Самые смешные анекдоты за неделю!

Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый
- это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так
она ещё тебе сама приказать норовит.

О хорошем рассказывается быстро, да и слушать особенно нечего!

Страшный сон киномана: "Звёздные войны. Эпизод I - Предстояние".

Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита
Михалков.
Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся.
"Полное оружие", - подумал Михалков.
"Режим Бога", - подумал Бонд.

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Одному товарищу очень не нравилось, что блондинки в анекдотах
выставлялись всегда тупыми. Однажды он познакомился с одной блондинкой и
решил, что обязательно извиниться перед ней, за то, что обществом создан
о них имидж глупых пустышек. Пообщался с ней немного.. и не стал
извиняться.

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

Этот наш народ лишай или не лишай, а в преддверии волеизъязвления он всё
равно подцепит опоясывающий народный фронт...

Подпись на документе "для служебного использования":
"НАРОДНЫЙ ФРОНТ" комиссар А. Чубайс

На приеме у депутата Жириновского В. В. :
- Здравствуйте Владимир Вольфович, я конечно подонок, но хочу попросить
вас помочь...

Вчера я посетил Центр Биологической Селекции (в котором вывели породу
лысых кошек). Узнал над чем работают сейчас эти изуверы.
ЁЖИКИ ДЕРЖИТЕСЬ!!!

- Странно! Откуда такое неожиданное единодушие по поводу назначения
Матвиенко в Совфед?
- Элементарно. В Совфеде иностранных туристов нет, а несколько сосулек
даже пойдут на пользу. А вот в Питер богатые иностранные туристы зимой
ездить опасались...

- Как дела?
- Записывай:...

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

ФК "Зенит" подал протест в дисциплинарный комитет РФС: на трибунах
стадиона появился бомж, бросивший на 90-й минуте матча грязный валенок
Анюкову.

На совещании по политтехнологиям:
- Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё...
- Ё-мобиль. Создано.
- Назначаем олигарха председателем партии, ё.
- Ё-партия. Создано.
- Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё...
- Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит...
- Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней
светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга,
так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской
семьи...
- Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......

Преждевременно неработающий...

Андрюха

Хочешь покорить женщину — делай вид что хрен ты кому покоришься и
одновременно трать на нее последние деньги.

Дареному пиво на срок реализации не глядят.

Будьте взаимо вежливы: если покупатель купил детектив, пожелайте
приятного чтения, и шепните ему кто убийца.

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка
вконтакте, собственный ноутбук, айфон....
Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и
наклейки с "зачарованными"...

ты И Д И О Т..
(идеальный друг и офигенный товарищ)

Прабабка спросила, что такое интернет. Вот, бегу за водкой...

- Поцелуй меня, Иван-царевич!
- Да ну! Ты такая противная…
- Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло.
Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с
первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь
мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом
привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

Скоро я в тебя вернусь, буратинистая Русь.

Вчера фирмой "Пупкин и сыновья" зарегистрирована новая марка сигарет под
названием "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
Производители сигарет в шоке.

- Водка бывает двух сортов: вкусная и очень вкусная.
- Категорически не согласен! Водка бывает противная и очень противная!

На каждого известного своим рифмоплетством свой Дантес найдется.

Пустое ведро в ведре плохой приметой уже не считается.

Правительство, в принципе, может решить любой вопрос. И эти решения, в
принципе, мне нравятся. Вот только принцип...

Приходит пациент к проктологу и говорит:
- Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы
мне покажите своё порфолио.
- Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли
бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать?

Я долго возмущался, почему юмор на экране стал таким плоским. А потом
посмотрел на экран своего телевизора сбоку...

Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за
теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах
отражается.

Новости: Сотрудник МЧС при задержании съел 35 тысяч рублей. По
оперативной информации деньги не пострадали.

Теперь детей вместо Бабы Яги пугают Бабаем ЕГЭ!

Три главных вопроса современной науки:
1. Что есть Истина?
2. Кто мы?
3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра
ведомственной клиники Института Философии АН?

Самый ценный подарок на свой Юбилей Владимир Вольфович получил от
президента в виде отсрочки от присвоения звания "Народный артист".

В аудиторию входит преподаватель философии и вытаскивает из принесенной
коробки заварные чайники и чашки:
- Сегодняшняя тема: Конфуций. Начнем со старого анекдота...

- Ты чего такой довольный с утра?
- Сегодня мой профессиональный праздник...
- Какой?
- День Мудака!

Семья геев решила усыновить мальчика, имя у него уже есть, но как быть с
отчеством? ...
Одного папу зовут Никодим, второго Акакий...
Посовещались, и решили дать ему отчество "Вкакудимыч"

Американцы только приняли закон разрешающий однополые браки. А в Украине
их и не запрещали! Еще в Запорожской Сечи бывало гаркнут:"ГЕЙ" ХЛОПЦЫ!

Выходит мертвец из своей могилы и начинает метать во все стороны свой
крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А
мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

-Какие у тебя три любимых имени?
- Саша, Сашенька, Сашка¬.
- Дура влюблённая

Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину:
- Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня.
- Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …

Если быстро выполнять все указания начальства, то - или оно сядет тебе
на шею, или ты сойдёшь с ума. Возможен и оптимистичный вариант -
начальство пойдёт на повышение, а тебя повесят.

На вопрос Мюллера "Что вы думаете о Советском Союзе", Штирлиц было
ответил "Давно там не был...", но тут же смекнул и добавил: "Доворят,
дде коммунизм, там долод и разруха".

Приезжаю домой - хомячок сдох. Да что он вообще о себе думает, я ведь и
отъехал-то всего на две недели!

Кто первым догадался намылить голубя перед отправкой почты неизвестно,
но традиция прижилась.

Папа рассматривает фотографию обнаженной Волочковой, дочка его
спрашивает:
- Пап, а почему на голой тете лежат какие-то камушки?
- Понимаешь, доченька, у женщины должна быть какая-то тайна – она не
должна полностью обнажаться!

- Свято место пустым не бывает!
- Это ты о чём?
- Вот и "полный пиздец", скоро совсем "эпик фейлом" заменят. Куда мир
катится?(((

- О, какие у Вас груди! Они настоящие?
- Да. Настоящие силиконовые.

Теперь страны, принимающие непобедимую сборную Бразилии по футболу,
угощают каждого футболиста бананом на завтрак

- Что такое промискуитет?
- Эх, юность, юность...

Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть
человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель
совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному
руководителю.
- Похоже, защита не состоится, нет кворума?
- Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко
убедиться на банкете.

- "Нааатуральный блондин на всю попсу тааакой один..."
- Извините что перебиваю, но в интернете пишут, что вы не натурал и
крашеный?
- Нууу, почему же крашеный?

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль всем членам, ё-моё поехали …

Почему российская Дума принимает такие дурацкие законы? Потому что в
России любая группа больше трех человек - идиоты!

Теперь у нового состава топ менеджеров есть свой журнал "Сявки"

- Что нового?
- Вчера была в гостях наших общих знакомых. Макс, схуднул немного, и
теперь, очень-очень... торс стал такой хороший! Плечики такие...
- А что Полина?
- Ну не знаю, по-моему, она наоборот - поправилась, талии нету(((
- Новости,- одна лучше другой!!!

Читайте новую книгу издательства "Эскимо"
"ЛесбиЯнки при дворе короля Артура"

Британские историки науки и техники установили, что, на самом деле,
техосмотр выдумали технические извращенцы-вуайеристы, которым нравилось
рассматривать тайные места чужих автомобилей...
Потом некоторые стыдливые, закомплексованные автовладельцы стали давать
им деньги, чтобы не показывать незамененный масляный фильтр и содержимое
бардачка...
Тогда, чтобы, с одной стороны, создать видимость справедливости, а с
другой - получать возможность осмотра (или денег) хотябы раз в год,
технические вуайеристы начали выдавать стыдливым автовладельцам
талончики...
Потом наступила эра массовой автомобилизации и к этой психиатрии
деловито подключились коррупционеры, ГИБДД и страховые компании...

Почему наш гибридный автомобиль назвали "Ё" Мобилем?
Да потому-что все когда его видят говорят:"Ё@аный Врод, Че эт за Х@рь?"

- Михал Сергеич! Вот, мои кураторы из ЦРУ Вам новое задание предлагают.
Вы станете главой филиала нашей разведки под кодовым названием
"Аль-Каида".
- Да ну, Барак, я уже давно завязал с этим делом...
- Но об этом просила и сама Королева, храни её Бог!
- А... если уж сама Королева... Тогда ладно, я согласен.

Жизнь - DEMO версия...
Жду релиза...

Судя по зарплате, всем Российским президентам нужно давать Нобелевскую
премию мира сразу после процедуры инаугурации.
© konde13

-Сделаем так, чтобы удавка на шее коррупционера постоянно сжималась....
Захрипел и схватился за горло

Обычно находили частицу, а потом античастицу.
а сейчас антиселигер уже есть, а селигер будет через неделю только.

На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС:
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …

1. После увольнения Гуллита с поста главного тренера "Терека", "Анжи"
начал переговоры с ним о контракте в качестве нападающего
2. Во время удара электрошокером Лазович кричал "Еее, бэйби"!!
3. Трансферная кампания команд второго дивизиона напрямую зависит от
стоимости турпутевки президента клуба
4. Футболисты «Химок» на аллее футбольной славы оставляют 6-палые
отпечатки пальцев
5. Лучший игрок чемпионата России по футболу автоматически получает
мастера спорта по спортивной ходьбе
6. Комитет по этике в ЮАР не знает, по отношению к кому принимать
санкции за расистские выходки
7. В чемпионате Ватикана был введен лимит на еретиков – не больше 4
на поле одновременно
8. Перед новым тренером «Терека» будет поставлена задача набирать
по 4 очка в каждом матче
9. «Ростов» планирует усилиться полузащитником Андреем Калякой.
Теперь у ростовчан в центре будет играть тандем Каляка - Маляка
10. Потолок зарплат в РФПЛ - как Вавилонская башня. Чем выше, тем
сложнее, и все начинают говорить на разных языках

Ешь - потей, работай - зябни, видимо поэтому мы - все такие взмокшие и
отмороженные.

Получил из налоговой письмо: "Г-ну Иванову А. А. ..." хотел сразу в суд
идти, но потом вспомнил - по новому будет "господину".

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!

ПАПУ НА МАМУ ПРОМЕНЯЛ!
Известный танцор, победитель шоу «Танцы со звездами» Евгений
Папунаишвили недавно поменял фамилию – теперь он Мамунаишвили.

Купил новые туфли. Расслабляют и хорошо сидят - я, с одной стороны
стола, они с другой...

Нанометр - это то, на чем держится "карниз" занавесок в поезде.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ:
МУЖ: Умнейшая ты моя! Хотя неправда, но приятно...
ЖЕНА: Глупейший ты мой! Хотя правда, но неприятно...

Наши вожди: сначала были предводители, затем появились предстоятели,
сейчас президенты, они же председатели.
Тенденция ясна - следующие будут предлежатели.

Клавиатура и виски с колой - вещи несовместимы.

- Говорят, Медведев предложил какому-то Парнасу исправить опечатки в
названиии?
- Ну да. Совершенно непонтятно, толи это "порнас", толи "пиар нас"?
- Может, правильно, "пара нас"?
- Ну, это уже заявка на гей-парад...

- Скажите, как профессор психиатрии, доктор! Что можно подумать о
человеке, который говорит "нет!", обращаясь к предметам?
- Это мой клиент, за исключением одного случая.
- Какого?
- Если "нет" говорится наркотикам, то ему, вначале, надо обращаться к
наркологу...

В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет.
В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично
президент республики.
Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и
тонкая в мире.

Поспорили как-то Джигурда с Лепсом: кто из них громче проорёт песню "У
берез и сосен ТИХО бродит осень"...

"ни фига себе меня от этой голландской картошки "плющит"!?" - было
последней мыслью колорадского жука, попавшего под сапог старательного
огородника.

памятка биологу: Если вы обнаружили незнакомое вам животное и его нет ни
в одном справочнике, попробуйте посадить его на какую нибудь
возвышенность. Если оно сидит, то можно вас поздравить - вы открыли
новый вид! Если же оно чебурахнулось, то, увы, это всего лишь очередной
подвид "Zeburashki obiknovennogo".

Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог) открыло
филию в Узбекистане! Все предложения по развитию принимаются по почте
info@uz.uz.uz

Клизма придаёт лечению оптимизм и целеустремлённость.

от подруги в ФБ... Юлия Семибокова Господин Дмитрий Шиц, ваше
предложение продать мне ГАЗ-фекалийку несколько обескураживает..

от Д. А. Медведева... обдумываю возможность выступить с инициативой
назначения на должность губернатора г. Санкт-Петербург Ксении
Анатольевны Собчак..

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб?
Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со
счетом 3:0 или 0:3.

Пора худеть - это когда начинаешь чистить зубы и чувствуешь, как соседи
бьются головой о стену.

При подписании договора с Россией китайский лидер Ху Цзиньтао по
привычке подделал свою подпись.

Переписка в ВКонтакте
ххх: как дела? че то давно тебя не видел
ууу: да у нас тут на работе утечка вредного, а то и смертельного газа
ххх: а, понятно, а ты там как?
ххх: Ва-ась
ххх: ты там вообще живой?

Историки наробразования установили: 1)Разоблачение сдававших ЕГЭ с
помощью мобильной связи, стало возможным благодаря тому, что министр
Фурсенко, не профессор и не лопух, внимательно изучал фильм "Приключения
Шурика".
2) Появление мобильной связи стало возможным потому, что герой фильма
"Приключения Шурика" был профессор и лопух...

На факультете психиатрии:
- А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и
телеведущие".
- А разве есть и такая проблема?
- Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел
Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же
телеведущих, а потом встал и пошел!..."
- А кудаж он пошел?
- "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил
телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."

- Зло, когда же тебя накажут?
- Никогда. Я чувствую полную безнаказанность и вседозволенность!

Девиз ФРС: Мы простые честные люди, выпускающие простой чистый продукт.

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.