Самые смешные анекдоты за неделю!

Встав перед дилеммой: "вручить премию - трусость, не вручить премию -
двойная трусость", организаторы всяческих всевозвозможных
никомунеизвестных премий, демонстрируя бесстрашие, кинулись вручать.

Отдыхал в Турции. В реанимации вспомнил, чем занимался на анимации.
© konde13

Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить
Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде
у его тещи.

Навеяно холостяцкой жизнью и МТС...

Внимание! Запас пельменей иссяк! Во избежание блокировки }|{опы,
пожалуйста, поешьте!

Сурков заявил, что Путина послал к нам Бог, но не уточнил какой: Аллах,
Иегова или Саваоф.

Самая страшная Отечественная стратегическая ракета- это "Булава"!
Никогда не предугадаешь куда она полетит и вылетит ли из шахты вообще!

Британские ученые доказали, что брак крепче, если муж весит больше своей
супруги.
А Дюймовочка-то лоханулась, и не однажды!

Посетитель подзывает официантку:
- Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную.
Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в
тарелку
Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется:
- Вы что её в пи*де грели?

Ушел в народный фронт и не вернулся.

Ребёнок с разбитой головой служит копилкой для родителей.

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

"Шерше ля Фам!" - сказал МЧС-овец и дал команду прочесывать лес.

- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда
животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин...
- Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.

На лесной поляне в предверии выборов Хозяина Леса собрались зайцы из
Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций
- ВКС).
- Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной
норке!
- Пусть ответят за волчий беспредел!!!
- Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где
альтернативные источники пищи телесной!
- Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся
канибализмом!
Вот некоторые выкрики в толпе зайцев.
Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь.
- Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса?
...

Как выяснила норвежская полиция, Андерс Брейвик устроил теракт потому,
что ему не дали Нобелевскую премию Мира.

Поговорка.
На Руси всегда мытарей* любили - во все дыры.

*Мытарь - старорусское название сборщика податей.

Крот понял, что перепутал верх и низ, когда почувствовал во рту вкус
магмы

Июль-2011. Что ни день, то плохие новости. А впереди август...
Похоже, что немногим выжившим в августе будут выдавать медали
"За Отвагу", только за то что выжили...

Как сообщили мировые СМИ, в результает взрыва в Индии погибло 70
человек. "А у нас еще есть!",-был ответ внешнеполитического ведомства
Индии.

Власти Беларуси категорически запретили аплодировать в самолётах
беларусских авиалиний после мягкой посадки.

Пошёл чебурашка рыбу ловить, приходит он на берег реки, а там уже лежит
налим. Ну, взял чебурашка налима, и домой пошёл. Приходит чебурашка
домой, а там бегает его голая жена. И орёт: Где ты был, дибил!!?? Я тут
извожусь, а он бегает где-то, прохлаждается, А ну, быстро пошёл рыбу
ловить!! И шоб мне ВОТ ТАКУЩЕГО налима припёр!!!

- Одна шестая часть суши - это сколько?

Ну... берешь ломтик картошки, ломаешь пополам... потом еще на три
части... приблизительно...

... А вы что подумали...

Районные соревнования команд МТМ и Птицефабрики - "Серпов" и "Яиц"
закончились вничью, победила дружба.

Новое в фундаментальной скульптуре: создавать памятники уже с воронами и
голубями на голове, как менее обсераемый вариант.

При въезде в Украину надо поставить плакаты:
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!

- Пришёл сын с рыбалки.
- Мать: А где рыба? И что это за девушка стобой?
- Да вот, мам... Русалку поймал!

В салоне сотовой связи:
- А как Вам нравится данная флагманская модель смартфона?
- Дизайн оригинален до оскомины на зубах(((

- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою
основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет.
- Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без
всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было
бы использовать для вселение в новое дупло.

Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари и взял в плотное
кольцо осады вино-водочный магазин "Крепость" на Блюхера.

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...
© konde13

"Роснано", "рос... И в конце концов превратился.. В кого бы, вы думали?

- Ну как отдых, отпуска?
- Снятся!
- Ну а во снах, как он? )
- Отлично: просыпаюсь... и плачу(((

Боксёр - это человек, у которого рука срабатывает быстрее, чем мысль.
Поэтому врачи-травматологи советуют держаться от боксёров подальше.

Если следовать логике, многоженство следует разрешить шизофреникам.
© konde13

Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство
завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки
развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.

Ющенко сменил имя/отчество на Харитон Устинович и надеется выиграть
следующие президентские выборы.

"Булгарию" оказывается потопила израильская беспилотная подводная лодка,
принявшая её за часть гуманитарного морского каравана в Газу и
просочившаяся в Куйбышевское водохранилище по Волго-Донскому каналу.

Поручик Ржевский в письме Наташе Ростовой:
- Я вас ебал: ебать еще, быть может, в душе моей угасло не совсем.

Челябинские мужики настолько суровы, что покупают офисы в бомбоубежищах
(навеяло скандалом с незаконной продажей подвалов, см.
http://realty.lenta.ru/news/2011/07/15/podval/ )

Нельзя всё время рубить хвост кошке, и при этом не зарубить кошку

Представляешь, до чего наука дошла! Вчера в теплице агроном Чечёткин был
съеден мясными огурцами...

Когда кто-нибудь говорит: "Ну, мне пора по воду!", хочется задать ему
уточняющий вопрос: "Принести или отлить?"

Больше всего прокси-серворов в сети у ФСБ.

Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

Дуче и Гавана.

В течении рабочего дня каждые 5 минут нажимаем CTL+ALT+DELETE и вводим
свой пароль - это тоже работа

Женская сумочка в своих недрах таит такое количество нужных вещей, что
искать в ней что-нибудь необходимое - только время напрасно тратить.

- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!

Вертикаль власти - это вам не жук на палочке!

- Как называется ситуация, когда ты в глубокой яме?
- называется "Замедление восстановления"
- а кто её так назвал?
- люди с замедлением мышления

Оптимист изучает китайский язык потому что…
Пессимист - чтобы …, а я не могу не изучать китайский язык. Ведь я
китаец.

- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ?
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.

Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".

- Как она прекрасна!
- Да, если не подходить ближе пяти метров.
- Это почему?
- Понимаешь ли? Она – это оно!

На самом деле сцена жевания галстука Михаилом Саакашвили не имеет
никакого отношения к войне 8/8/8. Это отрывок из грузинского ремейка
французского фильма "Папаши" — эпизод, когда хулиган в баре заставляет
Пьера Ришара есть галстук, засунув его в гамбургер. Гамбургер был
впоследствии удалён покадрово в Фотошопе теми же умельцами, которые
раскрашивали Штирлица и "В бой идут одни "старики".

Мужик разговаривает с другом по телефону:
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!

Ангела меркен, что Владимир пукин.