Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2006 по 05.11.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись на презервативах: использовать по одному презервативу дважды в день перед едой.
"Первый" предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические передачи - "Смехогалерея", "Ровная ванна" и "Аншлаг собирает хачей". Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.
Специфика шахматной борьбы (2). На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира, была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.
- Для начала в нашу национальную команду включим всю бразильскую сборную, а на скамейку запасных посадим итальянцев... И затем... - Валерий Леонтьевич, а по "Рубину" что будем решать? - Что, что... - раздраженно ответил Мутко. - Пока объявим, что игроки молдавской сборной являются гражданами России, а там посмотрим...
39
Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета "Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением, группа жителей г. Волобого.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе "Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.
Как многие уже знают, посольство США решило перейти на прием документов по интернету. Свежие новости: американцы отказались от обработки документов через интернет после поступления заявки на визы от представителей Центра Американского Английского...
"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно улучшились.
Стандартное возражение на фразу "Компания Имярек - отстой!" звучит так: "А потом - долив!"
2
Обвинение в изнасилование Проматери всех мусульман Агари предьявлено ее потомками к Праотцу Аврааму. В качестве ответчиков за беззаконные действия Праотца избранны его потомки от законной жены Сары генетически сохранивште пристрастие к сексуальным домогательствам и насилию. Юридический советник израильского правительства обдумывает очередной вариант отьезда из под наезда на избранный народ.
Прессконференция. Журналисты спрашивают Бондарчука и Куценко: какую миссию вы несете, снявшись в рекламе страховых компаний? Федор Бондарчук ("Росгосстрах"): моя миссия рассказать людям, чтобы они страховались в стабильной компании.... бла-бла-бла.... Гоша Куценко (РОСНО): а моя миссия - это чтобы пьяных за рулем стало меньше. Журналисты: ???? Куценко: Я же всем говорю: с места детепе - прямо в сервис!!!
Нетопырь говорит нетопырю Я тебя, нетопырь, оттопырю. Отвечает ему нетопырь Оттопырь, Оттопырь, Оттопырь. *** Гамадрил говорит гамадрилу Я тебя, гамадрил, вгамадрилю. Отвечает ему гамадрил Вгамадриль, Вгамадриль, Вгамадриль.