Самые смешные анекдоты за неделю!

Санкции укрепляют экономику, и мы крепчаем.

Какой-то гад с тесноте автобуса погладил меня по заднице. Я считаю, что это была рука Украины.

Приходит мужик к ясновидящей и говорит:
- Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так?
Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит:
- Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.

- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря.
- Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне!
- Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!

Роснано предложило использовать для создания отечественных вертолетоносцев генетически модифицированный нанотехнологичный рис Мистраль, который сможет сам собираться в вертолетоносцы на манер репликантов. Преимущество наших вертолетоносцев будет еще и в том, что любую их часть можно будет варить и есть. 

Ногами вперед – скомандовал олигарх, чем затруднил похороны своей любимой собаки

После проведенного в Греции референдума, народ решил закрыть первые финансовые игры под лозунгом: быстро, много, безвозвратно.

Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная

-Кудрин,ну вы то куда лезете? И так вы уже опозорились по всем пунктам.
-машину с мигалкой хочу

-я потеряла его...
-поругались?
-...нет, потому что он не хочет ругаться.

Кореец, ужинавший в ивановской шашлычной, подавился куском мяса, когда увидел стаю жирных бродячих псов, которых подкармливал хозяин.

- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра...
- Почему?!
- А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!

Выражение «не оставили камня на камне» означает, что у вас украли всю щебенку.

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

-Смотри, смотри, Люська, вон чувак, это наш новый сосед, по двору идёт! Котяра!
-Почему котяра?
-Видишь, собаки на него лаять начали!

О Боже, какой дебила, я хочу дать тебе в рыло.
Еще я хочу дать тебе в почку, и в почку, и в почку!

Есть такая примета у рыбаков: чем дольше не клюёт, тем нецензурней ругаться будешь.

Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!

Послн проведённой плановой сертификации всем ТЭЦ Украины присвоены разные уровни готовности к зиме: от просто "пизТЕЦ" до "полный пизТЕЦ"

А куда ты уезжаешь?
В Екатеринбург.
О, Светке привет передавай!
Какой Светке?
Дочке Гены Букина.

Правда, она обязательно всплывет… особенно когда какаешь в воду в бассейне.

«Клиника профессиональной косметологии вылечит ваш геморрой!» Неожиданно…

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

По просьбе украинской стороны, в договоре между Нафтогазом и Газпромом формула «бери или плати» заменена на менее обременительную для Украины «бери или не засирай мозги».

Один китайский мудрец сказал: "Если прекратить тушить лесные пожары, их площадь уменьшится гораздо быстрее. Если разрешить вырубку леса, можно будет не только сэкономить на пожарных, но и заработать".

Вот говорят, мысль материальна, подумал, а чё о Стерлигове ничего не слышно, так теперь о его отъезде каждый утюг орёт. Сука, о повышении зарплаты уже 5 лет думаю.

Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…

Говорят, КАКИЕ бабы, такое и Бабье лето. Девчонки, признавайтесь, кто НАШКОДИЛ?

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Объявление.
Мастер по ремонту сменит пол.

-Что это у Вас за странная конструкция для селфи,- штанга какая-то короткая и чехол резиновый для мобильника?
- А это, девушка, для безопасного селфи.

Если любить очень сильно, то любить надо так, чтоб не появилась мозоль...

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Обычно фотографы и операторы на аватарках запечатлены глядящими в камеру. Хорошо ещё, что гинекологи не следуют их примеру.

Если хозяева предлагают гостям перейти к чайной церемонии, значит, они надеятся, что те уже скоро свалят.

- Прошла любовь...-сказали греки.

Хочешь увидеть сошедших на Землю богов? - Включи телевизор.

Люблю жару. Можно пить пиво сколько душе угодно на законных основаниях.

- В этом деле двух мнениев быть не может!
- Вы совершенно правы. В этом деле двух гениев быть не может!

Пьяный бился со змием до последней капли водки.

Получается что хиппи согласно своей любви к ярким одеждам цвета радуги все геи?

- Ты почему опоздал?
- Да, сел на первый пришедший поезд.
- Так значит, должен был приехать первым.
- Но поезд был в другую сторону...

Прововкатор

— Всё будет кока-кола!
— Это как?
— Вот такое хреновое будущее...

В игре "Монополия" будет новая фишка: монополая пара.

Попал я недавно в ситуацию, думал конец. А оказывается не конец, а просто жопа.

Жил на море, хотелось уехать, уехал, хочется опять на море, в чем смысл жизни, блять?

Чебурашка очень любил крокодила Гену, так, что использовал его всего, изготавливая кроссовки своим чебурятам…

Если жена в семье часто перегибает палку - берегись перелома основания члена.

В приличном обществе не принято плевать уходящему в спину, не пожелав ему перед плевком счастливого пути.

- Мы не знаем как выплатить внешний долг западным кредиторам!
- Ну вы же такие умные, греки, придумайте что-нибудь похлеще изобретёной вами математики, демократии...

Все фотографии мужиков, сбросивших лишний вес, похожи на фотографии, сделанные после операции по увеличению пениса.

Анна Чапман вчера раскрыла последнюю тайну мира - академия наук в шоке.

Для того, чтобы российским менеджерам занять пост в Украине, нужно наплевать на всё и купить британский паспорт.
Не верите?
Посмотрите на Укрнафту.

Устроили полигончик-полегончик, типа постреляем и поляжем полегоньку...

Вдогонку вчерашнему анекдоту «После первой мировой войны появилась мни юбка»:

«мни юбка» – ЕЩЕ БОЛЕЕ укороченная мини юбка
или
мнимая юбка
или
сомни-меня-юбка

Срочник прорывается через минное поле, добегает ни жив ни мертв, падает ничком. Подходит подкрепление:
-Ты жив? Не контузило?
Осадник гордо разворачивает рюкзак:
-Да что там, я еще парочку поменьше на память прихватил.

По мнению руководителей дорожных служб, кусты и деревья наиболее интенсивно растут в местах нерегулируемых пешеходных переходов.

Защитил девушку в универе, дала…
Защитил женщину в магазине, то же дали...только пизды!