Самые смешные анекдоты за неделю!

Встречаются два электрона в кристалической решетке, один другому
говорит:
- Слющай дарагой, у тебя такой спин красивый.
- У меня не спин, а полу-спин.
- Вах, особенно нижний...

Как-то раз собрался Президент Сбербанка Герман Греф вместе с тверским
губернатором Дмитрием Зелениным на рыбалку. Звонит Греф Зеленину и
говорит: "Я беру водочку и удочки, а ты закусу и насадку". "Сделаю",-
отвечает Зеленин, - "я как раз в Кремле, на фуршете".

- Дима, а чем ты займешься после второй перестройки?
- Знаешь, Володя, я буду пиццу рекламировать! Как Михал Сергеич! Ну, или
гамбургеры в "Макдональдсе"...

- Мама, а правда, что день рождения нельзя отмечать раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

В отличие от американской системы GPS наш ГЛОНАСС умеет работать даже
под водой.

- Говорят, что в Древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали в
пропасть.
- А некрасивых девочек?
- Про девочек - не слышал. А вот некрасивых девушек сбрасывали... с
кровати.

Лучше получать большую получку, чем ждать мизерную зарплату.

Звонит Президент Сбербанка Герман Греф мэру Москвы Собянину.
- Слышь, Серега. Еду сейчас по Тверской и опять вижу проституток
напротив твоей конторы. Не дело это. Бери пример с меня. Я уже давно для
клиентов поставил терминалы самообслуживания с уменьшенной комиссией.

Две девушки:
- А правда, что тебя ни кто уговорить не может?
- Правда. Не люблю когда уговаривают.
- Жесть!
- Я и без уговоров дам.

Три психолога: двое мужчин и женщина:
М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние
транса и грубо пользовался этим.
Ж: Вот гад, так ему и надо.
М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим
внушением делать.

Московская милиция хочет поговорить с лидерами фанатских группировок - в
связи с этим изо всех спортивных магазинов исчезли бейсбольные биты...

Постоянство - удивительная черта русского человека. Если ему налили
водки, то он нахрюкается и устроит дебош. Ели его обделили, то он
разозлится и устроит дебош.

Вы не верите в демократию? Не хотите разместить военные базы Империи
Добра? Не желаете отдать свои нефтяные месторождения западным
монополиям? Тогда WikiLeaks напишет о вас!

- Один на медведева в блоге с рогатиной ходил!
- На медведя в берлоге???
- Ну, почти...

В противовес чемпионату мира по финской бане, проведем Клубок мира по
вязанию!

Не повезло сегодня. Оказалось, что занял очередь в банке за грабителем.
Так получилось, что денег мне не хватило - кончились перед самым носом.

Наиболее точно система ГЛОНАСС будет работать в Тихом океана, недалеко
от Гонолулу.

Тому, кто в 2010 году застрял в норе, прячась от Белого Тигра, в 2011
году поможет Белый Кролик.

-Ты слышал, говорят Александр Рыбак - гей?
- Я всегда считал, что рыбалка сомнительное занятие и ни к чему хорошему
не приводит!

Radio FM - перевод: Радио Твою Мать...

Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
timotheich: Помоему ещё не вышел.

Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов.
Строя из обломков ракет шикарные бунгала и сдавая цветмет...

Вот ведь до чего нас довели правители - мы тому, что утопили ракету
искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет
чемпионат мира по футболу.

Из Ершова: «…помолясь усердно Богу, братья тронулись…»

Как кататься по чистому городу - вон вас сколько!
А как вывезти багажничек снега - не дозовешься...

Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
- Это ты с чего нажрался, гад?!!
- Мм.. муди... муди...!
- Чьи муди?!!
- Фф.. ут.. футб...
- За мудаков футболистов?!
- Не,... за муди.. мунди... мундиаль-18!

- А ведь мы все отсидели по 10 лет от звонка до звонка за школьной
партой...

СПЕЦСЛУЖБЫ ДОГОВОРИЛИСЬ!

Английская МИ-6 и российское ГРУ Министрества Обороны договорились об
обмене агентами. Русская шпионка с настоящей русской фамилией -
Екатерина Зафуливетер - будет обменена на британскую шпионку Елену
Далавафедрон, которая, скрываясь под маской "писательницы", получила
крупное вознаграждение за свое вредительство в нашей стране. Причем, это
вознаграждение было замаскированно под "литературную премию" "Русского
Букера", спонсорами которого неизменно выступают английские спецслужбы.

В Вашем компьютере обнаружен вирус... Удалиться от компьютера?

Модернизарии всех инновационных наций - нанонизяйтесь!

Судя по всему - практически все гопники РФ больны "синдромом Киркорова".

Скажем спасибо дождику, который видя лень дэзов выполнил таки просьбу
спорткомитета о залитии спортивных площадок под каток к середине декабря

Армянское радио спрашивает: обучают ли гинекологов ставить пломбы?

Найдена вторая часть "Мертвых душ" Гоголя. Ее обнаружили у пациента
Дымовского. Там рассказывается, как поладили господин Ткачичиков с
купчихой Цапчихой. И что при этом делал тамошний околоточный.
Обколотишься!

Футболисты сборной России защитили Киркорова... Неудивительно, их ведь
учили, что бить можно только ногами!

Если Вы уговорили взять Вас на рыбалку – клёва не будет.

Новая версия пропажи Ивана Сусанина и поляков, в качестве реабилитации
за Катынь: Завел Иван Сусанин поляков в лес и говорит им: "Послушайте, у
меня семеро детей придурков и жена дура! В общем мне в России делать
нечего, да и вам тоже!", и предложил им показать короткую дорогу обратно
в Польшу. И жили они долго и счастливо.

Пассажир говорит водителю:
- Ну и дурак же ты!
- Почему?
- На дороге петляешь как заяц, лезешь везде, а тебя пропускают.
- Ну и что?
- А сейчас многие ездят по принципу "три д": дай дорогу дураку.

А почему ГИБДД-эшник, а не ГИБДД-эец???

По СТО мотается молодой парнишка которого все кличут "чинариком".
- Почему такое странное у него имя? - спрашивает посетитель мастера.
- Так ведь до "чинары" надо ещё дорасти! - объясняет опытный слесарь.

Вопрос знатокам:

сколько раз писательнице нужно дать ЧЛЕНАМ жюри в афедрон, чтобы
получить премию "Букедрон"?

Блондинка на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я хотела бы сменить пол и стать лезбиянкой...

на Кавказе есть аналог wi-fi - называется вайвайфай

Филипп Киркоров улетел за границу лечиться. Я бы тоже улетел, да вот
женщин не бью...

Мда... Вот что значит избрать президента с еврейскими корнями...
По сути в стране ничего не изменится, а формально со следующего года у
граждан России не будет причин бояться сотрудников милиции.

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант,
Азаров диктует вслух.

Реклама.
Вы - энергичный и агрессивный руководитель Вы - привыкли легко
преодолевать любые препятствия Вам нравится что каждое ваше распоряжение
немедленно и беспрекословно исполняется Вы считаете нормой, то что все
окружающие смотрят на вас с восхищением и даже с завистью.
Тогда это для вас..... Пидораз-банк вклад ОСОБЫЙ.

WikiLeaks еще до Рождества готовит утечку списков плохих мальчиков и
девочек из картотеки Санта Клауса.

В России две беды: плохая погода и инфляция.

WikiLеаks заявило, что отказ шведки-потерпевшей добровольно отдаться их
руководителю является ударом по свободе прессы.

В лесу проводился референдум: кто справедливее медведь или волк? Всем
раздали бюллетени. При подсчёте голосов оказалось что в большинстве
бюллетеней написано "медведь", в некоторых "волк", а в бюллетене зайца:
"Я не могу принять участие в референдуме, так как я очень занят".

- Я слышал по новостям, что из-за Египетских акул началась акулофобия.
- Она началась не из-за акул, а из-за новостей.

Чапмен, Затуливетер... Сколько можно мокнуть в сортире?

Хотел найти женщину, согласную на всё, да тут некстати утонули три
спутника ГЛОНАСС.

- Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на
сайте WikiLeaks?
- Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта
ВикиЛикс на ВракиМикс.

Труднее всего по масштабу своей личности найти работу специалистам
широкого профиля. Зато специалистам узкого профиля легче всего вылететь
с работы.

в школе есть отличники у которых только одно ухо, в одно ухо влитает, а
назад не вылетает.

После публикации результатов опроса сотрудников Сбербанка на тему
"Нравится ли Вам Герман Греф?" Ангела Меркель позвонила Дмитрию
Медведеву и выразила протест в связи с разжиганием антиГерманских
настроений.

Теперь Глонасс заработает и под водой!

В связи с происходящим переделом российского туррынка, туроператор
"Томас Кук", совместно с "Капитал-Тур" сообщают, что появление
акул-людоедов наблюдается не только в водах, но и на улицах
Шарм-эль-Шейха!

Трастовый фонд "Новый Афедрон" примет Ваши деньги под 200% годовых.

На критику Президента в "Послании к ФС" по вопросу повышения рождаемости
населения Правительство решило руководить процессом в ручном режиме.
Партия Ананисты России высказалась единодушным одобрением, а партия
импотентов обратилась к Правительству за дополнительными консультациями.

RE
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась - ты вилку в розетку
вставил вверх ногами.

Циклон "Моника" принесет в Москву снегопад, метели и гололед. Вслед за
ней пройдет смерч, именуемый просто "Билл"

Размер имеет значение: три сантиметра выше и ты извращенец.

Колхоз "СВЕТЛЫЙ ПУТИН" чуть было не объединился с совхозом "ЛУК И
ПШЁНКА". Жаль... Получилась бы отличная "ЕДИНАЯ КОЛБАСИНА"!

Не могу купить машину Great Wall! Новая - пахнет тушенкой... А уж старая
чем будет пахнуть?

- Яблокова подала на Киркорова в суд!
- Кто такая Яблокова, кто такой Киркоров? У меня нету телевизора...
- Это режиссеры и певцы, они нервничают, нюхают кокаин, поют пестни,
тетки тащутся. Один точно болгар, другая, видимо, фрукт, плод яблони?
- А дальше?
- А дальше, коллега, пока событий небыло...
- А сам ты кто?
- Кащенко, психофизиатр...
- Ганнушкин, просто психиатр.
- И всетаки, это был мой клиент!
- Нет, я первый нашол!!!
- Нет я! Киркоров и прокурор подтвердят!!!...

Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня,
чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?

Я могу съездить в отпуск, пока течет мой любимый кетчуп... - реклама
просроченного товара.

Мы много лет возвращаем людям волосы... Мы их находим повсюду: в метро,
автобусах, вокзалах, улицах, больницах, магазинах... Чьих волос не
найти, не переживайте - у нас еще есть доноры во все времена: Котовский,
Ленин, Гоша...

- Только что узнал, что десятки тысяч жителей города Пензы, проживающие
в запретной зоне предприятия ОАО «ЗИФ-ПЛЮС», не могут заставить
администрацию города сделать их жизнь безопасной.
- Чудаки! Не ценят заботу: на миру и смерть красна!

По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.

- Подайте на модернизацию провала! Всё - во имя детей!
- Бендер, ну сколько можно народ дурить! Уйдите уже по-хорошему!

Это не моё. Но мы на работе смеёмся над этим выражением. Автора я знаю.
Ну надо же было ему в оперативных переговорах выдать:(всего два слова)
Перекос перекосился!

- А если террористы в афедрон зайдут... мы их и в афедроне мочить будем!

Говорить «на Украине» так же правильно и корректно, как и «в Украине», -
заявил министр науки и образования Украины Дмитрий Табачник. Журналисты
согласились, что Табачнику лучше не только говорить "на", но и идти
"на"...

Эх, если б у Моисея был тогда Медведев!!!...

ВЫПЕНДРЕНДИЯ: Анастасия Волочкова в детстве, играя в песочнице с Борей
Моисеевым, всегда приходила домой с улицы с выпачканным лицом и мама ей
выговаривала: -Ну у тебя и пачка! Имея ввиду что выПАЧКАно лицо. С тех
пор и пошло: -Милый, как тебе мои губки на моей пачке? - Мама, а я
помыла пачку! - Цьом, цьом в пачечку... и так далее.
(Большая Советская Энциклопедия, Том 25, стр. 586)

Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает "возьми у меня в заднем кармане"!...

Иду-темно. Лап-лап-тепло. Нюх-нюх-г@мн0.

Москвичка подала заявление о том, что ее изнасиловал конь, а российские
СМИ, почему то написали, что москвичка была изнасилована футболистом
ЦСКА!? Судя по описанию орудия преступления под приметы мог попасть
только чилийский легионер.

- Мама, а правда, что до 15-ти лет, день рождения нельзя отмечать
раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

"замена"

Поймал как-то Леша Кудрин золотую рыбку.
Ну та как обычно: "Проси, что хочешь".
Леша - мужик скромный, без фантазий. Решил посоветоваться с друганом.
Звонит Герману Грефу, так мол и так. Говорит ему Герман Греф: "Тебе уже
ничего не надо, поэтому помоги другу. Пусть рыбка сделает меня
Президентом Сбербанка".
"Так тому и быть" - сказала рыбка - "будет Герман Греф Президентом
Сбербанка".
Только сказала, как тут же получает Леша от Германа SMS: "Что же ты,
простофиля, не доделал. Надобно также, чтобы остальные банкиры ко мне,
равно как к тебе с Игнатьевым, напоклон ходили".
Поведал Леша это рыбке, та в ответ: "Так тому и быть, сделаю для твоего
друга ОАО "Универсальная электронная карта" и будут все банки туда
проситься".
Не успела рыбка рта закрыть, как звонит Герман Леше на мобилу и
бранится: "Что же ты, недотепа, об инкассации забыл попросить. Пусть
рыбка сделает мне инкассацию какой ни у кого нет."
Передал это Леша рыбке. И тут у его мобилы батарея села.
Не знает Леша о чем еще попросить и отпускает рыбку.
Опосля возвращается Леша Кудрин в Москву. Едет по улице Вавилова. И
видит перед главным офисом Сбербанк огромную гору. А гора та из коробок
из-под ксерокса.

Любителям гаджетов:

ЗАСУНЬ свой АЙФОН себе в АФЕДРОН!

Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных
100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор
мукулатуры в своих обменных пунктах.

Вот спецслужбы США прокололись. Теперь все сексуальные маньяки будут
воровать и публиковать в Интернете секретные документы правительства
США. Ведь это все равно как девушку без презика изнасиловать. Даже
наказание за это такое же!

НОВИНКА ОТ ЭППЛ!

Фирма "Эппл" выпустила новый 4G АйФедрон, теперь с функцией анального
виброзвонка.

Выясняют отношения гражданская жена(ГЖ) и любовница(Л) :
ГЖ: Не смей подходить к Андрею!
Л: Извини, подружка, не тебе решать.
ГЖ: Я тебе не подружка!
Л: А кто?

Интересно, почему на хозяйственных товарах отсутствует наклейка "Без
китайского ГМО"?

Я так обожаю эту прекрасную баннерную флэш рекламу онлайн игр - нажал
раз пять на нее и уже наигрался!

- Собянин предложил переселить московских пенсионеров за город!
- Московские пенсионеры предложили переселить Собянина за город!
- Собянин сказал, что он был мэром в тюменских краях!
- Московские пенсионеры сказали, что они были мэрами не только в
тюменских, но и во многих других краях и республиках!
- Собянин сказал, что он и так правит городом, не въезжая в него, как
истинный булгарин.
- Московские пенсионеры сказали, что и они нечасто приезжают с дач...
- На этом, диалог с московскими пенсионерами закончен?
- Ну почему же: блабалабла, блаблабла, блаблабла...

В конце концов с женой удалось договориться по-хорошему и прийти к
разумному компромиссу. Но подаренный на годовщину свадьбы столовый
сервис на 12 персон оказался безвременно разбитым.

А если бы нацбол, который погиб в разборке с кавказскими москвичами, был
бы не болельщиком Спартака, а фанатом композитора Глюка? Представляете,
как сейчас бы вся столица глючила?!!

Скончался один из пострадавших во время беспорядков на Манежской площади
в Москве. "Я здесь ни причем", - сказал Янукович, спрятав кастет в
карман...

Как раз Герман Греф гулял по Сбербанку и увидел кофе-машину. После это
он вынес на Правление вопрос о повышении эффективности кросс-продаж.
Теперь установленные в Сбербанке кофе-машины принимают к оплате только
лотерейные билеты.

Если сегодняшний политический режим Роберт Гейтс характеризует как
Бэтмен и Робин, то вполне закономерно ждать после выборов 2012 "Бэтмен:
Начало" и "Темный рыцарь"...

чебурашка сидит с геной на крыши чебурашка гене говорит ена подвинся
гена подвинулся гена подвинся гена подвинулся гена подвися пидарас

- Рабинович, а как будет "Барак Обама" по-еврейски?
- Амабо Караб?

Следующая публикация wikileaks: о чем говорят между собой швейцарские
тюремщики.