Самые смешные анекдоты за неделю!

Командир отделения кричит:
- Вперёд! В атаку!
Все побежали, а Рабинович потрусил назад.
- Ты что, дезертир?!
- Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Почта России - доставляет!!!

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

Смышлёный малыш не выговаривавший букву "Р", разговаривал с родителями на матерном.

Вековая мудрость: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно оставаться
здоровым. Надо немного везения, и самое главное, просто нужно было родиться в то время, когда еще никаких свидетельсв о рождении не выдавали.

Кобзон считает отказ ему в визе США "плевком в сторону России".
Россия считает отказ Кобзону в визе США "плевком в сторону Кобзона".

Чаще всего разводят с сексом - болельщицы "Динамо".

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Берегите Фурсенко!
Следующим министром образования будет Эллочко-Людоедочко.

33 год н.э. Ир-у-Шалайм. Толпа иудеев на митинге в защиту веры кричит "Распни его, распни".
2012 год н.э. Москва. Толпа православных христиан на митинге в защиту веры кричит "Распни их, распни!".
Нет ничего более живучего, чем иудейские традиции и их вера.

- Здравствуйте, почтальона вызывали?
- Нет, вроде.
- И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.

Те,кто участвуют в молебне "в защиту веры",должны поменять себе символ веры.
Вместо:"Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым. И во единаго Господа Иисуса Христа, Сына Божия, Единороднаго".
Они должны утверждать :"Верую в непогрешимость Кирила и Путина"

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Покупатель обращается к продавцу:
- Какой у тебя утюг самый мощный и быстро нагревается?
- Вот этот, пожалуй. Брать будете?
- Конечно. Даже два давай!
- Столько мятой одежды скопилось?
- Нет. Мне много кто должен и отдавать не торопятся.

Причислил Гундяев Путина к лику святых.
Икону написали, в храме поставили. Пришли утром - нимб не над головой, а над жопой. Икону сняли, нимб снова над головой нарисовали, в храм поставили. Утром пришли - опять нимб над жопой. Начали разбираться - оказалось где вылизано до блеска, там и сияет.

У кукловода Хрюши во сне храпит рука.

Только русским понятно, что текст "напиздил с три короба,стал мэром, после чего напиздил с три короба" - не опечатка,не бессмыслица, а глубокий политтехнологическо-коррупционный палиндром...

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

В ответ на обвинения в попытке отсудить квартиру у соседа в качестве компенсации за причинённый пылью ущерб, патриарх Кирилл авторитетно заявил, что заповеди "не возжелай квартиру ближнего своего" не существует.

Генеральный директор завода решил поддержать РПЦ и Патриарха,
приказав поменять на туалетах буквы М и Ж - на Б и С (Братья и Сестры).

Если продавать заранее леса, сгорающие в стране ежегодно и сократить МЧС в части, занимающейся тушением пожаров, можно увеличить пенсию в пять раз.
© konde13

Новости. Патриарх РПЦ Кирилл Гундяев и лидер КПРФ Геннадий Зюганов провели совместный панк-молебен, посвященный 142ой годовщине со дня рождения Ленина.

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Поклонники Сталина показывают нам, сколько в стране рабов.
Поклонники Путина - сколько в стране лакеев.
Ch

Предлагаю вместо судов шариата ввести в Москве суд Линча.

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

К борьбе с “агрессивным либерализмом” призвал Патриарх Гундяев. И Гундяи начали услужливо гундеть.

Деньги не приносят счастье, они его покупают.

Патриарх Кирилл сказал, что не чего гоняться за "лайками" в "фэйсбуке". Лучше брать пример с него: гонять на мерседесах с мигалками, носить часы за миллион рублей, иметь квартиры возле Кремля...

Мы на свободе - только в чужих объятиях.

Драматическим получился финиш забега на 200 метров. Бегунья Ирина Петрова выиграла грудь у Елены Сидоровой.

В Секонд хенд для престарелых, помимо потёртых джинс и потёртых ботинок, можно купить потёртую морковку.

У спартанцев самые большие скидки были на некрасивых детей.

Полицейский, который думает, что он картошка, спит в мундире.

Занимательная арифметика
Проститутка стоит 100 долларов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть 8 раз в месяц, то есть 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.
© konde13

Полицейские из Казани, которые насиловали бутылками и убивали задержанных, названы министром Нургалиевым НЕРАДИВЫМИ!!!
Так что Министерству Вранья Душегубства еще спасибо сказать надо, что там РАДИВЫХ не так много...

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

"Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти" - Не, ну так обзывать двух первых лиц государства.. Не комильфо.

я бы хотел позвонить тебе, услышать столь любимый мною твой голос, предложить попробовать все сначала...Но, сука, на счету нет денег!)

Вещи надо называть своими именами. Но так как феминистки старательно прячут суть своей борьбы за обтекаемыми фразами типа "феминизм у каждой женщины свой", я предлагаю составить небольшой словарик истинных значений слов и выражений, используемых мужененавистницами.

Для затравки:
Феминизм — сексистское учение о гендерной неполноценности мужчин, родившееся в конце девятнадцатого, начале двадцатого века.
Равные права — ситуация, когда женщина имеет делать право всё, что ей вздумается и не несёт за свои действия никакой ответственности. Р.П. возможны только в так называемом Справедливом Обществе (см.).
Справедливое общество — общество, в котором мужчины имеют только обязанности и никаких прав.
Стеклянный потолок — ситуация, в которой мужчина, работающий восемнадцать часов в сутки, добивается больших результатов, чем женщина, сидящая в декрете.
Несправедливость — ситуация, когда женщине не дали того, чего она хотела.
Изнасилование — любое проявление мужчиной интереса к женщине.
Педофилия — любое проявление мужчиной интереса к женщине, более молодой чем сам мужчина.
Извращение — любой вид секса, приносящий удовольствие мужчине.
Мужчина — устаревшее слово. Теперь этот вид животных называют "насильник". Насильником является любое пенисонесущее существо, научившееся самостоятельно ходить.
Женщина — существо, всегда превосходящее мужчину по любым параметрам: физическим, моральным, нравственным, интеллектуальным...

Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...
*Мезуза - свиток пергамента с молитвой в специальном футляре.

- есть ли у Вас геморрой,господин задержанный?
- нет
- так и запишем в протоколе: противопоказаний для изнасилования бутылкой или палкой резиновой нет.

В Единой России техническая замена: на должности альфа-самца будет работать омега-самка.

При разводе мне досталась сковородка, благодаря которой, я забрала всё остальное.

На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.

2015 год:

- Надо срочно организовать митинг против митинга о размещении в Москве казарм НАТО!

- Владимир Владимирович, в бюджете больше не осталось денег! Все перегнали Тимченко и Роттенбергам!

- Оп-па... А если найду?

В России стартовала акция «Георгиевская ленточка». Оказывается Путин вовсе не против полосатых презервативов.

- Слышал, Госнаркоконтроль "накрыл" книжные магазины за продажу произведений ряда авторов за пропаганду наркотиков? Вне закона теперь Берроуз, Бодлер, Конан Дойль, Булгаков, Солженицын, Шаламов, Вертинский.
- А как же К. Маркс: "Религия - опиум для народа", как?
- Тут пока не решили: кого именно надо запретить. Соображают.
- А Дарья Донцова?
- Что Донцова? А, Донцова! Придется оставить! Это, не подпадает под литературу:(

— Светка, мужики правду говорили, ты в постели супер, не понимаю, почему твой муж тебя не хочет?
— Брезгует…

© Дмитрий Лавренков

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

Дорогие жильцы!

К 2050 году в Вашем дворе будут построены монорельс и космопорт. Поэтому Ваши коммунальные тарифы будут увеличены ещё на 1000 баксов

С уважением, Жульцы

Реклама:

Вам хочется участвовать в телефонном опросе в шесть утра воскресенья?

Или получить в 3 ночи «важную» техническую смс?

Подключайся!

МТС — с нами не соскучишься!

Освободили Мохнаткина...
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!

Британские ученые в очередной раз доказали то, что в СССР все знали еще в начальной школе

Черти вовсе не такие, какими мы их себе представляли раньше, теперь они одеваются в дорогие костюмы, ездят в шикарных авто и живут в Кремле по очереди.
© konde13

- Я вчера так много выпил?
- Ага. Ты подошёл к сантехнику, дал ему мухомор и сказал: "Расти, Марио, расти!"

Книга есть знание. Знание – сила.
Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила?
Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.

40 разбойников создали пещеру сокровищ, а запатентовал Али-Баба. И её называют пещерой Али-Бабы, а не пещерой сорока разбойников.

В России был такой президент Медведев ? Не не слышал! Первый был Ельцин, потом Ельцин передал власть Путину, а Путин пока никому не отдавал власть! Значит Медведева не было!

что общего между "истинно верующим" и педерастом? и то и другое модно

В любом деле надо развивать умение либо терпение. Лучше конечно умение, как например, при забивании гвоздей, терпение от ударов молотком по пальцам - это не совсем то, что хотелось бы развивать.

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Вы можете рассказать мне о Рафаэле?
- Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.

- Батюшка, помогите! Умираю от голода!
- Крепись, сын мой! Отчаянье – это большой грех. Молись, Господь поможет. Он не даст тебе испытания, которого ты не выдержишь. Вот и я в молитве перед ужином попрошу Господа о тебе.

Многочисленная акция протеста прошла в центре Лондона против того, что Борис Березовский объявил вознаграждение в 50 млн руб за поимку и арест Путина (http://www.polit.ru/news/2012/04/23/wanted/). Протестующие несли плакаты с лозунгом "Не гонялся бы ты, Боб, за дешевизной!"

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

Страна меняется. Володя - нет.

И в 80-ом году так торжественно улетал Мишка на олимпиаде, но мы никак не ожидали, что он займёт такой высокий пост в 21-ом веке.

Первое место среди сказочников мира заняли заняли ВВП и ДАМ.

Прощальный подарок Медведева:
Переименование РПЦ в мормонов.

В пику «зелёным» - защитникам животных, появились «белые» - защитники человеков.

Самые страшные люди для вашего бизнеса - это пригретые вами голожопые родственники и очень хитрожопые друзья .

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

Урок русского языка по теме "Предлоги":
Учительница:
- Итак, дети, что мы используем для связи слов в предложении?
С задней парты:
- Маты...

Официальный сервисный центр "АвтоВАЗ" - Совершенство в обслуживании не нуждается!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

НАШ ОТВЕТ МОРСКОМУ БОЮ И БИТВЕ ЗА ЛОС-АНДЖЕЛЕС!
Сценарий инопланетного вторжения через Россию.

Где-то за Уралом приземляются пять инопланетных кораблей, имеющих своей целью захватить Землю. Почему они промахнулись мимо Калифорнии или Гавайев остаётся тайной, но так уж вышло. Примерно через месяц всё ценное оборудование и вооружение спижжено со звездолётов ихним же начальством и продано нашим олигархам. После чего ихнее начальство потиху отбывает кто в Калифорнию, кто на острова, кто на Лазурный берег, где живёт в лучших отелях и куролесит по лучшим стриптиз-клубам и прочим казино.
В это время рядовой состав начинает помаленьку морально разлагаться, меняет у местного населения заныканное от своего начальства оборудование и вооружение на водку и анашу, и бегает в самоволку по местным бабам.
ВСЁ - ИНОПЛАНЕТНОЕ ВТОРЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО!!!
Занавес.

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Только услышав анекдот:
шеф не в "косынку" играет - шеф "вертикаль власти" строит
я наконец-то понял базовый алгоритм написания правительством всевозможных программ развития России

Реклама:

Удвоить ВВП? Легко!

Статистика - Просто добавь воды!

Когда я увидел мотопробег “Ночных волков” с “пасхальными яйцами”, я понял, что плохому попу, как и плохому танцору, может помочь только Хирург.

Одновременно положил деньги на телефон жене и любовнице. Жду, кто первый отэсэмэсит: "Спасибо!".

Мой тесть, царство ему небесное, был из простых крестьян. В войну рядовым в пехоте воевал, в бою был ранен, а поскольку наши отступали, немцам в плен достался… Как раненного, немцы его в работники голландскому фермеру какому-то в работники отдали – помогать тому выполнять продовольственную программу… Когда война закончилась, тесть засобирался домой, в родное село. Фермер ему: Ваня, ты хороший парень, не уходи, расстреляют за плен тебя дома, лучше оставайся у меня в зятьях – возьми дочь мою в жёны и всё моё хозяйство в приданное…
Но дед был патриот, он в плен не сдавался, честно он вернулся домой и его честно не расстреляли… Так как он был простым рядовым и раненным в плен попал – его просто в концлагерь сослали. - Вот после той «отсидки» и появилась у него бесприданница дочь – на радость ему и мне… Мы, как с ним выпьем, возвращаемся к этой диалеме: Как лучше поступить тогда ему надо было... Ведь если бы он остался в Голландии – я бы тогда точно остался в холостяках, а у него не было бы такого зятя.…

Люди, выросшие в замученной при социализме России, видят в нынешней России отражение своей мечты. А люди, мучавшие при социализме Россию, видят воплощение своей мечты в Лондоне, Куршавеле и Садово-кольцевом федеральном округе.

В Англии началась всеобщая забастовка – неудивительно.
Во Франции началась всеобщая забастовка – естественно.
В Китае началась всеобщая забастовка – шутка.
В современной России началась всеобщая забастовка – нонсенс.

Дима,-сказал Владимир,-Единая Россия мне больше не нужна, забирай ее себе и делай с ней, что хочешь.

По статистике всего лишь пять мужей из десяти изменяют своим женам в командировках, а жены практически каждая вторая!

Тимошенко — в больнице, Батурин — в больнице… Похоже, что все крупные финансовые махинаторы больные люди!

Когда все мужья и любовники Аллы решили одновременно поздравить ее с днем рождения, лифт оборвался и российская эстрада осталась без звезд.

Это у единороссов - распилы и откаты, а у демократов - аутсорсинг и процент с суммы сделки

Суббота - sabbath, рабочая суббота - Black Sabbath.

-Что это все так набросились на Патриарха?
-Забыли, видимо, простую истину: политкомиссары в Бога не верят.

Перечитал доктора Айболита. Теперь пытаюсь понять, чем отличается тяни-толкай от тандема.

Когда как бы дочь Киркорова вырастет, её будут звать Алла-Виктория Суррогат-Филипповна.

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.