Самые смешные анекдоты за неделю!

Хочешь купить недорогой автомобиль - бери отечественный.
Мечтаешь иметь дорогой автомобиль, - покупай отечественный.
Мечта обязательно сбудется.

-Чем на Кипре аниматор отличается от реаниматора?
-Тем, что режет без наркоза.

Российский футбольный союз принял решение провести матч с Германией в мае 2014 года. Мотивировал он это решение фразой "Немцам в мае всегда не везло".

Для женщины измена сладка не столько сексом, сколько мыслью о том, что этот козел будет с рогами.

Однажды у Алексея Навального спросили:
- Вы активно занялись политикой, но ведь известно, что политика - это грязное дело.
Алексей:
- Это верно, но наша грязь - лечебная!

Опечатка: "Посетите острый Крит!"

Когда челябинский пацанчик подходит к московской девушке знакомится и просит у нее телефон, та с радостью отдает не только сотовый, но и ключи от машины. (c) Sj

Коментарии к фотографии Oksana 30 лет
Украина, Одесса

Владимир: Привет! У меня телефон не такой!))) Но фотография мне тоже нравиться!
Oksana: Я не знакомлюсь для секса
Владимир:интересный подход! Я писал о сексе?
Oksana: Да
Владимир:Тогда можем заняться сексом не познакомившись)))

По Пушкину.
Девушка парню.
Боже мой какая скука !
Полу живого забавлять.

Девушка !Девушка! А как Вас завут? Звонят по телефону и я приезжаю.

У армянского радио спрашивают:
"Чем вероятнее всего закончится роман "Игра престолов"- победой Севера или Юга?"
Армянское радио отвечает:
"Вероятнее всего роман закончится вместе с его автором..."

Наличие талии у женщины определяется просто - на пояс ей опускаются руки мужика, и если они не сползают на бедра - либо талия есть, либо мужик импотент

Новый русский жене, сидящей дома голой в расстегнутом халате:
-Сегодня идем на прием, надень что-нибудь с открытой спиной.
-Можно я переодену этот халат задом наперед.

-Ты что такой расстроенный?
-Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!"
-Ну и что?
-Как ну и что? Стыдно, зачем  я , балбес, природу  испортил? И зовут меня Вова!

Объявление в газете:
"Отпиздим педофилов. Тимур и его команда".

Однополые браки - извращенный вид монополизации.

Впереди ещё один день,но посмотрев на трассу сегодня в субботу,увидел вереницу уставших дачников,возвращающихся домой в город на отдых.

Мне кажется, что все эти перестановки "Вконтакте" - музыка и группы, связаны с тем, что Павел Дуров увлёкся фэн-шуем.

Пришла однажды бабушка-единороска на митинг оппозиции . Много неожиданного о Путине узнала.В конце митинга внезапно воскликнула : " Оппозиционеров сажает ?
бизнесменов грабит? драконовские законы издает? фальсифицирует выборы?
Ну и что ? Главное что-бы человек был хороший."

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

Подходит рыбак к речке,а там бабка вилы полощет,он и спрашивает:-Ты что бабка вилами на воде пишешь? -Да мою я их,мою,а народ про меня чёрте что друг другу рассказывает.

Крайняя степень тунеядства-это когда человек полку в вагоне поезда называет диваном.

На сайте автолюбителей.
- Мужики, осторожнее с кнопкой «старт-стоп»! Мой сын поехал уже в пять лет….

– Подлые родинки, - возмущался индус. - Каждый раз, когда иду на пляж, привожу оттуда или брата или сестру.

Телевизор показал фильм "Назад в будущее-28" о том как ФСБ поймало чучело американского шпиёна из прошлого века.

ФСБ поймал американского шпиона,теперь весь мир знает,что:
-даже американcкие шпионы предпочитают евро, а не доллары
-американским шпионам в Москве жизненно необходим компас
-с собой надо носить трое темных очков,два дурацких парика и дешевую мобилу
-зарплата 1 млн $ в год,аванс 100 тыс евро
-чтобы стать шпионом надо завести новый адрес в gmail.com и отправить письмо о своем желании по адресу unbacggdA@gmail.com

Что надо делать, чтобы российские спортсмены завовевали больше медалей на олимпиадах.
Как всегда, из них сделать инвалидов и пустить на паролимпиаду.

В ходе ночной операции на железнодорожном мосту СВР полностью разоблачила агента ЦРУ. И прямо так, с голой жопой, но в парике, направила его по шпалам в сторону Лэнгли, через Сибирь.

- О тупейший из тупейших! Тридцать плетей тебе! - арабский мужчина корит сына-двоечника.

Гламурные девчонки вместо слов "Меня сейчас вырвет", говорят - " Выпитая текилка просится из заточения наружу ".

Вовочка приходит домой:
-Мама, я сегодня занимался любовью!
-Вы это делали в презервативе?
-Ну что ты, мама! В презерватив мы с Ленкой бы не поместились!

- Что бы такого ещё съесть, чтобы похудеть? О, слабительное!

Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву:
- Там оч. популярна игра в поло.
- Аристократы. Вы видели как они играют?
- Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.

Швейцария - в полуфинале ЧМ по хоккею !
Не деньги решают всё, а проценты ...

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

Опытный начальник дорожного ремонтно-строительного управления списывает из семейного бюджета средства на ямочный ремонт в цветочных горшках.

Депутаты хотят продавать «красивые» автономера легально - еще бы - куда девать номера, которые они себе понапокупали!

- Почему Израиль участвует в Евровидении?
- Потому что ЕВРОвидение!

Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.

Парадоксы русского мата: "Пиздатый запах... - он хуёвый."

Скажи какой канал ты смотришь и я скажу кто ты.

На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».

У меня очень внимательная жена: просил блок сигарет - купила табак и газет.

Сидит не остановке студентка и плачет и тут подходит Абрамович садиться рядом и говорит:
- Как Я вас понимаю.
- Нет вы не понимаете у меня денег даже на троллейбус нет!
- Нет понимаю! Я вчера взял ипотеку,теперь я вас прекрасно понимаю..

Согласно последним исследованиям ученых,самой "вредной" профессией является профессия водителя: на работе - в "пробке", на отдыхе - в "штопоре"!

Анна Семенович решила последовать примеру Анжелины Джоли, чтобы все еще раз убедились в натуральности ее бюста.

- Когда я была беременна, мы с мужем часто ходили в "Макдональдс". Он ел, а я нюхала...

На конкурсе «Евровидение» представительница Беларуси исполнила песню «Саня останется с нами - всё будет OK!».

Чтобы потрясти своей грудью, Анне Семенович достаточно попрыгать…

© Дмитрий Лавренков

Российское телевидение начинает съемки обширного сериала "Любовь к деньгам и голубковы"

Информационная война - это когда вроде бы всё хорошо, но п*здец приходит по расписанию. А если его не замечают, то он обижается и приходит с друзьями.

Знания превратили книгу в источник пыли.

У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!

Торжество Российской демократии-Вопреки всему,"Хаммеры" кремлёвской свиты
одной масти с "мерсами" московских бандитов.Явный пример единения власти и народа на самом понятном русскому народу уровню.

"Если вам что-то непонятно - спрашивайте у меня, я для этого здесь", - говорили учителя в школе. "Что за глупые вопросы? Это же элементарно!" - отвечали они же на вопросы. Обалдеть, после такого, когда на улице спрашиваю у прохожих, например, время, часто жду ответа: "Ты чё, тупой? Это элементарно, ориентируйся по солнцу!"

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли ковыряться в носу в присутствии президента?
- Можно, только если в своём… Но это некультурно и некрасиво.

Ночь настала, все уснули
Птица билась о рогули.

Что это за рогули и почему о них бъётся птица, автор не знала.

А теперь это называется Angry Birds.

А не припрятаны ли в шкафчике у Брызгалова рыжий парик,ножик, фонарик, компас, телефон Nokia 3310 и атлас Москвы?

Если американцы выйдут в финал, то Hollywood может снимать фильм "Легенда 2013"

Проиграли российские хоккеисты американцам на чемпионате мира. После игры ужинают в ресторане гостиницы. Настроение, конечно, не очень. К Овечкину подходит официант и спрашивает:
- Мистер Овечкин, вам кофе принести сюда или в номер или, как мистеру Ковальчуку, на :=)

Путин построли в Кремле вертолетную площадку. Теперь летает на работу. Продажи книг "Волшебник изумрудного города" резко выросли.

У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.

В прошлом году Крюгер уволился с поста главного тренера сборной Швейцарии по хоккею, по моему самое время пригласить поработать его и с российской сборной...

Каждый раз, вытирая задницу, я думаю - если я проживу долгую и счастливую жизнь, мне предстоит проделать этот мерзкий процесс еще десятки тысяч раз....

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

Невесте на заметку: мужчина, не расположенный к рукоделию, подвержен рукоблудию и склонен к рукоприкладству. Руки же ведь куда-то девать надо...
© Ivan Fuckov

Ковальчук вместе с Райф банком на победу сборной поставили всего пять копеек, но не все на это обратили внимание...

Евровидение, блин, у нас тоже есть Ваенга..

- Говорят, водителям со спиртом в крови, будут давать справки? Это ж тогда, с такой справкой, любой будет пьяным ездить?
- Именно. Чем плодить коррупцию на дорогах, лучше централизованно продавать эти справки всем желающим через интернет...

Презерватив - глушитель детского смеха на "пистолете" мужчины.

После шестого дня праздничного поедания шашлыков на даче,даже самый заядлый мясоед ,приступил к посадке овощей.

- А Вы фламенко танцуете?
- Звідки ви знаєте моє прізвище?!

Новая игра - Самки Онлайн !

Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.

Ночной Урка с Поздним подельниеом

Путь к сердцу певицы лежит через постель её продюсера.

© Дмитрий Лавренков

Хроника с места событий, 22 июня 2014 г. Сухопутные войска КНДР при поддержке ВВС КНР перешли, наконец, границу 38-й параллели. Южного полушария…

Блондинка подружкам:
- Я очень боюсь с ним развестись! Я постоянно думаю, что больше никогда не увижу члена...
- А вдруг пустынное место, маньяк, а?!

Кто сказал, что когда вырастим не станем теми, кем мечтали в детстве? Оглянитесь: кругом принцессы и космонавты.

Мужик выходит из накроза после аварии и чувствует, что теперь он женщина. Хирург:
-Все пришлось удалить, но зато груди удалось пришить: мы подумали, что это Ваши...

- Извините, у нас нет пончо вашего размера...

Один педофил другому:
-Ну что, как прошлом годы: оденемся Дедом Морозом и Снегурочкой и пойдем на утренник?
-Не, дети тогда какие-то злые попались - до сих пор жопа болит!

Революционные традиции в России возникли в Смутное Время: что ни революция, так с бардаком, гражданской войной и разрухой.

<Приглашали Леонтьева, а приехал Кобзон...>
Ожидали Павла Дацюка, а приехал Александр Овечкин...

Разговор в кафе за столиком.
Не ешь столько мороженого на ночь. Почему ?Мы -ж ночью договаривались не в хокей играть.

Вчера вечером случайно попал на бесплатную презентацию  новой водки с дегустацией. Сегодня утром до меня дошло, что бесплатно - это значит за тебя  платит Бес! 

После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились.
По-счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился.
Во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род моих занятий. Стало грустно.
И тут появился ИНТЕРНЕТ!

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.