Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.10.2006 по 05.11.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.
Путин рассказывает Бушу байку: - Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?... Буш: - Меня Джорж! - Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!! .....??? - Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?! - А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает? - Да нет, другого грузина, который на рынке! - А Саакашвили кто?! - ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!
Спит мужик и видит сон: надевает он себе на палец кольцо, а кольцо маленькое и не лезет, а мужик знай себе надевает его силой и вдруг чувствует, что кольцо... болит и хереет как так кольцо болеть может. И тут просыпается и видит, что палец на который он кольцо одевал в его же собственном анусе находится. И думает: - Б*я, хорошо браслет не одел.
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м - французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на этом очень большие бабки.
В ответ на голодоморский памятник в Америке, в России был подписан указ:"Перед посольством США поставить памятник миллионам безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ от рук американских завоевателей".
2008-ой год. В. Путин приходит в филармонию: - Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре. - А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте? - Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.
Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают: - Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак? - Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам удобно и перед кем угодно.
Тщательный анализ прямой линии Президента России показал, что один и тот же человек предлагал Путину остаться на второй срок из Самары, жаловался на задержку месячных из Кондопоги, просил провести газ к нему в Ставрополь и возглавляет Министерство обороны в Москве.
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.
Когда стало известно, что в 2006 году из федерального бюджета России будет дополнительно выделено пять с половиной миллиардов рублей на дороги в Москве (http://auto.lenta.ru/news/2006/11/02/mosroads/), столичные дураки потребовали для себя такую же сумму.
Новый начальник устанавливает контакт с коллективом: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.
У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям на трибуны несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.
Снова криминальные новости из армии. С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной части специальный курс аскетизма.
Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу Каспаров неожиданно предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.
Не случайно, что праздник Народного Единства было решено отмечать именно 4-ого числа, ведь никогда народ не бывает так един в своих мыслях как за день до зарплаты.
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора: - Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...
"Хуй вам, а не Фен-шуй!" - под теким лозунгом состоялась забастовка молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по вычурным проектам модных архитектор.
Абрамовичу надо срочно принимать ислам: во-первых, сразу получает право на гарем минимум из 4-х жен, во-вторых, процедура развода там сильно упрощена: хлопнул в ладоши - "Свободна, селянка!" - и все... Дальше про волю Аллаха она и сама знает.
Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...
Христианская притча о святом мученике Эдмунде Нортумбрийском
Когда Эдмунда Нортумбрийского захватили в плен датчане (викинги, язычники), он начал им проповедовать Евангелие, рассказывать о жизни Христа, о святых и их чудесах. Он также рассказал викингам историю о том, как одного древнеримского святого приказали расстрелять из лука, а Бог чудом сохранил ему жизнь. Это викингов заинтересовало, и они решили проверить силу христианского бога, благо христианин у них под рукой был. Эдмунда привязали к столбу, поставили лучников и...
Мораль: если влип в дерьмо, сиди и помалкивай, а то хуже будет.
едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя? Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам увидишь! приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным голосом: чего тебе надобно? волк: б-б-б-бумаажку.
Говорят, что на самом деле, изначально, ВВП по распределению хотели определить резидентом в Испанию. Но какой-то умный человек догадался залезть в испано-русский словарь и наткнулся на перевод слова PUTO. Вот так судьба занесла будущего президента России в Германию.
21
Фильтруй базар. Xerox: мы научили мир копировать. Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать, но вы попали на бааальшие бабки.
На нашем сайте вы по-прежнему можете БЕСПЛАТНО скачивать музыку, видеоклипы и др. Для поддержания работы сайта с 1 ноября вводится плата за БЕСПЛАТНОЕ скачивание. Ее размер будет определяться тем, как долго вы БЕСПЛАТНО пользовались услугами нашего сайта. Мы очень горды тем, что нам все же удалось сохранить БЕСПЛАТНОЕ скачивание для вас, уважаемые пользователи нашего сайта!
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
Для Ирины Абрамович главное при разводе отсудить себе чемпиона британской суперлиги лондонский "Челси". И тогда на хрена ей будет 40-летний Рома, если в ее подчинении будет лучшая команда отборных молодцев, готовых забить ей в любое указанное место?
На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции из-за нарушения техники безопасности.
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами, пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
- Вот ты, Василий Иванович, за кого будешь - за "Единую Россию", али за "Справедливую"?.. - А за кого товарищ Путин? - За "Газпром"... - Ну, тогда и я тоже!
Движение Против Нелегальной Иммиграции (ДПНИ) приняло решение открыть свои представительства в США, Канаде, Австралии и странах Евросоюза. Одной из главных задач данных представительств будет борьба с русскими нелегальными иммигрантами.
9
В целях политкорректности известного актера и политика теперь решено называть афро-американский Шварц.