Самые смешные анекдоты за неделю!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

Не суй своё дело в чужой нос.

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

я не бездушная скотина! я - душевная скотина!

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая.

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.