Самые смешные анекдоты за неделю!

Современные женщины совсем не умеют пользоваться техникой. Прежде, чем взяться за весы, надо надеть на глаза повязку из белого шелка.

Если у вас нет офиса в третьем-четвёртом доме от Мавзолея, то вы так себе олигарх.

Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."

Голова стала работать, как часы. А точнее - ходики с кукушкой. Каждый час начинаю куковать в полный голос. Сослуживцы уже начинают коситься в мою сторону с явным подозрением.

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

Русские, любите евреев! Только ваша любовь имеет шанс зачать в них совесть.

Он:
- Записали тут с другом пост-металл/стоунер-трек длиной 40 минут...
Она, в шутку:
- Просьба так неприлично не выражаться! Напридумывали себе слов, как не путаетесь?
Он:
- Жанры рок-музыки - это как сорта алкоголя. Когда подсел, то уже различаешь там Шато от Каберне, а если не вслушиваться - всё пойло пойлом!

- Рамзан Кадыров уверил англичан, что в Чечне гораздо безопаснее, чем в Англии.
- И Борис Березовский с ним бы согласился! Чем ломать себе шею в Лондоне, моясь в ванне, он бы предпочел ломать голову в Грозном, отмывая бабки!

Почему торговую сеть Пятерочка не назвали,например,Шестерочкой?Да потому что в этом случае всем их продавцам пришлось бы шестерить за покупателями.

Женщина красива только потому, что похожа на гитару, а ещё лучше на виолончель. В крайнем случае на контрабас. Но фортепьяно...

На 8 марта Ленин, как правило, дарил Арманд архи-деи, а Крупской - стразы Chertovski.

Приходит приятель в гости;-Хочешь смешной анекдот расскажу? -Хочу,постой,а тебе в чай сладкий сахар ложить? -Что значит сладкий?,ведь если не сладкий,так это не сахар. -А если не смешной,так это не анекдот.

Из новостей: "По словам руководителя Росрыболовства Андрея Крайнего ледовая обстановка в центральной части Северного Ледовитого океана не позволяет осуществлять рыбохозяйственную деятельность ни в настоящее время, ни в ближайшей перспективе".
- Вот оказывается кто лоббирует глобальное потепление, - с недоумением произнес Светлаков, досматривая сюжет.

Погружение в себя практикуют Йоги-гермафродиты.

В Сколково:
- Эврика! Теория заносительности! Z=L*E*n/3, где лекция L умножается на стоимость лекции E, затем умножается на число лекций n, все это делится на коэффициент заносительной делимости 3 и вы получаете искомую сумму Z!
- Теория интересная, но практика, как известно, критерий теории. Уменьшите коэффициент 3 до 1.25 и, вот эту полученную искомую сумму, и заносите!...

В 20 лет после дня разлуки :
- А теперь тебя нет. Тебя нет почему-то.
Через 20 лет :
- А теперь тебя есть. Тебя есть почему-то...

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

Выйти замуж и работать - это всё равно, что срубить бабла и жить Корейкой.

- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…

Начало двухтысячных. Прогноз погоды:
- В понедельник ожидается +20, во вторник -20, в среду +20, в четверг -20... Убедительная просьба к Лужкову отобрать у детей пульт от кондиционера.

Честно! Но несправедливо!

После шутки Путина о Гергиеве, в "Единой России" стало модно носить лысину.

Макака, сидя на дереве в парижском зоопарке, читает газету:
-Все, мужики, на хуй баб: во Франции разрешили однополые браки!

У мужика безумно клюет на рыбалке:
-Жена всю ночь доставала: "Возьми меня с собой! Возьми меня с собой!"
Ан вот как на нее рыба идет!

О какой пропаганде военной мощи страны может быть речь, если интернет не пропускает слово "истребитель" из-за якобы матерного звукосочетания?!

- Скажи честно, ты спишь с моей подругой Машей?
- Нет, я сплю только с тобой! С Машей невозможно заснуть.
© konde13

Экспедиция Федора Конюхова и Виктора Симонова вышла на 85-й градус Северной широты на пути к Гренландии. Мороз усиливался, Северная широта сужалась, запасы воды иссякали. Ожидался переход на 90-й градус и даже чистый спирт.
© konde13

Песня Бори Моисеева, когда он увидел Валуева : О, Боже, какой мужчина, я хочу от тебя спину, и я хочу от тебя почку и точка.... и точка)))

Сколько браконьера не корми,а его всёравно в лес тянет.

Сидит школьник на берегу пруда,а в руках тетрадь по труду держит.Мимо проходящий мужик спрашивает;-Чего сидишь,урок прогуливаешь? -Да нет,рыбу ловлю. -А удочка где? -Удочка?!,а мне сказали:"Без труда,не выловишь и рыбку из пруда".

Знаете ли вы, что для узбека - водителя маршрутки м@нда означает здесь.

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.

"Раз первая, значит,  в организме самая главная.  Пускай  растет. Нет, наука - это все-таки  сила!" - рассудил  толстяк  Петров, узнав  из научного журнала факт, что всякое  человеческое существо начинает свою жизнь как задница – она формируется в утробе первой.

Женщины знакомятся с мужчиной не для того шоп дружить!