Самые смешные анекдоты за неделю!

Уже в начале июля «АвтоВАЗ» начнет выпуск новой для себя продукции.
Черта с два они этим занимаються аж с 1966 года.

Из российских партий самое длинное название у "Правого дела" -
"Правоеделонашдомроссияединаяроссиянародныйфронт".

Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.

- А, попалась, Красная Шапочка!..
- Я - Маша!
- Ну сколько тебе раз Маша говорить: не надевай красную шапку! Ладно,
давай свой пирожок с капустой и проваливай к своим медведям!..

На свалке. Бич знакомит новоопустившегося с собутыльниками: меня звать
Перегар, этого Магарыч, этого Граф, а вон тот старый в отрубоне его отец
Графин.

Девочка закончила заочную школу Дом-2. Экзамен по физиологии гениталий
сдала на отлично.

Ещё одна мистическая история случилась в N-ском аэропорту. На рейс по не
известной причине опоздало 50% пассажиров. А самолёт так и не разбился.

Секретарша - шефу:
- Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
- Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
- Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
- Надеюсь не сюда!

- Лучший, из всех праздников, - это Праздник живота!
- В смысле наелась всяких вкусняшек?
- Это когда разродилась, наконец.

Новая акция акция от Майкрософт! "Баги в Виндовс" Собири их все на своей
машине.

Что такое жизнь?
- Это вещь которая даётся один раз.
- А что такое смерть?
- Смерть это - Фигня которую можно получить 5 раз и больше.

Я не верю в бога человеков.

Лизинговая компания "Язык Эзопа" предлагает...

- СМИ, СМИРНО!
- В смысле - не ВОЛЬНО?

- Девушка, вы такая милая, а я кажется знаю как вас зовут. Маша?
- Маша, да не ваша!
- Медведей?..

Одна голова блондинки - хорошо, две - генератор анекдотов.

Зануда на кассе в супермаркете:
- А в вашем кефире точно живые бифидоки? - открывает пачку, заглядывает
и поняв что теперь нельзя отказаться от покупки - а вон он поплыл,
лапками загребает!..

Сердечко, вырезанное на двери дачного туалета, не оставляет выбора для
позы женщины.

Муха спрашивает у подружжжки
- У тебя мужжж естьжжж?
- Естьжжж.
- Разжжжведисьжжжж!

Памятка покупателей недвижимости в России

1. Собираясь купить квартиру (таунхаус, коттедж) в последний раз
пересчитайте отложенные на эти цели деньги. Недостаточность средств не
является поводом для отказа от предполагаемой покупки, главное, во что
бы то ни стало ввязаться и поверьте, вам обязательно вежливо «помогут»
влезть в долги и кредиты, чтобы не потерять уже вложенное.
2. Тщательно расспросите про объект предполагаемой покупки, кто
подрядчик, сколько машин и механизмов на объекте, когда госкомиссия.
Этот шаг ни столько нужен для информации, сколько для того, чтобы
зафиксировать сам факт Вашей настойчивости и серьезности в намерениях.
Этим можно будет в дальнейшем успокаивать себя, хвастать (на первых
парах!) перед друзьями, и, в конце концов, будет, о чем поведать на
предсмертном одре священнику.
3. Если Вы не женаты (не замужем) – заблаговременно позаботьтесь об
этом. Быстровозводимый объект – еще не повод для возникновения мысли о
скором переезде в квартиру. Прежде всего, подумайте о праве наследования
Вашим предполагаемым имуществом. На крайний случай определитесь с
наследниками на стороне.
4. Побывав в кассе и внеся всю сумму – немедленно забудьте туда дорогу.
Перед оплатой обязательно окиньте взглядом улыбчивых
продавцов-сотрудников фирмы – возможно, другого раза одномоментно видеть
вежливых, внимательных и счастливых людей у Вас не будет.
5. Выйдя после свершившегося на улицу, обязательно пообещайте бороться
до конца жизни с этой фирмой-обманщиком для чего тут же отправляйтесь в
ближайшее адвокатское бюро, собирая по пути единомышленников. И главное
- без истерик.

Р.S. Совет от истерии: Найдите успокоение в гороскопе, зайдите в
ресторан, а лучше всего подкиньте подобную идею покупки новостройки
своим родным, близким или друзьям – вместе Вы никогда не будете ощущать
себя единственным полным идиотом.

Если атеист это лицемер который выпустив книгу молится что бы её хорошо
покупали. То по настоящему верующий человек выпустив книгу раздаст её
бесплатно. Всего лишь надеясь на рост прихожан вместе с ростом
пожертвований в церковную кассу.

На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё
зубы были в ужасающем состоянии.

Гуляет студент с подружкой по бульвару. Подружка говорит:
- Скучно тут. Вот бы сейчас в Нью-Йорк, в "Метрополитан Опера"!
- А зачем в Нью-Йорк? Пойдём в метрополитен. Ты достанешь телефон и
запустишь "Оперу".

Хит-парад лучших газетных заголовков
1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen
2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
5. Каспаров проиграл калькулятору в домино
6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери
7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей
8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области
похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели