Самые смешные анекдоты за неделю!

Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

Рекламная кампания фильма "Матильда" с помощью "критики" от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино.
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня ...
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)

(c) Sagitarius

Кирпичи были именными, а дом - фамильным.

На восемнадцатый год правления Путину доложили, что в школах поборы. В 2024 подскажут про больницы, в 2030 - про ВУЗы...

- Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
- А я обеспечивала надежный тыл!
- Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
- А я что сказала

Центр лечения зависимостей.
- Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ха!
- Я бросил употреблять наркотики и через год женился!
Поддатый улыбающийся мужик: - Эх...
- А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ну ну...
Ему: - А вы, мужчина чем пришли поделиться?
- Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!

Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

- Вы заметили, что Путин поймал щуку, а народ как-то вяло на это прореагировал?
- Вот если б он дал леща паре-тройке губернаторов, народ бы прореагировал с большим энтузиазмом.

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии - нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам - нет денег. Обратились губернаторы в правительство - нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и ... понесли деньги на учебники, мебель, ремонт...

Смотрел по ТВ увлекательный детектив. При этом 125 раз увидел рекламу карты "халва". Ни хрена не понял, кто преступник, кто жертва. Зато теперь месяц тошнит от сладкого, а при виде банковской карты наступает нервный тик. Экономия бешеная! Вот ведь в чем сила рекламы!

Пункт пропуска на российско-украинской границе. Очередь из украинцев, едущих на заработки в Россию. Один русский пограничник другому:
- Обрати внимание – одни москали!
- Да ладно – хохлы же.
- Смотри (берет мегафон). Господа въезжающие на территорию Российской Федерации… Проявим гражданскую позицию - кто не скачет, тот москаль!
Никто в очереди даже не пошевелился.

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…

Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.

Несомненно, украинская армия на сегодняшний день является самой сильной в Европе. Особенно восхищает то, что она добилась этого в отсутствие флота, авиации, средств радиоэлектронной борьбы, ПВО и наступательных ракетных войск.

Если очень долго сидеть у реки, то можно увидеть, как мимо проплывает Путин с твоей щукой.

В женской аудитории психолог.
- Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция?
- Я бы не стала разговаривать с ним неделю!
- Он даже во сне пытается обидеть маму!
Психолог: - Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня "Что дальше-то было?"

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

- Дорогая, ты со мной согласна?
- Согласна с чем?
- Какая разница, согласна,- или нет?
- Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
- А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Стоит только один раз написать в интернете о поиске работы, как откликнутся десятки людей. Людей, готовых тебя н@ебать.

Поклонская такую рекламу фильму "Мотильда" сделала, что пол страны посмотреть пойдет. Интересно она в доле или просто так людей заинтересовывает.

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Россия покупает у Израиля картошку чтобы Израиль не сдох с голоду.
Россия может и выращивать и производить все самостоятельно, и послать на три буквы все страны. Вопрос в том, что без газа и нефти весь остальной мир тупо загнется.
Вот и делаем видимость что нам нужна их картошка, чтобы они могли на нее нефть и газ покупать.

Этот до жути неловкий момент, когда три раза переспросил "Что?", но всё равно них*я не расслышал и сказал "Ага".

Мы не Венесуэла,хотя бы потому,что когда у нас закончится туалетная бумага,в мире не найдется ни одного долбоёба,который вложит в нас 6млрд$

Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку.

- Извините, вы первый человек в этом году, который купил пластинку нашей группы! Все говорят, мол, у солиста слуха совсем нет, вой сплошной! А вас что подкупило в нашем творчестве?
- Ничего. Это для соседей.

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
- Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

Хоть убейте не представляю, как может быть целый день "хорошечно" с безалкогольным пивом.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережёт брань для мучающегося похмельем мужика.

Жертва ЕГЭ добитая Википедией.

Умер Путин и попал на тот свет. Как положено, встречает его святой Петр у ворот рая.

Путин:
- Пропустите меня в рай, пожалуйста, я президент России!
Пётр:
- Никак невозможно-с, ваше ство, ибо много людишек полегло в Чечне и Сирии. Но если с двух попыток ответишь на один вопрос, пропущу тебя в рай.
- А если не отвечу?
- Тогда придёт черт и забьет тебе в жопу тысячу гвоздей.
- Хорошо, Петр, задавайте ваш вопрос!
- Чей Крым, России или Украины?
- России, конечно!
- Вова, ответ неверный, вторая попытка!

Долго думал Путин, молчал. А потом:
- Можно вопрос, святой Петр?
- Задавай, Вова!
- Нельзя ли, чтобы гвозди забивали в жопу по одному, а не все сразу?
- Можно. И называется это "санкции"...

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия...
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

- В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
- Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

Почему авторы любовных романов думают, что крик чайки - это романтично?
Вы хоть раз слышали, как она волоё*ит? Будто сатане поёт.

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Путин распорядился сделать более доступными ритуальные услуги.
И это он только за высылку российских дипломатов ответил! Будет ещё реакция на финансовые санкции и блокирование Северного потока-2.
Ждите ответа, гады!

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
- Вы кто?
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

Рубль сильно упал, но там внизу он постоянно укрепляется.

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Гарри Поттер, волшебная палочка. Глупые сказки. По рассказам очевидцев, реально волшебной палочкой обладал Григорий Распутин. Перед ней не устояла даже русская императрица...

- Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?!
- Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра.
- А если откроется твоя ложь?!
- Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)

- Рассказать тебе новый анекдот?
- Давай, расскажи.
- "Встречаются значит еврей, армянин и русский..."
- Супер!
- С чего ты решил, что "супер", я же только начал?
- Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер!
- Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..."
......................

- Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым?
Судья:
- Подсудимый полностью оправдан!

У врача.
- Это наркоз, чего Вы боитесь?
- А вдруг я усну, а вы анально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза...

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано - "все персонажи вымышленные, все совпадения случайны" ?

Далекое будущее:
- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
- А о ком это?
- Жил был Михаил Саакашвили...

- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:

Построен очередной храм / покрещен очередной язычник.
У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут.
Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех.
Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям.
Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.

Москва - удивительный город. Только настоящие москвичи понимают, что равноценное и равнозначное это две большие разницы.

Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание "отсосать за голос" окажется как нельзя кстати...

Хорошо, что в интернете всегда можно найти ответ на свой вопрос.
Жаль только, что почти всегда отвечают вопросом на вопрос: "Firefox не отвечает. Закрыть программу или ожидать ее отклика?"

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из порядочной еврейской семьи".

В.В. не знал, что пока он охотится на щуку, на первом канале уже показывают, что он ее поймал

Если наступит БП (Большой Песец) и начнут воскресать зомби - важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

Трамп порекомендовал КНДР «сильно нервничать» из-за угроз обстрелять Гуам.
Уровень дипломатии - Южное Бутово.

Отношусь к тем извращенцам, которые доливают холодную воду в чай.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
- Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
- Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
- Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
- А ты откуда это знаешь!?
- Да так... Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

- Почему Путин на встречах с губернаторами раздаёт им вопросы, заданные ему на прямой линии?
- Для надёжности сам по стране ездит и раздаёт. Ведь если бы он их посылал Почтой Росии, то дошли бы они или каким-то другим губернаторам, или уже при каком-нибудь другом президенте.

- Почему Путин два часа гонялся за этой щукой, чтобы её подстрелить?
- Дело в том, что внутри той щуки была утка. В утке - яйцо, а в том яйце...

Многие сказочные герои, оказавшись у разбитого корыта, хотели пристрелить щуку.
Но только одному это удалось.

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...

- Скажите, я на этом судозаводе здорово помогла ?
- Елизавета Дмитриевна, Вы просто вывели его из кризиса за полчаса ! Невероятно !
- То есть теперь судопроизводство здесь пойдет полным ходом ?
- Конечно, Елизавета Дмитриевна ! Вы что-то еще хотели бы сделать для страны ?
- Если надо, я всегда готова помочь. Но здесь скучновато ... А вот скажите, может,
есть какая-то атомная электростанция с проблемами ?
- До сих пор не было, Елизавета Дмитриевна. Хотя что это я ... Сейчас позвоню, вроде что-то где-то сломалось десять минут назад ...

Украинско-Русский политический
словарь.

Майдан - позаимствованный у папуасов способ решения проблем с помощью ритуальных подпрыгиваний.

Громадяни - те, кто ещё не смог уехать из Украины.

Мне кажется, что производители Fairy, когда говорят, что их средство справляется с жиром в холодной воде, даже не представляют насколько холодной она может быть в России в сезон отключения горячей воды

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Когда о сахаре хотят сказать что-то хорошее, его называют глюкозой.

Это в Европе - "ждун", а в России всегда - "нежданчик"

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: - Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Директор по разработке игры "Pokemon GO"
сидит в своей виртуальной многомиллионной
3D студии его бухгалтер отчитывается о
кредиторской задолженности и показателях
прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул
пальцем и думает:
-Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?

- Ингольштадт.
- Тупск.
- Кострома.
- Айнаненат.
- Чё, бля?
- Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города...

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.

Как щуку поймал - показали, а какие желания выполняла - утаили. Неужели гостайна?

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

Жизненная мудрость:
" Чтобы тебя развели нужно сначала жениться ".

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья "Адресная помощь бомжам".

Пенсионеры стали жить лучше, чем в СССР. Раньше приходишь в магазин и покупаешь гнилую картошку по три копейки за кило, гнилую морковь за пятачок. Теперь гнилую картошку по двадцать и морковь по тридцать можно перебрать и купить вполне качественные овощи.

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

всемирное антидопинговое агентство (World Anti-Doping Agency — WADA) в бешенстве...
их на пушечный, танковый, ракетный выстрел не подпускают к проверкам на армейских играх...

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

Весёлый приход - это церковь возле цирка.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Российская экономика вошла в следующий этап развития - по щучьему веленью, по моему хотенью. И только Владимир Владимирович за щукой гоняется, о нас заботится.

Секретарь президента Дмитрий Песков опроверг связь гибели щуки с ходом выполнения "майских указов" президента.

Чемпион мира по бирюлькам может заниматься сексом, не разбудив при этом жену.

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.