Самые смешные анекдоты за неделю!

Поговорка в женском монастыре:

- Можно 100 раз сказать слово х@й,
но от этого во рту слаще не станет.

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое: один вкручивает лампочку, другой - и есть лампочка.

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина,
мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли

Человек входит в лавочку под названием "Французская булочная".
За прилавком его встречает армянин, и со всех сторон на ярлыках
мелькают слова "хац", "ката" - словом, все армянское. Покупатель
спрашивает:
- Простите, а какое же отношение имеет армянская выпечка
к французской?
- А такое отношение, что наша выпечка ничуть не хуже французской!

-Почему у чукчи на машине дворники с внутренней стороны лобового стекла?
- Потому что он едет и гудит: "Бр-р-р-р-р"

В классе:
-Ребята, наш гост уходит. Что надо сказать на прощание?
-Слава Богу!

Вор должен сидеть в Кремле!

Разговор администраторов WinNT (N) и Unix-а (U).
(N) Что такое FreeBSD ?
(U) Free BSD - это свободно распостраняемая версия
Blue Screen of Death.

"Я НАШИХ ПЛАНОВ ЛЮБЛЮ ГРОМАДЬЁ !"
В.В. Маяковский, Чуйская долина.

Прибегает маршал Сергеев к и.о. Путину и кричит:
- Войско взбунтовалось! Царь-то, говорят, ненастоящий!

Заходит программист в компьютерный магазин в Узбекистане, продавец
встречает его словами "САЛАМ", программист, подумав, отвечает
"Сам Лам"

Война browser'ов продолжается
После появления зубной щетки Colgate Navigator ожидается презентация
щетки Blendamed Explorer

Загадка: красное с белым и пузырями по всей поверхности стучит
в стекло.
Отгадка: ребенок в микроволновке.

Загадка: красное с белым и пузырями по всей поверхности стучит в стекло
каждые 10 секунд.
Отгадка: ребенок в микроволновке с вращающимся блюдом.

Уходя гасите Свет.

После долгих поисков Бабицкого был обнаружен его диктофон
со следующим диалогом:
- Господин Хоттаб, можно я возьму у Вас интервью?
- Ну-у, если так хочешь... ладно, беои.
- Да нет, Вы меня неправильно поняли...
- Да ты бери, бери!
...

(П)ятачок е::т (И)а-Иа в жопу и вдруг замечает, что у него на хвосте
нету розового бантика:
(П)- Ослик , а где твой замечательный розвой бантик?
(И)- Да я его выбросил нахрен, а то Пух как кончит свой х*й об него
вытирает Ж )

Папа и Наташулька собирали приглашения на Наташулькин день рождения.
Вдруг папе попалось приглашение для Вилли.
- Вилли - это мальчуган или девчонка? - спросил он.
- Вилли - он, мой - мальчуган. Хотя он не мой, он егомамочкин...
- Глупости ты говоришь, Наташулька! Он не не мой - он же говорить умеет!

У самого плохого программиста даже в глюках бывают баги.
stup@cyber.neic.nsk.su

Медкомиссия в военкомате. Врач:
- Оттяните кожу на члене.
Пацан:
- Да с удовольствием, а сколько раз?

Мальчик(М) приходит в школу, держа в руках 200$. К нему подходят
друзья(Д) и спрашивают:
Д-Где ты их взял?
М-Скачал из интернета.

У Валерии Новодворской и Константина Борового родился красивый
здоровый русский ребенок.

Армянина взяли в плен немцы. Идет допрос... Вдруг заходит немецкий
генерал. Офицеры встают и приветствуют его: "Хай Гитлер!"
Армянин тоже встает и удивленно спрашивает:
"Ара, Гитлер тожи армянин!?"

Секс по телефону в прямом эфире.
Она:
- А теперь давай поменяем позицию. Ну, смотри, как
я тебя сзади...
Он:
- Как ты меня сзади что?
Она:
- Как я тебе сзади... Тьфу-ты, совсем запутал!

Что общего между мастурбацией и мастерством?
Руки должны быть на месте.

Надпись на бутылке "Дистиллированная вода"
...PDF гребаный!
(с) А. Гурин

Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток,
которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку.
Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и
инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку
количество клеток строго предопределено, то для развития
мужских половых органов используются клетки уже
предназначенные где-то в организме девочки. Последнии
исследованоя показали, что такие клетки поступают из
комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть
тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы
видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы
или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают,
например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки
обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики
бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему
они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти
различия набирают особой силы, когда начинается гормональное
развитие.
После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и
женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от
друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда,
как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется,
размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых
мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили
более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и
туповаты. В медицинской терминологии их называют
"Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более
интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире
обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть
мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю
часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...

Рейтинг Путина - ПУТИНГ.

Стоит латок, продающий газеты там разные и журналы.
Рядом стоит на скорую руку реклама журналов.
На ней написано:

Лиза
Отдохни
Семь дней

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП).
Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один)
огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!

"Viagra Aroma"
Почувствуй вкус к жизни !

Комментарии Путина по поводу проведения очередного этапа
антитеррористической операции в Чечне:
- Чистит идеально и цена реальна!

Идут два друга. Перед ними холмик, на холмике рельсы, на рельсах
поезд едит. Один другому:
- Слышь, ты знаешь, что когда под поездом проходишь, то нужно
загадать желание и оно обязательно сбудется?!
- Да? Давай сейчас загадаем?!
- Ну давай, я первый иду под поезд!
- Ладно, валяй!
Ну, тот побежал и орет:
- Хочу живым остаться!
А другой и думает:
- А разве, когда желания в слух говорят, они cбываются?!

- Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?
- ... водитель ...

Каким бывает государственное устройство?
В Саудовской Аравии - монархия,
в Англии - конституционная монархия,
в Германии - парламентская республика,
во Франции - президентская республика,
в России - антипрезидентская республика.

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.
А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь,
это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре
и Курникову)):
Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который
любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские,
дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать
в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю).
Вот так!

По результатам воинской операции в Чечне новые звания получили :
Трошев - генерал-полковника,
Шаманов - генерал-лейтенанта,
Лебедь - генерал-предателя.

Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают
и в подъезд
тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем!
Она снила
Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже
в подъезд
тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи
бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»?
- Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление
и вместо противника атаковал водную приграду.

(c) Робинзон ОдЕсский

Тещеед - лучше для мужчины нет!
wano.narod.ru (c)

встречаются 2 молдавана
один спрашивает другово
--Ион что читаешь.
--Алгебру. отвечает другой
первый подумал и говорит
--А.А.А. читал. в конце убивают.

Есть такая профессия: Родину навещать!

Новости спорта.
Международный Олимпийский комитет.
Сегодня здесь рассматривается предложение России включить
в олимпийскую программу новый вид спорта - теннис с шайбой.

Штирлиц получает шифровку из центра;
Юстасу. У Вас родилась дочь!
Служу Советскому Союзу, подумал Щтирлиц

Мужика буквально через 3 месяца после свадьбы отправляют в командировку.
Спустя неделю приходит телеграмма : " ТВОЯ ЖЕНА СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ.
НАШИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ" Мужик в отчаянии - жена умница, красавица, ни в чем
не перечила, вообще всю свою сознательную жизнь ее искал... У мужика все
помутилось, от горя начинает крушить все вокруг. Через какое-то время
приходит его сосед по комнате, умудренный годами, с удивлением разглядывает
комнату. Мужик без слов протягивает ему телеграмму и бессильно опускается
на пол. Сосед прочитывает телеграмму, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Я конечно все понимаю, но не надо твк бурно выражать свой восторг!

Вариант: От брака лучшей клюшки мира с лучшей ракеткой мира
родится лучший совок мира

Знаете такого певца: Энрике Иглесиас?
Так вот, по-русски его имя звучит так -
Энрике Хулиевич Иглесиас.

(с) Dr. Ink.

Учитель в школе спрашивает класс:
Как назывался корабль на котором все животные спаслись от потопа?
Ответ:"ТИТАНИК".....

Владимир Путин, исполняющий обязанности товарища Сталина.

Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу)
проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера
для борьбы с конкурентами......

Чеченское национальное сладкое блюдо: гексоген с сахаром.

были у нас путейцы, а вот теперь пришло время путИнцев.....

Бухают два "металлера"...
Нормально так уже приняли. Тут один говорит.
- Скука (типа). Может споем ?
Второй.
- Споем. (соглашается)
И оба они в голос.
- У-уыу-уыууу-ыыу-ууы-ууы....

-Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом...
Сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

В "МакДоналдсе", во время принятия заказа:
- Что пить будете? "Кола", "Фанта", "Спрайт"?..
(иногда произносят "Колафантаспрайт?")
- Да! Пожалуйста, именно в такой последовательности!

новый вид e-mailа
putin собака gosduma.ru

Приходит значит один школьник (Ш) на урок астрономии задумчивый такой.
Ну его учитель и спрашивает. Скажи мол Ш а какое такое важное событие
в мире космонавтики произошно в 19ХХ году, которое просто таки
обрадовало нас всех на несколько поколений вперед...
Ну тот незадумываясь и сказал:
-Стыковка Апполона с Шекспиром.

Размещаем надгробные баннеры в Интернет.

какая разница между И.О. и И/О

И.О. это Путин, а И/О это Инпутин/Оутпутин

(возможны вариации)

Вопрос Курниковой:
-Скажите ,Вы ,случайно не БУРЕменны ?

Вчера был на свадьбе моего друга
А сегодня он позвонил и сказал что ищет двух баянистов.

-Почему у блондинок прямоугольные половые губы?!
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку,
то старую не вынимают !!!!!!!

Выпьем, Эсмарх! Где же кружка?

Jesus - масдай...

(по мотивам Jesus Christ Superstar).

Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана.
Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый,
качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ".
"- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял"
"- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан,
вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу
не попал...?"
" - А я не стрелял !"

Мышка забеременела!
Скоро родит колобка.

- Как сделать чтобы мертвый ребенок всплыл на поверхность?
- Убрать ногу с его головы.