Самые смешные анекдоты за неделю!

У нас в стране свобода совести, свобода мысли. Каждый решает сам чем ему думать: головой или задницей.

Жена собралась с подругами в дур-поход.

"Единая Россия" настоятельно просит пользователей интернета в дальнейшем называть ее не партией "воров и жуликов", а Партией Джентльменов Удачи.

В Европе глобальное потепление заметно пока только по отношению к секс-меньшинствам.

Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил:
- Путин не будет устраивать разнос правительству, он просто молча всех по очереди вые*ет...

- Дорогая, нас на работе заставили оформить годовую подписку на профсоюзную газету.
- Извращенцы!
- Кто?!
- Вы, конечно! Вам будут трахать мозг, а вы уже и предоплату за это внесли!

Хочется быть свободным! Свободным от Немцовых и прочих Навальных!
© konde13

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

После того,как Депардье попросил российское гражданство во Франции принимают закон о легализации однополых браков!

Россия родина планшетов. Первые советские космонавты пели: "Заправлены в планшеты космические карты".

Колонку, придавившую оппозиционера на Болотной площади, пригласили на службу в ФСБ и сразу же присвоили ей звание капитана.

Страшный сон Янyкoвuчa: газ отключили и яйца примёрзли к золотому унитазу.

Согласитесь,романтично звучит: - "Девушка моей мечты!" ...А вот,выражение "Мечта моей девушки" романтику душит на корню!

Учёные получили послание инопланетян:
«Уважаемые Земляне, наши собратья по разуму, перестаньте искать жизнь в космосе, её там просто нет. Вы там нахрен никому не нужны! Вас никто там не ждёт! С уважением, Марсиане».

Многое, очень многое хотелось бы сказать о российских хоккеистах, - но нельзя, мат теперь в СМИ запрещен. Поэтому: билялетдины зинэтуловы!!!

Об интеллектуальном уровне войск НАТО говорит тот факт, что они прикладывают руку к пустой голове.

По громким делам последних лет главными свидетелями на Суде проходят:
Анатолий Сердюков - о воровстве в своем министерстве,
Константин Меладзе – о ДТП с убийством женщигы на переходе,
Олег Топалов – о своем бегстве из "Матросской тишины".
Олег Бутаев

У российских чиновников три врожденных принципа:
1. Всех дураков не вылечить. (Да и не нужно - дураками управлять легче)
2. Всех дорог не построить. (Да и смысла нет. Построишь - неоткуда кормиться будет)
3. Всех денег не украсть. (Но к этому нужно стремиться).

Знаете ли вы что ...
то , что в 2013 году звучит как ,, А пошли вы все.. ,, в 1917 звучало как ,, Долой буржуев,,?

Говорят, смех продлевает жизнь. А мне думается, что укорачивает, потому что мне не нравится, когда надо мной смеются.

Северные корейцы - самая малосрущая нация в мире.

А по мне, так уж лучше безобидные старушки, что сидят на скамейках и делят всех проходящих на наркоманов и проституток, чем те, молчаливые, но агрессивные старушки, что притаились рядом с детскими садиками и средними школами, высматривая себе мужей, как Пугачева!

- Жора, а печень справа или слева?
- Справа.
- O'key, тогда бухаем завтра.

Моя мама работает менеджером по развитию...папы. А папа развивает нефтяной бизнес. Я же - менеджер по паблик рилейшнз. Пью, дебоширю, налаживаю связи папы с полицией.

Когда участники киевского флешмоба "Обнимашки" прознали про одесский флешмоб "Поебушки", они всем мобом ломанулись в Одессу.

Пиздец как удачно женился. Жена на день рождения мне в качестве подарка сготовила пожрать.

Возвращается гаишник домой, обрадовал жену, что генерала дали, а сын у него и спрашивает:
-Папа, тебе за задержание преступника генерала дали?
-Нет, сынок.
-За задержание банды преступников?
-Да нет же!
-А за что тогда?!
-За бабки, сынок!!!

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

— Сёма, а что означают объявления «НАСЕКОМЫЕ» и «ЗАПОИ»?
— Это значит, что тебя быстро избавят от насекомых и запоев.
— Тогда я не пойму, что предлагают объявления «ДЕНЬГИ» и «РАБОТА»?

Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.

Не анекдот, но ссылка-рекламка на сайте анекдот.ру:

Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан...

- Вот взять человека и собаку! Ведь есть абсолютно разные особи!
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...

Русский солдат вынес на своих плечах основную тяжест' войны с фашизмом.
Поетому современных российских генералов должны с радостью принимать в каждом европейском доме (включая пятизвездочные отели): бесплатно кормить, поить и позволять безнаказанно спиздить всё, что им понравится. А кто против - тот фашист !

Дано: В стране А есть мятежный регион. Страна Б даёт ему деньги на социальные выплаты в обход правительства.
Вопрос: Почему если страна А - Израиль, а страна Б - США, это называется "Израиль и США дружат", а когда страна А - Грузия, а страна Б - Россия, это называется "Грузия и Россия враждуют"?

Воодушевленные принятием про-гейского закона французы запидорасили сборную России по хоккею.

9 мая 2013 года в русском языке появился новый глагол:
билялетдинить – говорить о российских хоккеистах, проигравших в День Победы французам.

- Ну что, ходил на собеседование? Взяли на работу?
- Нет, чем-то я им не понравился. И вопросы задавали дурацкие. Например, «Снятся ли вам цветные сны?»
- И что ты ответил?
- Правду. Снятся. Чаще всего на работе.

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

Тренер перед игрой.
-Главная ваша задача
бросать шайбу не
во вратаря, а в ворота!

Гей-националист - ПИДОРАСИСТ

Питерцы говорят: "Зачем тебе эта головная боль?!". Москвичи говорят: "Зачем тебе этот геморрой?!". И только девушки, в поисках жениха, вынуждены мигрировать между культурной столицей и резиновой.

На экраны выходит очередной мультфильм по мотивам русских народных сказок "Алёша Попович и Бюстяра Семенович".

Начальство разрешило гаишникам называть истинную причину беспричинных остановок - Операция "Развод на бабки"!

Человек человеку волк, а волк волку - голубой волк...

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.

А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!

Профессиональный порноактер, принимая душ, по привычке плюет на писюн.

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

Школьные годы уносят у человека десять лет жизни.

Проиграли 1-2...А всё из-за того, что игроки сборной России до финальной сирены так и не поверили, что во Франции есть сборная ещё и по хоккею...

Русский спрашивает у меня: как по-татарски мороз. Я не успел ему ответить, а он и говорит: холадна, бляд.

Новости
Спецслужбы России и Великобритании возобновляют сотрудничество.
Агент 007 будет брать уроки у Штирлица.

Мало кто знает, что на параде, в летательных аппаратах, где это возможно, сидело по одному агенту ФСБ. Также задействованы были 10 "Панцырей"(система ПВО), а остальные - участвовали в параде.

Не понимаю, зачем давать пьянству бой, если его можно обойти с тыла, застать врасплох и захватить в плен.

В 60-е годы Брежнева на его вечерних прогулках по Кутузовскому проспекту сопровождали 5 офицеров КГБ. Путин не отвлекает офицеров по таким пустякам.

Нельзя просто так взять и найти второй носок.

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.

- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива.
- Да ты же вроде не пил, не курил.
- А курить я вообще бросил по пьяни.
- Так вот почему ты такой жирный.
- Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Любой успешный хирург по пересадке органов, можно сказать приподнялся на " ливере ".

Магистр йода очень полезен в бою: можно сразу ранку помазать...

Бутылку Мерзавчик назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.

Полностью осознавая, куда она попадет после смерти,
баронесса Тэтчер завещала устроить себе репетицию еще здесь, на Земле.

Под влиянием агрессивной внешней политики Путина (это не пиар, а констатация факта) во всем мире опять проснулся интерес к русскому языку... Но он быстро угасает у иностранцев, как только им приходится попытаться произнести слово "выкорабкивающаяся"..

Василий Колбас пользовался у девушек большим спросом, чем Вася... Колбаскин.

Сегодня " тешился "с женой, она выдала:
- На жену верхом сел и лежишь себе на диване.....
Данкин.

На приеме у врача .Врач выслушав больного выписывает рецепт и протягивает его больному. Больной смотрит в рецепт, ничего не разбирает и возвращает его врачу со словами:" Доктор прочитайте, пожалуйста,вслух что Вы написали?". Доктор берет рецепт, долго разглядывает а потом возвращает его больному со словами:" Извините, я тоже не могу прочитать, что здесь написано, но Вы не волнуйтесь в аптеке разберутся"

После прринятич закона о сексуальных меньшинствах во Франциии, НЛО стали и их облетать стороной.

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

- Слышал, киллер деда Хасана с "Матросской тишины" сбежал?
- Как?
- Известно как, - за бабки!

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.

На шоу "Битва экстрасенсов" требуется экзорцист, оплата достойная.

Звонок начальника отдела кадров директору завода:
- Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили  прибыл!
- Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает!
-Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм"
-Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте!
- Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается!
- Черт с ним! Ставьте  его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!

Маленькие хитрости.
Машина времени своими руками. Если выпить 100 грамм и посмотреться в зеркало - ты будешь выглядеть гораздо моложе!

Дивизия имени Андропова ? Почему не Черненко ? Тоже ведь генсек - неудачник ...

- Дорогой, будешь так пить и член скоро стоять не будет!
- И тебе меньше переживать!
- Это ещё почему?
- Изменять не смогу!

И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.

На критику в свой адрес бывший начальник танкового цеха Игорь Холманских ответил: танки грязи не боятся.

Во время хоккейного матча Россия – Финляндия россиянин Ковальчук, как сказал в интервью вратарь Варламов, дал финну Песонену в репу. А в ответ Песонен врезал Ковальчуку в тыкву.

Ввиду огромной разрушительной силы русской тёщи создан на основе "любимых тёщ" отряд особого назначения ВВС РФ - "Вот и я!"

Удивительно, как легко в наше время определить, кто есть кто на дороге. Огромные кредитные джипы ползут впритирочку и непрерывно верещат друг на друга, зато вокруг фордика с блатными номерами пространство в два корпуса и благоговейная, как в консерватории, тишина.

Воды попил — на трое суток жизнь продлил.

© Дмитрий Лавренков

В военных лабораториях приступили к созданию нового боевого отравляющего вещества,в основе которого будет лежать запах мужских немытых яиц.

- Сердюков – это плохой пример для молодёжи!
- Понятно. Воровать нехорошо.
- Да, нет! Я имел ввиду, что если воруешь, то не попадайся.
- А он и не попался… он же свидетель…

- Официант, суп с грибами, пожалуйста!
- Маша-а-а! там на подоконнике чай неделю стоит, уже с грибками... подогрей клиенту...

В школе потух свет. Марья Ивановна:" Вовочка это опять ты?". Вовочка:" Ну Вы даете Марья Ивановна, конечно это не я!". Марья Ивановна:" Вовочка я уже давно никому не даю!".

Я знаю массу людей, у которых две жопы: одна – это та, которая изначально на своём положенном месте, а вторая – бонус, вместо головы. Представляете себе, какая мыслительная продуктивность: одна жопа устала думать, подключается вторая!

- Мама, я не буду делать упражнение, где нужно о трёх любимых сказках Пушкина написать!
- Вовочка, это ещё почему?
- Да откуда я знаю, какие сказки Пушкин любил!

С другой стороны, ко всему можно привыкнуть. Где-то к августу мы уже перестанем удивляться метели за окном.

Жена запилила, что я - алкоголик, в связи с чем бросил пить. Вскоре понял, что алкоголик как раз она сама. Именно поэтому она прятала бутылки.
© konde13

- А известно ли тебе внучек, что у меня самая крепкая брага в деревне?
- Уже нет, дедушка! Я туда только что пописал!

Гей рассказывает о своем новом друге:
-У него такой мукулистый...
-Член?
-Да нет! Анус!

Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?

После повсеместных субботников города и веси могут смело отмечать День победы. Над мусором.

На параде в Киеве должна была пройти современная техника, но после серии откатов денег еле хватило на один Т-34.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

В свое время Сергей Зверев отслужил два года в армии.
А вам слабо, малолетние п-ы?