Самые смешные анекдоты за неделю!

На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования.
- И что мне с ним делать?
- Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата.
- И что?
- Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие
6 лет.
- А если они мне все нравятся?
- Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно
выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете
ближайшие 6 лет.

На самом деле голубые ни в чём не виноваты: они просто соблюдают
заповедь "возлюби ближнего своего" буквально.

- Ну, милочка, поздравляю! Вы беременны!
- Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого…
- Что? Ветром надуло?
- Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!

- Почему к нам в страну везут различные ядерные и химические отходы?
- А ты вспомни, куда обычно заметают мусор.

Руководители государств подобны руководителям тинэйджерских отрядов,
которые говорят о вечной дружбе между их отрядами, только когда им самим
это выгодно, а если какие-то подопечные дружат или враждуют, когда это
не выгодно руководителям, то таких называют отщепенцами и строго
наказывают.

Продавец в магазине обращается к женщине:
- Ищете что-то конкретное?
- Да вот, думаю в чем к сыну-первокласснику на 1-е сентября в школу
пойти...
- Траурные платья в соседнем зале...

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня.

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем,
что я ему не дала...

На свою голову прислушался к завету "Возлюби ближнего своего". И кто бы
мог подумать, что дело кончится такой неприятностью, как свадьба?

В лобовой атаке на комбайнах победила дружба.

Полиция Стокгольма вот уже несколько месяцев не может поймать шайку
необычных грабителей, которые, проникнув в квартиру, ничего не берут, но
наводят идеальный порядок. Население в панике: после такого "ограбления"
никто не может найти, где что лежит. Пока злоумышленники не пойманы,
полицейские советуют их жертвам снова разбрасывать вещи, как попало -
так находить среди них нужные в данный момент значительно легче.

Тренируясь спецназовцы разбивают кирпичи, работники скорой помощи
таскают по винтовой лестнице носилки с 2-х метровым манекеном, пожарные
- ссут на дальность.

Согласно учению фен-шуй, если ложиться спать головой в направлении к
ближайшему банку, то ипотеку можно будет выплатить гораздо быстрее, чем
планировалось.

Сотрудник ГИБДД (С) водителю (В):
С: - Предъявите Ваши права!
В: - Да пошел ты...!
С: - Я просил предъявить права, а не покачать.

В Америке Хелоуин!
А Кыргызстане выборы президента!
Так кто круче????

Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами".
Звонок из Минфина:
- Добрый день
- Аллах, акбар!
- Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами.
- Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а
стингиры по целям не попадают.

Ленин высказал недовольство и возражения против подселения к нему на
жилплощадь новоявленного вождя:
- Пусть Путин себе свой построит. Сколько я бился, чтобы Сталина
отселили! Мавзолей – это не коммуналка!

Сборная России проведет очередной товарищеский матч с командой Греции.
Это будет не простое испытание, поскольку каждый забитый гол в ворота
противника будет облагаться 50% скидкой.
© konde13

- Путин – Цезарь! Путин – Цезарь 21 века! Он велик!
- Он что, страдает падучей?
- Нет, он совершенно здоров.
- Ну, тогда и не Цезарь, и не настолько велик.

Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из
журнала Vogue.

Мало кто знает, но все свои песни группа серебро исполняет в стиле
благородный металл.

Голландский Госнаркоконтроль берёт на работу сотрудников только со
стажем.

Мальчик с предпринимательской жилкой из Сарова три года продавал
урановые леденцы и бусы из ртути, после чего врачи вырезали ему жилку.

Мало кто знает, что в международный женский день нищие мужчины-шотландцы
дарят женщинам юбки.

Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".

Ну что, как обычно распишем "пулю"?
Надоела мне эта одна и та же московская колода!

Идет девушка от гениколога, знает что беременна. И думает "Что он
скажет?"
Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой!
И про себя "А может и не ты..."

Подорожница всегда рада утешить подорожника - причем дешево.

Из сообщений прессы: «Ленин будет выступать свидетелем по делу Николая
II».
Речь идет о двойниках, добивающихся права фотографироваться с туристами
в центре российской столицы.

Детские книжки, забракованные издателями:

1. Ты не такой как все, и это плохо.
2. История мальчика, который умер от кашки.
3. Папина новая жена Василий.
4. Забавные слова из трех букв.
5. Молотки, отвертки и ножницы: Попробуй сам.
6. Автостоп для самых маленьких.
7. Любопытная Варвара и мясорубка.
8. Все коты попадают в ад.
9. 120 способов напугать няню до смерти 10. Все ли котята умеют летать?
11. Живая анатомия: книга-театр с объемными картинками.
12. Хнычь, капризничай, реви: как управлять взрослыми.
13. Кто сказал "чпок"? Хомяк и прочие игры с микроволновкой.
14. Юный электрик.
15. Черный Колобок: лепим из мазута.

Аа-ах! В африке хуи у негров вот такой ширины!..

Слесарь из Мухосранска П. П. Владимиров, будучи проездом в Москве,
посетил Кремль, посидел в кресле президента, подписал два каких-то указа
и принял посла Республики Франция.

Когда Бог создал людей, он поделился с ними своей мудростью и
богатством. С тех пор мудрость у одних, а богатство у других.
А третьи получили всё остальное, и кому-то досталось даже счастье.

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"

- Внучек, а что такое админ?
- Если вкратце, то чаще всего подразумевают системного администратора,
компьютерщика.
- А оне из чукчей-молдован будут?
- С чего ты взяла, бабушка?
- Раньше, про них анекдотов не печатали...

Настоящая женщинаи в горящую избу зайдет и коня на скаку остановит это
она так подготавливаеться чтобы мужа отловить после зарплаты!

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

"Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция"
- Это бы еще полбеды... Но у двух из этих семи это проходит только после
смерти...

В институте им. Сербского:
- Простите, профессор! Но, пишут, что в России в год было 800 000
самоубийств?! Откуда? С чего??? И почему вы так спокойны???
- Ничего страшного! Это элементарно! Статистика простая: 350 000
покончили с собой, узнав, что у них нет шансов стать Президентами в
ближайшие 12 лет. Еще 420 000 - это журналисты, которые обнаружили, что
им совершенно не о чем будет писать в ближайшие 12 лет. Еще 28 000
несостоявшихся Премъер-министров и членов их семей... Еще 21900
потенциальных коррупционетров, расчитывавших на этом подработать, ну, и
как обычно, 100 человек из-за несчастной любви...

По французски он - Жиакомо Казанова. По-английски - Джек Ньюхаус. А
по-русски пусть будет Ипатий Хорома.

Жена решила проверить мужа:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Это всё не правда. Я клянусь, Наденька!
- Я, Татьяна!!!
Проколовшись, муж быстро исправляет ситуацию:
- Вот, я и говорю - Танечка. А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!

Два "железных" правила семейного быта:
1. В супружеской постели секс на секс не приходится
2. Обещанного три секса ждут
© ArsAmandi

В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...

Calgon защищает вашу печень и рекомендуется ведущими собаководами!

Без испытательного срока женятся только животные.

Термины нового времечка:

1)ВОЛАНДыш (Волан(д) + ландыш) - Гозный Ботан Всея Руси; 2)ВолАнда -
кипучая буча перед уходом с кремлевского насеста; 3)Воландаться -
дотаптывать президентский срок.

Если даже на выборы не пойдет ни один избиратель, автоМАТОМ будет выбран
ВВП. В России "МАТ" уж очень прижился.

Челябинский Водолаз перепутал балон с кислородом и веселящим газом и
погрузился незаходя в воду!

Вампир потерял талон к стоматологу и умер голодной смертью.

Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?

В туалете бара, перепивший клиент долго рыгает в унитаз.
Из-за двери, собравшиеся официанты наперебой кричат ему – как у него там
дела?
- Мужики, мне так хреново… как вам будет 21 декабря 2012 года…

В привокзальном буфете.
- Мне кусочек хлебушка, два яичка, сардельку и кетчупа к ней.
- Кетчупа нету, могу вам майонезу набрызгать.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

- Кушай, не стесняйся! На салатик мясной налегай.
- На салат налечь никогда не поздно. Как нужную дозу приму, так до утра
и налягу.

Больше всего в строительстве светлого настоящего россиянам мешает
чувство хронической несчастности из-за тяжелой судьбы УШЕДШИХ поколений.
. .

27 октября "международный день без бумаги".
нужно печатать как можно больше документов, чтобы бумага в принтерах
кончалась. ну и в туалетах, конечно, тоже поднажать...
Dosada

Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были
усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных
попытках превратиться в царевн.

Отдал Ленин всю землю крестьянам и говорит:
- А мне ее не надо, меня если что в Мавзолей положите...

Бабка по сусекам поскребла, да наскребла там муки, и коробок спичек. И
получился у нее не колобок, а ежик. И изделие, и фейерверк.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.

Депутат Хайловский, По указанию тёзки, Охаит всех Неугодных тому.

По мнению авторитетных киберсквоттеров, престиж доменной зоным .рф можно
поднять, создав зеркало anekdot.ru на домене фтулвще.рф...

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.

- Что-то я в твоей шутке никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?

Сын Кадаффи пожалел, что не может попасть на концерт к Леди Гаге, а
новые власти Ливии заявили, что он хочет сдаться Гааге.

Лужков всегда был категорически против того, чтобы брать геев в армию.
Иначе пришлось бы отменять в Москве парад на 9-е мая...

У всех хищных динозавров с раннего детства была близорукость и
длинноногость.

В спецоперации по захвату виллы нефтяного магната приняли участие
русский, афроамериканец, араб и китаец. Все заняли свои позиции и ждут
приказа начинать операцию. Тут араб, сидя в кустиках, увидел растущий
табак, не удержался, скрутил папиросу, закурил и спалился - охранник
увидел дым, араба повязали. Афроамериканец, сидя в кустиках, но уже в
других, увидел растущие бананы и решил полакомиться, пока никто не
видит. Шорох услышал охранник, афроамериканец спалился и его повязали.
Тем временем китаец, лежа в траве в кустах увидел пробегающую мимо
сороконожку, решил поймать и съесть. Прыгающего, словно пантера, китайца
в кустах заприметил охранник. Китаец спалился и был повязан. Тут
русский, наблюдая происходящее из бинокля, не выдержал:
- Ну как тут не быть расистом, *ля??... Ну... За Дружбу Народов!

Полная народа танцплощадка. Вдруг два, спортивного вида, молодца
начинают разборку между собой. Народ забеспокоился. Их начинают
разнимать. Народу тоже сильно перепадает. И вот уже все разбежались по
углам.
Тут один из спортивных молодцов радостно заявляет другому:
- Ну, вот и ладушки! А то ты жаловался - сегодня спортзал закрыт, так и
подразмяться негде будет!

бесит когда препод говорит "как ты не помнишь что ты целый год учил"
ЧУВАК Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ ЧЕМ ЗАВТРАКАЛ СЕГОДНЯ

Любви все возрасты покорны. Но не все законы Российской Федерации.