Самые смешные анекдоты за неделю!

Яценюк : "Меня спрашивают, где кредитные деньги? Поймите, их больше нет с нами, это был "небесный миллиард!" Слава Украини!

Над фразой Остапа Бендера "Заграница нам поможет" смеялась вся страна, но только свидомые украинцы восприняли её всерьёз

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

-Как поживают наши вежливые люди?
-Готовы к выполнению Ваших приказов, господин Президент!
-Не бережете Вы людей, господин маршал. Людям надо отдыхать. Отпуск в Черногории, как Вам такая идея?

Когда в одной и той же передаче по ТВ показывают:

1) Как опасно хранить деньги на Западе, и клятвенно обещают, что вернувшим деньги в страну ничего не угрожает
2) Как у хранившего в доме миллиард рублей налом и бриллиантовую ручку за 6 миллионов долларов - все это отобрали

- едет крыша не спеша, тихо шифером шурша ...

Почему на Украине нет толковых, умных военачальников?
Потому что только дурак служит не родине, а олигархам.

- Бэрримор, зачем Вам лопата?
- Масленица же. Быдло кормить, сэр.
- Но Бэрримор, зачем же лопатой? Это же так не гуманно!
- Иначе руки оторвут, сэр.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку.
Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.

Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

В салоне для новобрачных:
- Молодой человек, вам что-нибудь подобрать?
- Невесту.

Смотришь ТВ и радуешься, что дышишь полной грудью, живёшь полной жизнью. А как глянешь мимо телевизора - полная жопа!

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Наркозависимости бывают разные. Кто-то сидит на кокаине, кто-то - на героине, а кто-то - на Украине.

А правда, что жители Сахюрт Иркутской области пригласили В.В.Путина покататься по льду озера Байкала на "Лада-Калина"?

- Жизнь надо принимать такой, какой она есть. Что наша жизнь?
- Водка.
- Правильно, Серега, наливай.

-Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
-Конечно, Василий Иваныч!
-А потом опять собрать?
-Нет,Василий Иваныч,я же аналитик

Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)

- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые?
- Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!

Итальянские хирурги стоят на пороге операции по пересадке головы. Эка невидаль: 88 % россиян без всяких операций думают одной чужой головой…

Жена вечером возвращается с работы. Смотрит, муж спит, на компьютере открыта страница "Как удивить жену" с рецептами приготовления курицы по-итальянски, французских салатов. Проходит на кухню - на столе початая бутылка водки и две обёртки от сыра "Дружба"...

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

Псаки теперь будет советником Обамы. Я теперь за Америку и её президента спокоен.

Настоящая фамилия

- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
- Штейнбок!
- А Владимира Вольфовича Жириновского?
- Эйдельштейн!
- А у Кириенко?
- Израитель!
- Ну, а у Путина с Медведевым?
- Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!

Если к расследованию авиакатастрофы привлекают ФБР, значит в катастрофе виновато ЦРУ...

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

Новость о покупке президентом США Бараком Обамой особняка стоимостью 8,7 млн долларов в городе Гонолулу на острове Оаху Гавайского архипелага была опровергнута, на самом деле по этой же цене им была приобретена двухкомнатная квартира в Мытищах.

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

Страну, объевшуюся Киселева, вспутило.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

ДТП с участием “Лексуса” и “семерки”. Гаишник обращается к водителю “Лексуса”:
- Вы будете свидетелем.
- Правильное решение, а то этот козел из “семерки” считает меня виновным.

- Как сделать святую воду?
- Налей из водопровода и скажи, что она святая, т.к те кто верят в бога поверят любой фигне.

Для того чтобы россияне встали с колен, достаточно лопату с блинами поднять немного выше.

Andrew (c)

Из рекомендаций – «Как стать олигаршей?»
-Просто надо оказаться в нужное время
в нужной койке!

Муж поздней ночью возвращается домой:
- Дорогая, в твоих глазах отражаются звезды.
- У-у, алкаш, опять глаза коньяком залил.

Украина - очень капризная дама. Ее расположение заслужить трудно. Ухаживания России она с негодованием отвергает, Европе снисходительно продается, лениво торгуясь о гонораре, а вот Пиндосии с восторгом отдается без предварительных ласк...

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."

Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку.
Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов.
Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

Продам запрещенную литературу:«Иван Царевич и Серый волк» — из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также «Колобок» — из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал «Теремок».

- Запад готовит дестабилизацию России !
- Да пофиг ... Всё равно не успеет !

- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.

Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.

- Папа, а как ты женился на маме?
- Да вот сам не пойму, сынок...

Дембель в армии,как королева в Англии:Почёт,уважение,живёшь с комфортом,тобой не командуют,но и тебе войска не подчиняются.

- Наш премьер, не многим хуже Сингапурского. Он совершил такое экономическое чудо, что по количеству распродающих природные богатства страны миллиардеров, мы вышли на 5 место.
- А каково в вашей стране положение народа?
- Народ - наше главное природное богатство.
© KONDEXIII

Эту эстафету я передаю моему младшему товарищу.
Петя, теперь твоя очередь. Во время автопробега повторяй заклинание: "я легитимный".
Витя.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, стал новым резидентом Comedy Club.

Главная беда Януковича в том , что не суннит, как саудовцы. Мог бы отбомбиться, Обама бы разрешил.

Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Защита дипломных работ. Председатель комиссии:
– Вот, скажи нам честно, студент Петров, у кого ты эту работу списал?
- Ни у кого! Всё сам рассчитывал!
- Тогда почему в твоём бизнес-плане инфляция, как в 90-х годах прошлого столетия?!!!
- Вы не правы, Иван Матвеевич! Вы просто не знаете, что нас ждёт в следующем году!

Ребус.
Среди филологов не стихают споры - как правильно произносится название всемирно известного перуанского вулкана
Huynaputina
Одни утверждают, что это читается в три слова,
а другие уверены, что слова два, но испанская n` произносится мягко...

У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.

-Папа,а бабушка завтра приедет?,-спрашивает старшеклассник. -Незнаю,а тебе то зачем? -Да что бы знать, как мне одеваться,по зимнему или по погоде.

Гиппократ, за личное оскорбление, между прочим, разваливал негодяя мечом напополам. Наверное, по тем временам это было правильное хирургическое вмешательство.

На месте падения A320 прибывшие следователи обнаружили удостоверение ЦРУ, портрет Путина и визитку Яроша.
Следствие зашло в тупик...

Турист из Германии скончался после нападения акулы в Красном море в Египте.
Казалось бы, при чем тут Путин...

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.

Современная встреча двух баранов: один пиздел по телефону за рулём, второй летел 170...

У окулиста: 
-Больной, на что жалуетесь?
-Доктор, от цен глаза на лоб лезут, а вот у себя в кошельке ничего не вижу.

Стало известно почему Путин скрывался -
дописывал на немецком языке
книгу о ДзюДо "Моя Борьба"

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Командир лайнера просрал самолет в прямом смысле слова.

Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.

Второклассник Ваня обедает.
Мама:
- Доедай борщ!
Ваня:
- Нет, наелся. Больше ничего в меня не влезет… Давай компот!

Украинские сайты пестрят сообщениями о голоде в России. Ну, что ж, будем тогда считать, что это голодомор, устроенный западными странами во главе с Украиной. Квиты.

После известного  случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.

Худшие из нас - дети секса.
Лучшие из нас - дети любви.
© Михаил Жванецкий

украинская мечта о Германии и Польше на деле для одних обернулась Освенцимом, для других - Дрезденом, а третьих ждет Нюрнберг

Владимир Путин рассказал, кто дискредитирует власть, а Дмитрий Медведев даже сумел их продемонстрировать.

Заголовок в новостях: "Навальный ударил по имиджу Сердюкова на всю Россию"
учитывая "имидж" Сердюкова по всей России...неужто сказал про него что то доброе и хорошее?!

Что может быть хуже, чем быть пойманным игилом?
Быть спасенным американцами.

- Доктор, сколько в нашем человеке желчи !?
- От 500 до 1200 мл.

В новой рекламе ноготь с грибком не берут в космонавты.
По-моему, это - край.

Раньше любителей справедливости шутя называли "правдоискатель", теперь вполне серьезно - "идиот".

Многие мужчины, ищут красивых и умных!
Многие женщин, ищут богатых и успешных!
Тем временем, страшненькие дуры трахаются с бедными лузерами!

По данным ЦРУ, германский Аэробус, следующий из Барселоны в Дюссельдорф, сбили повстанцы ДНР из российского «Бука».
США требуют введения новых санкций для России.

Не покидает стойкое ощущение, что увеличение пенсии будет всего лишь милой первоапрельской шуткой...

В России истинный православнный-это правильный пацан.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Путин Пескову:
-У меня такое впечатление, что народ подменили:
смотрю телевизор - какие-то мудаки!

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

- Придётся вам, голубчик, отрезать руку.
- Доктор, но у меня же всего лишь болит палец!
- Уверяю, это поможет.

Было бы болото,а уж черти заведутся сами.

Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.

Переписка на сайте знакомств. Она:
- Ну и как тебе мои эротические фото?
Он: - Видео было прикольнее!
Она: - Почему?!
Он: - Да когда ты танцевала стриптиз, у тебя так забавно трёсся жир, что надо мной 2 часа ржали все друзья, с которыми я его смотрел!

Как определить ту грань, где Михаил Жванецкий становится Михаилом Неважнецким?

В лнр и днр отключают свет...., чтобы не было видно, что нет воды.

В Йемене восстали шииты. а в России укрепился рубль. Казалось бы, какая связь?

"Не ссы командир - я порулю" - сказал второй пилот.

- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!!
- Вы вчера много выпили...
- Ну вот и вы туда же!
- И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!

Ювелирный магазин
Лопата совковая - золотая. Цене 100 миллионов долларов.
Эксклюзив, для тех, кто гребёт деньги лопатой.

В центре Лондона найдена неразорвавшаяся бомба, весом полторы тонны ,
лежавшая в грунте с 1943 года... Казалось бы, причем тут Путин ...