Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.02.2000 по 05.03.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поговорка в женском монастыре:
- Можно 100 раз сказать слово х@й, но от этого во рту слаще не станет.
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина, мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Человек входит в лавочку под названием "Французская булочная". За прилавком его встречает армянин, и со всех сторон на ярлыках мелькают слова "хац", "ката" - словом, все армянское. Покупатель спрашивает: - Простите, а какое же отношение имеет армянская выпечка к французской? - А такое отношение, что наша выпечка ничуть не хуже французской!
После долгих поисков Бабицкого был обнаружен его диктофон со следующим диалогом: - Господин Хоттаб, можно я возьму у Вас интервью? - Ну-у, если так хочешь... ладно, беои. - Да нет, Вы меня неправильно поняли... - Да ты бери, бери! ...
(П)ятачок е::т (И)а-Иа в жопу и вдруг замечает, что у него на хвосте нету розового бантика: (П)- Ослик , а где твой замечательный розвой бантик? (И)- Да я его выбросил нахрен, а то Пух как кончит свой х*й об него вытирает Ж )
Папа и Наташулька собирали приглашения на Наташулькин день рождения. Вдруг папе попалось приглашение для Вилли. - Вилли - это мальчуган или девчонка? - спросил он. - Вилли - он, мой - мальчуган. Хотя он не мой, он егомамочкин... - Глупости ты говоришь, Наташулька! Он не не мой - он же говорить умеет!
Армянина взяли в плен немцы. Идет допрос... Вдруг заходит немецкий генерал. Офицеры встают и приветствуют его: "Хай Гитлер!" Армянин тоже встает и удивленно спрашивает: "Ара, Гитлер тожи армянин!?"
Секс по телефону в прямом эфире. Она: - А теперь давай поменяем позицию. Ну, смотри, как я тебя сзади... Он: - Как ты меня сзади что? Она: - Как я тебе сзади... Тьфу-ты, совсем запутал!
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток, которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку. Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку количество клеток строго предопределено, то для развития мужских половых органов используются клетки уже предназначенные где-то в организме девочки. Последнии исследованоя показали, что такие клетки поступают из комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают, например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти различия набирают особой силы, когда начинается гормональное развитие. После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда, как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется, размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и туповаты. В медицинской терминологии их называют "Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах поезд едит. Один другому: - Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно загадать желание и оно обязательно сбудется?! - Да? Давай сейчас загадаем?! - Ну давай, я первый иду под поезд! - Ладно, валяй! Ну, тот побежал и орет: - Хочу живым остаться! А другой и думает: - А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!
Каким бывает государственное устройство? В Саудовской Аравии - монархия, в Англии - конституционная монархия, в Германии - парламентская республика, во Франции - президентская республика, в России - антипрезидентская республика.
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира. А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь, это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре и Курникову)): Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские, дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю). Вот так!
По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили : Трошев - генерал-полковника, Шаманов - генерал-лейтенанта, Лебедь - генерал-предателя.
Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают и в подъезд тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем! Она снила Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже в подъезд тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»? - Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление и вместо противника атаковал водную приграду.
встречаются 2 молдавана один спрашивает другово --Ион что читаешь. --Алгебру. отвечает другой первый подумал и говорит --А.А.А. читал. в конце убивают.
Новости спорта. Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта - теннис с шайбой.
Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы отправляют в командировку. Спустя неделю приходит телеграмма : " ТВОЯ ЖЕНА СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ. НАШИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ" Мужик в отчаянии - жена умница, красавица, ни в чем не перечила, вообще всю свою сознательную жизнь ее искал... У мужика все помутилось, от горя начинает крушить все вокруг. Через какое-то время приходит его сосед по комнате, умудренный годами, с удивлением разглядывает комнату. Мужик без слов протягивает ему телеграмму и бессильно опускается на пол. Сосед прочитывает телеграмму, кладет ему руку на плечо и говорит: - Я конечно все понимаю, но не надо твк бурно выражать свой восторг!
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Бухают два "металлера"... Нормально так уже приняли. Тут один говорит. - Скука (типа). Может споем ? Второй. - Споем. (соглашается) И оба они в голос. - У-уыу-уыууу-ыыу-ууы-ууы....
В "МакДоналдсе", во время принятия заказа: - Что пить будете? "Кола", "Фанта", "Спрайт"?.. (иногда произносят "Колафантаспрайт?") - Да! Пожалуйста, именно в такой последовательности!
Приходит значит один школьник (Ш) на урок астрономии задумчивый такой. Ну его учитель и спрашивает. Скажи мол Ш а какое такое важное событие в мире космонавтики произошно в 19ХХ году, которое просто таки обрадовало нас всех на несколько поколений вперед... Ну тот незадумываясь и сказал: -Стыковка Апполона с Шекспиром.
Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана. Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый, качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ". "- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял" "- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан, вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу не попал...?" " - А я не стрелял !"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.