Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужчины, помните, что цветы в руках женщины это не только украшение, но и грозное оружие.

Чтобы не обидеть зажиревшего человека, я всегда вежливо спрашиваю "От тебя диетолог ушёл что ли?"

Нашла в морозильнике сливы, сварила компот. Оказалось, это печень.

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

-Слышь, Пятровна, а
если нет Бога в душе,
то, что же там тогда есть?
-Пустой, падруга, душа быть
не может и если в ней нет
Бога – значит, есть бесы!

Когда злому почтальону Печкину подарили велосипед, он стал злым почтальоном Печкиным на велосипеде.

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

- Светка, бл@ть, можно я буду называть тебя Яндекс?
- С х@я ли?
- Да как присосёшься - х@й от тебя отделаешься!

Он так чудил, что плакали все тюрьмы.

Как правильно скачать кино с торента?
1) зайти на торент
2) закрыть всплывающее окно "Приключения таксиста Романа Капустина"
3) скачать торент !

Человек, имеющий один кредит - заурядный.
Выплачивающий два кредита - глуповатый.
Взявший три - примитивный.
Хапнувший больше - настоящий тимуровец!

Верх цинизма: взять кредит, нанять на эти деньги киллера для убийства мужа, и, плача в жилетку, занимать деньги у свекрови на погашение кредита.

Мне снился страшный сон. Стою у врат Ада, черти таскают мебель. Я их спрашиваю:
- Ребят, вы чё?
А они:
- Мы съезжаем... не котируемся теперь...
- Ну, и кого на ваше место?
Черт тычет копытом:
- Не видишь надпись - "Кредитование частных лиц"?!

Мала́йзия (малайск. Malaysia) — государство в Юго-Восточной Азии, известное тем, что ее пассажирские самолеты и авиапассажиры периодически используется в качестве камикадзе (правда против их желания) в провокациях против России.

КВАКУШКЕ : УДача.. УДаль.. Тут всё
более - менее понятно.....
Но есть ещё УДовольствие. И УДорожание...
Тоже весьма по древнеславянски....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

«Эх, прокачу…» - сказала судьба.

Для одних поле битвы - Земля, для других достаточно кухни.

Как в Польше рождаются анекдоты?
На основе ответов польского МИДа на вопросы по истории

- А я, папа, грешил?
- Конечно!
- Не может быть! Не ври!
- А кто в 6 лет бабу Нюру в туалете на огороде граблями подпёр и поджог?
- Мам, пап, а вы сами грешили?
- А ты после этого бабу Нюру видел?

Чем ближе человек к нефти и газу, или к аэропорту с рейсами в Европу, тем меньше он ценит рубль.

Магазин, в котором продавались часы и хрусталь, назывался "Время и Стекло"

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

Мой кот сегодня три раза был большевиком.
Это как?
Три раза уходил в подполье.

-Дорогой, а что это арабам житья не дают во всем мире, они что и вправду все террористы?
-Ну представь, если бы болельщики ЦСКА захватили власть во всей Москве, спартаковским не было бы житья нигде в городе, и наоборот.
-А при чем тут арабы?
-Потому что не они захватили власть во всем мире.

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

Буратино бросил палку в дупло и простудился.

Шерше ля хам

Я пошлю тебя с приветом…

- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.

- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком?
- Попробуй.
- Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая?
- Тогда придётся бежать тебе.

Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье и поэтому, когда с девочками играл в дочки-матери, всегда изображал папу – алкоголика, недавно вернувшегося из тюрьмы.

Муж: - У меня плохая новость...
Жена: - Разбил бутылку, купленную на последние деньги?

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка:
Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка...
Второй день: хм... вчерашняя гречка?
Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???

Космический мусор можно разделить на две категории. Российский летает кучками везде, американский - аккуратно сложен в пакетики и разложен по разным контейнерам.

-Петр Алексеевич, неприятные новости. Мы больше не контролируем аэропорт.
-Ну и ладно. На поезде что ли не доедете?

Юстас Алексу: оказалось, что Шиндлер и Бендера одно лицо

Новости экономики на ТВ.
Рубль наносил ведущим валютам мира поражение за поражением. И тут вмешался судья - НЕФТЬ.

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных!
Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)

над донецким аэропортом сложные погодные условия
то туман, то дождь, то "Град"

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

- И пойми, сынок, женское счастье - это не длинный пенис, а шустрый шаловливый язычок!

Инструктор обучает клиентку искусству вождения.
- Помните, нервность водителя определяется частотой использования клаксона. Еб@нутые граждане сигналят более двух раз в неделю. Спокойные люди вообще не знают о его существовании.
- А если, другой еб@нутый гражданин прет задом?
- Во избежание неприятностей нужно отъехать назад.
- А если сзади еще один?
- Вот он и посигналит, как только увидит включенный фонарь заднего хода.
© KONDEXIII

Министерхи со всех министерхств, полетели за мной.

Морожено на палочку насожено.

Объябление: "Снимусь в фильме ужаса без грима".

на перекрёстке лоб в лоб столкнулись "ОКА" и Н.Валуев. "ОКА" восстановлению не подлежит, а четверо пассажиров Оки в тяжелейшем состоянии госпитализированы, а г.Волуев - почесал лоб и отправился на заседание!

Кто идет в футбольные арбитры?
Тот, кто стесняется открыто сказать о своей ориентации?

-#ЯШарли!
-А я Путин, добрый вечер, буду краток.

- Многих волнует падение курса национальной валюты. Вы, как председатель ЦБ РФ, что можете сказать о рубле?
- Я его знаю с 1967 года.

Самый надёжный способ согнать меня с дивана - сказать мне, что лежание на диваене - это упражнение.

Совет американским жёнам: купите вы настоящую русскую сковородку! Если уж врежете ей по мозгам - ваш любимый вообще забудет обо всём! Навсегда.

- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут?
- Наверное, нет.
- А Чубайс?
- Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".

Новости футбола:
Не зато отец сына бил, что он играл. И даже не за то, что отыгрывался. А за то, что тренера себе для этого нанял...

- Петька, белые окружают. Пора Урал переплывать.
- Плывите, Василий Иванович.
- А ты?
- Плывите, мне Вас из пулемета прикрывать.
- Поплыли вместе, Петька. Бери пулемет, прикроешь.

Три вещи, которые должен уметь менеджер в нашей фирме:
1) Отпроситься пораньше
2) Отпроситься на обед
2) Утром позвонить и сказать, что заболел
или опоздаю.
Всему остальному научат.

- Миша, а у тебя жена не возражает, что ты бухаешь?
- Нет. Вот только неудобно, когда у кого-нибудь понос. Приходится туалет уступать постоянно.

Футбол будущего:
Выходит на пустое поле арбитр и объявляет победителя. Все удовлетворенно расходятся.

Если вы опоздали на автобус - не расстраивайтесь, сидячее место в нем вам все равно никто не уступит.

- Дорогая, я только что ёбнулся!
- Совсем?!

- А ты очень известная личность!
- Спасибо! Весьма польщён!
- Я не договорил. Своей психопатичностью...

В магазине АШАН.
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.

Не успел Вовочка получить новые водительские права -
как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда:
колу для посасывания и роллы для покусывания ...

- Вот только не говори, что я алкашка и шлюха!
- Хорошо! Просто шлюха!

В США решили сами производить АК-47 Теперь неудивляйтесь если в инструкции будет написано
(Если ваш автомат стал давать асечки То отправте его на ремонт фирме изготовителю!!)
PS:ЭТО будет написано по английски мелким шрифтом на месте номера!

Из за введенного запрета мата на телевидении, сурдопереводчикам сопровождающим новостные выпуски запретили показывать на пальцах фамилии президента и премьера Украины.

Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей:
- Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик?
- Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот!
- А ты попроси!
- Отстань! В чём прикол?!
- Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!

- Господин министр, может ли поднятся цена на нефть?
- Может!
- Каким образом?
- Домкратом!

Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит:
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!