Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2000 по 09.04.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пловцы меня поймут... Надеюсь и все остальные поймут
Что общего между презервативом и плавательными очками?
Порой приходится задумываться о таком понятии, как родство душ. А вот о родстве предметов как-то не думается никогда. Например, плавательные очки и презервативы – просто родня. Что же их роднит? Да многое. Для начала расскажу про очки и укажу их общие (с презервативами) характеристики и недостатки. 1. Сделаны они из материала родственного тому, что используется при изготовлении известного резинотехнического изделия №2. 2. Одеваются на однокоренные части тела. (Или им принадлежащие…) А также прикрывают жизненно важные органы. 3. Без них иногда никуда. Когда нет уверенности в партнере, пардон, - в качестве воды, разумеется, - просто смелости не хватает войти. В воду. 4. Могут все испортить. Например, на старте, когда тело погружается в воду с ускорением, они могут свалиться на шею и быть лишь обузой. Такие очки лучше сразу выбрасывать. Иногда они просто пропускают жидкость (в частности воду) – хуже некуда. Радует лишь то, что это пропускание неплодотворно. 5. Хрупкие и непрочные. Наиболее уязвимы в процессе снятия или одевания. 6. Бывают разных форм и расцветок. 7. Ароматизированные очки??? А баснописец Беляев вам не родственник? 8. Есть смысл придумать очки для разных способов плавания.
Преимущества очков перед презервативами: 1. Пригодны для многоразового использования. Вам не понадобятся новые очки для второго заплыва. Их можно многократно использовать, предварительно посушив, подклеив, заштопав, если необходимо. Гладить не рекомендуется. 2. Сквозь очки лучше видно. 3. Не «портят» ощущения, а улучшают 4. В качестве подарка, зачастую, выступают очки, хотя… Недостатки очков в сравнении с презервативами: Очки имеют тенденцию к запотеванию, что абсолютно не свойственно презервативам. Плавание в запотевших очках сравнимо лишь с половым актом сквозь колготки. Неохотно примыкают к телу. Очки не продаются в аптеках и автоматах. Если у тебя вдруг не оказалось очков, то знай, что запасные с собой никто не носит, и ты не сможешь в случае острой необходимости быстро раздобыть их. (См. выше).
ГЛАВНОЕ. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!! ОЧКИ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ, ЕСЛИ ИХ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ!!!!
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. : -Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!! Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб , долго думает и говорит: -И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом здорово ее проверяли качество работы, а розетка..... разве-что она над кроватью?
Дарагая. Ложись ка подобнее и начнем, а о ьоему желанию нет пределов и это то после стольких лет совместной жизни!!!. Жена устраивается на диванчике раздвигает ножки: -ну долго ли ты еще будеш в ванной копошится? -да нет только пока ты не вспомниш о 1 апреля.
Идет офицерское собрание. На повестке дня капитана, который в пьяном виде оскорбил жену своего командира. Председательствующий (П): как получилось, что вы совершили этот позорящий погоны проступок? Капитан (К): Не помню...был пьян... П: Постарайтесь что-то вспомнить! К: не помню... П: выношу на обсуждение собрания ведрдикт "Дать капитану Иванову пистолет с одним патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, принято единогласно! Второй вопрос повестки дня "Предстоящая сегодня выдача зарплаты в части." К(бормочя): зар-пла-та...зар-пла-та.. Вспомнил! Перед тем, как я напился, я получил зарплату! П (сконфуженно): предлагаю в протокол заседания по первому вопросу внести изменение "Дать капитану Иванову пистолет с одним учебным патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, можно и не голосовать!
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
Идут сьемки клипа Линды "Взгляд Изнутри" Линда говорит Максу Фадееву: - Макс, а что, если я сломаю руку? Макс отвечает: - Не волнуйся, это последний дубль...
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню dedushke@mail.ru". Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
Бабуля приходит в магазин и покупает средство от тараканов,но так-как не взяла очки,то просит продавщицу прочитать ей инструкцию по применению. Продавщица: -Для начала поймайте таракана,засыпте ему в глаза наше средство. Он ослепнет и умрет с голоду.
Подходит к отцу его взрослый сын и говорит: - Папа, я никогда тебе не признавался.. Я - голубой. Папа: - Сынок, и я должен тебе признаться.. Я - тоже голубой.
Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому, что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно разглядывает его корабль...
Женщины делятся на 3 категории: - красивые; - верные; - красивые, верные, но...надувные. Мужчины делятся на 3 категории: - умные; - богатые; - умные, богатые, но...голубые. Ядерное оружие делится на 3 категории: - все; - совсем все; - конец всему!
После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами. -как Вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче? -рассматривая этот матч.......погодные условия.............травма.... ..плохое судейство...Но несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей. -ДА!!!?? И с каким счетом Вы проиграли? -со счетом 2:3.
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята! Она: Да, теперь это моя любимая жвачка. Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки? Она: Нет! .... Он: А на грузовик? Она: Нет! Он: Ну, можно ее хоть попробовать? Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!