Самые смешные анекдоты за неделю!

Чтобы хоть как-то отличаться от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Робин гуд грабил богатых, и отдавал обедневшим богатым...

Юноша и девушка перяться в ящик. По ящику реклама: "...Стильный и легкий с большим пятидюймовым экраном..."
Юноша:
-Фигня. У меня 6 дюймов!
Девушка:
-Стоячий?

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Ночь.Два бандита.На прицеле у них - девушка в шубе:
- Снимай шубу!
- ......
- Теперь снимай шубу с балкона...

Если скрестить Буратино с Чебурашкой, получится хрен ушастый Чебуратино.

"Узелок завяжется, узелок развяжется..." - напевали два гомосека, занимаясь сексом.

История идет по кругу. Золотая Орда XXI века собирает дань с "юрт" и "стальных лошадей".

Андреас Гюнтер-Любиц увидел по тв фильм про Чкакова - тоже захотелось пролететь под мостом!

Новое трюк Девида Коперфильда: "Попади в кабину пилота за 10 минут".

Политический.
У Земли два полушария и у моего мозга тоже два полушария. Ой, вей!

Девочка приезжала домой очень поздно,потому что была настолько недоверчивой,что не садилась не только к частным извозчикам ,но и в маршрутки.

У нас Всемирная Паутина на уровне послов. Можно любого послать в любое место.