILJATOR postavit' Togda odin budet
vduvat' vozduh v kompjuter a drugoj vyduvat'. Mozhno tk?
S: Hehe .... nu da voobshe to... tak tozhe konechno pojdet, no kak ja
uzhe govoril: v etom netu neobhodimosti
U: Vse jasno, togda pojdu-ka ja i kuplju vtoroj ventiljator i postavlju
i ego tozhe. Esli u menja budut eshe kakie nit' problemmy ja vam
pozvonju.
S: Da konechno.... tak i sdelaem.
U: Dosvidanija
S: Dosvidanija. Vsego horoshego

Однажды на компьютере было открыто несколько приложений,
в том числе мелкомягкий офис. А так как Win95 свойственно
сокращать названия приложений, если окон открыто много,
то в панели задач появилось:

Microsoft Wor.

Чего своровал то, признавайся !

Vernulsia Vasilii Ivanovich iz Americi i delitsia vpechatleniami
s Petkoi:
-Eti Amerikanci ot svoego izobiliia ne znaiut chego-b pojrat...
-Kak eto?
-Nocheval ia v gostinice v odnom nomere s amerikancem.
Vdrug v 3 chasa nochi razdaetsia telefonnii zvonok.
On hot' i po svoemu govoril ,no ia vse ponial!!!
-Nu i che on skazal?
-Snachala tak udivlenno - "Huiz?" ,a potom tak radostno - "Havaiu!!!"

Игра ударений в словах.
1.Ничего не стОит, то, что не стоИт !!
2.Ничего не стоИт, то, что не стОит !!
Почувствуй разницу !!