Самые смешные анекдоты за неделю!

В ответ на российский лозунг "Деды воевали", посвящённый Великой Отечественной войне, Украина решила выдвинуть свой лозунг, посвящённый Голодомору - "Деды голодали".

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Она утонула...

В СМИ появилась информация о том что президент Украины Петр Порошенко пролетел на боевом истрибителе МИГ-29. Предлагается переименовать моделъ в ПИГ-29 (от английского слова PIG - СВИНьЯ, в данном случае летающая) .

Суд постановил осудить за то, что: 1) Бизнесмен Ходорковский организовал фирму и лично украл у себя целый эшелон нефти; 2) Блогер Навальный собрал единомышленников и лично умыкнул у "Кировлеса" целый лес; 3) Парализованный Мамин создал банду и лично отнял у спецназовца целый мопед.
Если так пойдёт и дальше, скоро честному человеку у нас вообще ничего целого утащить будет нельзя.

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...

- А Путин-то наш, смотри какой молодец – вроде уже дедушка, двое внуков, а как за живо щуку преследовал.
- И не говори, прямо дед Щукарь!

Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ.
=======
Продолжение анекдота:
А шахтер дал бармену по роже и сказал: "Хорошо! если просишь - переименуем Киев в Улан-Уду!"

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

После высылки Россией 755 американских дипломатов безработица в США выросла в 755 раз среди разведчиков.

Украинско-Русский политический
словарь.

Президент - каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Свідомість - не замечать, что каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

О тату. Анна Семенович разместила на правой груди свой портрет. В натуральную величину.
Олег Бутаев

- Молдавия силой вернет Приднестровье !
- Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

Везде знаки. Если знак любви-сердце перевернуть вверх ногами, то получится жопа.

В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!

И все-таки больше всех в этой жизни повезло мужикам: потягивают себе водочку, запивают пивком, потрахивают себе чужих жен, а свои при этом - сплошь верные!

Если вы выматываетесь на работе как конь, а молодая и красивая жена ждет вас дома, то вы осёл.

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

- Козлодоев, запомни, в борьбе с коррупцией принцип "поймал - сожрал", а в рыбалке - "поймал - отпустил". Смотри не перепутай, идиёт!

Украинско-Русский политический
словарь.

АТО - антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности - наиболее убедительное доказательство вреда "цветных" революций.

Державна мова - государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

Как определить москвича в толпе голых людей? Все будут закрывать "причинное" место, а москвич - лицо.

С Первого канала ведущие бегут как с тонущего корабля!

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
- Заканчивалась "...Твою мать!"

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: "НЕТ".

Играть в шахматы "самому с собой" непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.

Безвиз придумали для того, чтобы не проводить перепись населения.
Переклички будет достаточно.

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

Переслушивал старую песню ЧайФ "Не спеши", как-то странно сегодня звучит фраза: "А по щекам хлещет Лоза..."

Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»

Президент Украины подписал указ о новых правилах лишения гражданства и депортации
1. Любой гражданин Украины, который в течении одного года не сделал покупку в магазине Roshen автоматически лишается гражданства
2. Любой гражданин Украины, который в течении двух лет не пробовал продукцию Roshen депортируется с Украины

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду‍, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

- Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
- Чревоугодие - это грех!

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Что - то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов...

Английский ты выучи только за то,
Что им разговаривал Бэтмен

Ребёнок - он как РЖД: вечно мокрое постельное бельё.

"Кит застрял в устье реки"
- Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить...

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

Не то грустно, что нас никто не слушает, а то страшно, что эти никто заглушают нас всех.

Баржа с арбузами плывёт в Киев под лозунгом «Вперёд, к победе кавунизма!»

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

- Господи, как вы только переживаете такую жару?
- А я и не переживаю.

- Как вы полагаете, Холмс, что стоит за разводом наших соседей Дарьи и Романа?
- Элементарно, Ватсон. У кого-то ничего не стоит...

- Девушка, а можно вашу музыку послушать? ... Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
- Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

В горячие деньки на работе особенно хочется уехать куда-нибудь позагорать.

Путин приходит к врачу.
Врач "разденьтесь до пояса".
Путин "доктор, это фишка больше не работает".

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

А если батюшке- священнослужителей Православной Церкви перевели на карту МИР - они стали МИРянами?

Современный сервис в аптеке:
-мне, пожалуйста, 100 презервативов.
-Пожалуйста!!! вот вам 99!
-???!
А сотый мы Вам наденем!

Федорова и не понимала, что укладывая спать маленьких деток, вместе с ней были готовы уложиться спать все мужчины России.

- Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа?
Вовочка: - Года на 2-3 лишения свободы...

По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

- Бармен, мне 3 по 100!
- Вас трое?
- Да, со мной вера, надежда, любовь.

- Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу "А вам какой диагноз указать?", я впадаю в ступор...
- Почему?
- Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

Настало время когда о спортсменах узнаешь не из-за их достижений, а из-за их фоток с голой жопой в инстаграме.

37 потерявшихся в Финляндии украинцев, сборщиков клубники, нашлись в Венской опере.

- Фу кто пёрнул!?
- Это я сделал.
- А чего ты так гордо об этом говоришь?
- А я горжусь, что я честный.

жизнь катится-белая полоса, черная полоса и вдруг бац! приехали-две цветных.....

Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

Чтобы на уроках технологии дети правильно резали ножницами утверждена Инструкция по охране труда.
А как резать статьи расходов бюджета страны на медицину и образование никаких инструкций нет!

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

У Порошенко так горели трубы, что МИГом долетел до бухла.

Из-за мусорных пирамид мэра Львова за глаза называют «Фараон»

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

- Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
- Знают. Но либералы им не верят.

Счастливый склероз – это когда каждый день новая жена… называет вас своим старым мужем.

Разговаривают два ангела на небе: один укроп подвозят! Надоел! Петрушку хочется!

Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса "Коксакер". Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус "Мазафакер". Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Украинско-Русский политический
словарь.

Герой України - Шухевич. Спас во время войны еврейскую девочку. Пришлось правда ликвидировать некоторое количество жидов, русских и прочих поляков.

Ворог України - Ватутин.
При захвате Киева подверг уничтожению несколько сот тысяч украинцев. Русские, естественно, отсиживались в тылу.

В ответ на запрет ввоза томатов в Россию Турция пригрозила запретить ввоз российских туристов.

Следователь обязательно раскроет даже самое сложное дело, если на вопрос «Кому это выгодно?», ответом будет - «Мне!»