Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! – сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась.
"Если Вы похоронили с нашей помощью трех или более членов своей семьи, то Ваши похороны обойдутся, оставшимся в живых родственникам, дешевле на 30% и оркестр пожарных будет предоставлен за счет конторы". Liveinternet.ru/users/greh
В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком: "... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".
Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам, он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь, который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только своих. У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали, чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же. А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое и древнее решение: бьет – значит любит! Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.
На юридическом факультете: - Итак, когда следует усиливать обвинение акцентами "на почве межнациональной розни, расовой ненависти и неонацизма"? Студент: - Только тогда, когда русские парни избивают представителей других национальностей, защищая от них своих девушек и родных. Профессор: - Так. А когда этих акцентов, усиливающих обвинение, делать ни в коем случае нельзя? Студент: - Только тогда, когда еврей убивает в центре Питера во время концерта русского певца Игоря Талькова или группа грузинских бандитов из автоматов расстреливает средь бела дня в центре Москвы русских милиционеров.
Благие намерения. Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да как заорет: - У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого лепишь! Liveinternet.ru/users/greh
Оживили врачи Ленина. Один спрашивает другого. Как прошла операция? Успешно. И какие были первые слова пациента? Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа. Liveinternet.ru/users/greh
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. - Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится. - Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет.. kmatros
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова - Правда, но он не прошел кинопроб - Меньшиков?! И не прошел??? - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву
Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса "Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний ведущий телепрограммы "В мире животных".
Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо зарабатывать... Короче: Всем и всегда должен!!!
Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера: - Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные праздники? - Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от Пасхи. - Ну? - Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого мая. - Ну и?.. - Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не ведется. kmatros
- Владимир Владимирович, ответьте, как свегда кратко, на наш вопрос. Вся православная и патриотическая общественность выступает против содомических проявлений в обществе и ведут борьбу против этих проявлений не только словом, но и делом - громят все эти гей-клубы и побивают извращенцев. А власть натравливает милицию не на этих содомитов, а на православных и патриотов, которых затем судят и подвергают прочим преследованиям и репрессиям, а геи-пидарасты как ни в чем ни бывало спокойно продолжают делать свое мерзкое дело - растлевают общество. Так вот, наш вопрос таков - что произошло с властью? - Она опидарасилась.
- Холмс! Как вы догадались, что эта клиентка создаст нам с вами проблему? - Элементарно, Ватсон! Я нашел в ее сумочке результаты анализов из вендиспансера! Но было уже поздно! Студиоз.
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феменизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства. Ivan Fuckov
Триптих. После написания романа "Воин Света" Паоло Коэльо взялся за вторую часть "Воин Таня". В планах автора также заключительный роман трилогии "Воин Наташа". Liveinternet.ru/users/greh
Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдает двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет с махоркой без фильтра.
"В грузии не должно остатьсь ни одного грамма России" заявил сракошвили. Турки, радуясь уже готовят пожитки для возвращения на свои исконные земли в Колхиде и ятаганы для ее грузинских окупантов.
Объявление: Успешная леди возьмет под покровительство молодого красивого талантливого творческого молодого человека. Возможно, с последующей женитьбой лет через 5-8. О себе: АБ...
Доктор больному: - Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно. - О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной? - Я где-то потерял свой Rolex...
Говорят, что президент Грузии Саакашвили придумал, как его державе стать независимой от России. Нужно просто все то дерьмо, что производится в Грузии на экспорт, пустить на переработку в газ. Тогда и от российского газопровода можно будет отключиться...
После выступления Кирокорова и награждения на music awards, весь мир начал лучше относиться к России. он понял. что несмотря на все слова политиков и экономистов, в России все ходят строем и поют под фонограмму.
Гей-клуб "Три обезьяны" назван в честь Любови Слиски, Валерии Новодворской и Анны Курниковой - все равно у мужиков на них не стоит. А еще в Москве есть тайный клуб "Пидарас" - назван уклонистами-геями в честь министра обороны Иванова.
Столько проблем со Стабфондом... Куда девать шальные деньги? Да отдать его на хрен сразу американцам, и зажить как раньше. Без проблем... Ну, или не сразу отдать, а вложить, например, в американские ценные бумаги перед их дефолтом... Теперь бы запатентовать идею побыстрее, а то правительство воспользуется...
Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан России, хранящих сбережения в долларах. А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?
Возвращается жена от тещи, на пороге ее встречает муж. - Почему твоя рубашка женскими духами пахнет? - Ой, я же не спрашиваю тебя, почему твои сапоги пахнут мужскими носками.
***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются способности к минету. kmatros
Агенство РЕЙТЕР 05 мая 2006 года Сьюдад де Ла Пас "Вчера на проходившем в столице Боливии открытом аукционе были проданы нефтянные и газовые месторождения, ранее принадлежащие компаниям Repsol, Petrobras, Total и Exxon. За $1,000,152 долларов победителем аукциона стала ранее неизвестная компания "ТикикакаФинансГрупп". Аукцион продолжался 7 минут и начальная стоимость нефтегазовых активов возросла в ходе торгов на 152 доллара США.
Вечером на пресс-конференции недавно избранный президент Боливии, Эво Моралес, заявил на вопрос агенства РЕЙТЕР, что знает, кто стоит за компанией "ТикикакаФинансГрупп". Как заявил г-н Моралес, "за этой компанией стоят физические лица, многие годы занимающиеся бизнесом в области энгергетики и производства порошка." Моралес добавил, что аукцион прошел "в строгом соответствии с действующим боливийским законодательством".
Легенда "Ленин и... бревно!" Ленин любил это дело. Чуть что - сразу за бревно и - давай его носить. Ему говорят: Ильич, мол, надо страной править, дел не в проворот, а он нет. Как маленький, только Дзержинский или Свердлов внимание ослабят, шасть во двор и где бревно увидит, тут же тащит. И все - детям, детям, детям... Уж воспитали (и дети) не знали, что им с этими бревнами делать, но Ильича за его неутомимость любили. Эк, как он с бревнами! Мужик! Любое бревно одолеет!
Следующим шагом в развитии управляемой демократии будет введение крепостного права. Дворянское собра... тьфу, ты, черт! - Общественная палата возражать не будет...
Правительство России не ищет легких путей. Нужно решить демографическую проблему? Кто сказал, что необходимо повышать рождаемость? Неправильно! Надо заселять Россию мигрантами с Плутона, Сириуса и Альфа Центавра. А кто против - тот ксенофоб неполиткорректный!
14
Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили выступил за запрет ввоза российского пива. "Ввозимое из РФ пиво занимает около 15% потребительского рынка пива Грузии. Я лично приветствовал бы принятие решения о запрете импорта в нашу страну пива из РФ, что принесло бы большую выгоду грузинским компаниям, чья продукция ни в чем не уступает российской".
Вывод: Долг каждого российского патриота - увеличить потребление пива пропорционально потерянной доле грузинского рынка. ПОДДЕРЖИМ ОТТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОЛИТЕЛЯ!!! Каждый кто не пьет пива - ГРУЗИНСКИЙ ШПИОН!!!
Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина. - Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый - Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый - Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый. Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый. - Но и Медведев с волосами. - Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать. Расстаются озадаченные. Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит другой. - Ну что, вы что-нибудь надумали? - Пока нет. - Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали пересадку волос. kmatros
На самом деле, русский и немец были практически соседи, если не считать поляка, и еще одной хаты. Русский торговал углем, немец покупал. Уголь носили в ведрах, через огород поляка, и еще один. Но ведра иногда ламались, уголь рассыпался... А поляку и тому другому, немец и русский платили мало, но все равно для них много, так как жадные, а угля носить надо было все больше и больше - немец любил баню.
Рядом с ними всеми текла река. И однажды русский сказал, что он будет бросать уголь в реку, а немец возле себя ловить. А поляку и тому другому, платить не будут. Вот и вся история, если не считать мнения других, кто живет у той реки, но об этом будет другой разговор.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. //// К продолжению от 29 апреля: Вывод - все евреи вечные студенты //// (в дополнение-вывод 2) Все студенты на экзамене немного евреи...
Однажды фермер пахал на поле и вдруг лошадь его пала посреди борозды. Фермер оставил ее лежать, где она упала, и тут же поспешил к своему соседу, чья ферма находилась милях в пяти. Он поднялся на крыльцо, постучал в дверь. Сосед пригласил фермера зайти в дом, и они поговорили о том о сем. На прощание фермер спрашивает: - Ты помнишь мою белую кобылу? - Само собой, - отвечает гостеприимный сосед. - Хочешь обменять ее на твоего гнедого? - Добро! - Стало быть, по рукам? И они ударили по рукам. Тогда фермер замечает, как бы между прочим: - Да, так значит, белая кобыла лежит на борозде в полу. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. - Что ж, - замечает сосед, - а мой гнедой пал во вторник. Шкура его висит на конюшне.
Встречаются грузин и американец грузин: вах дорогой, спасибо за революцию, возьми эту бутылку армянского вина американец: а что у вас свое кончилось? - кончилось, все запасы "фекальных масс" на Украину отправили...
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...