Самые смешные анекдоты за неделю!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

Не суй своё дело в чужой нос.

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

я не бездушная скотина! я - душевная скотина!

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая.

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.