Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2018 по 21.01.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Товарищ, верь, взойдёт она, но ты кури её не сразу...
Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса. «Взвешивалась»,- догадался муж.
Сериал "Остаться в живых": - О, привет, тебя как зовут? - Хьюго. На следующий день. - Слушай, как ты говорил, тебя зовут? - Хьюго! На следующий день. - Блин, я опять забыл, как тебя зовут? - Хер ли ты запомнить не можешь?! - О, точно, Херли!
Физкультурник в школе - как внутренние войска. В мирное время круче его нет, но стоит чему случиться, на защиту детей встает учительница начальных классов, а физкультурника находят в подвале прячущимся за батареей.
3
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.
На уроке русской литературы в школе: - Дети, как зовут мужа Земфиры? - Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова! - Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.
Армянскому радио задают вопрос:для чего проводят выборы 18 марта,если результат известен за ранее? радио отвечает:что бы заткнуть рты тем,кто будет возмущаться,"что их никто не спрашивал" .....
Самое сложное для ФСОшников это было согреть кипятильниками воду в озере Селигер.
5
После того как Трамп сказал, что Госдепу нужно добиться, чтобы в США переезжали на ПМЖ не жители разоренных стран Африки и Латинской Америки, а обитатели благополучной на данный момент Норвегии, норвежцы заметно напряглись.
- Додик, ты слышал, на Украине обнаружены запасы золота! - Сара, я тебя умоляю. Я это кино ещё в 1995-ом смотрел. Там этот, как его... о, Гаркалин! - в главной роли. "Ширли-Мырли" называется.
7
- На Западе известным политикам никогда не прощают связи с девочками по вызову. - Зато связи с мальчиками по вызову горячо приветствуются.
Почему революция никогда не может улучшить жизнь в стране? Никакое разумное правительство не желает своего свержения. Поэтому оно заранее устраняет большую часть своих конкурентов, оставляя лишь полностью невменяемых. А в случае, если его все же свергнут, эти самые психи и приходят к власти, делая жизнь НАМНОГО хуже.
15
А Ксения ведь на корпоративах потом ещё больше бабла рубить будет, ибо строчка в резюме "экс-кандидат в президенты Российской Федерации" это невероятно престижно и просто обязывает поднять ценник.
Прочитал в инете, что украинский ученый утверждает, что король Англии Артур был выходцем с Украины. Сразу представил, что он кричит:"Слава Украине".А 12 рыцарей круглого стола: "Героям слава" И потом прыгают: "Москаляку на гиляку".
Чем отличаются отношения проституток с клиентом и бюджетников с властью? У проституток сначала деньги — потом любовь. А у бюджетников сначала любовь — а деньги потом; может быть…
- Вася, видел ролик, где ульяновские курсанты стриптиз крутят? - И что? - Да я вспомнил старый фильм "Экипаж"... представил, как бы повели себя эти гомики... - Значит, скоро снимут новый ремейк "Экипажа" - самолет падает, а эти гомики пассажирам жопы показывают.
16
Ну вот когда Родченков стал обвинять британских спортсменов в допинговых махинация, тут терпение американцев кончилось. Этот некогда "выдающийся" борец с допингом был признан невменяемым и отправлен в психушку. Виновных в умопомешательстве профессора нашли быстро ими как всегда оказались всесильные российские хакеры. По традиции США влепили нам новый пакет санкций.
Патриарх Гундяев(Кирилл)призвал верующих приходить на выборы. И одновременно объявил, что будет второе пришествие. Видимо, старик что-то напутал. На самом деле будет не второе пришествие Христа, а четвертое переизбрание Путина.
Старый анекдот: - Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн. Дополнение: - Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры - жизнь не удалась.
- Исаак, ты слышал, что в Москве за первые 30 минут парковки – 40 рублей, а с 31 минуты – 1000 рублей в час? - Боже мой, плата в рублях, парковка в минутах, а тариф в часах. Какой бардак в стране!
- Может ли президентом России стать Собчак? - Нет! - Почему? - Президент - он мой. Мужской род. Единственное число. - Но она может стать президентом Чукотки! - ??? - У них президент - она моя!!!
Когда я слушаю настоящих историков, поневоле преисполняюсь благоговейным трепетом. Словно волшебным прожектором они выхватывают из глубины веков мельчайшие детали! «… И вот 13 декабря 1237 года в 2 часа 7 минут пополудни Батый, одетый в боевой кафтан синего цвета, красные сапоги и бирюзовую шапку с 11 крупными сапфирами, крикнул своим воинам: «Вперед, на Рязань!» «Вперед! - заревело вечно свежее, как соски 15-летней девы, воинство. – А где эта, тудыть ее, Рязань?» - «А хрен ее знает, но вперед! - мудро осветил им путь Батый… - Где-то там, за этими лесами. Согласно будущим учебникам истории мы должны разорить ее через три дня. Не подведите российских академиков, мои соколы!»
Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…
- Мойша, ты слышал, на Украине обнаружены залежи золота! 2,5 тонны. - Ну всё, сейчас опять начнётся. 25 лет назад вся незалэжная обсуждала - как будут тратить золото гетмана Полуботинкина, когда Лондонский банк соизволит его вернуть. А теперь появился новый повод для таких же проектов. Уж лучше бы в биткоины играли.
8
РПЦ решила избавиться от преступного элемента, идущего в попы. Поступающий в семинарию пришел на собеседование к епископу для получения рекомендации: - Вот представь, чадо Иоанн: прибыл ты на остров к дикарям и перед тобой выбор: или они тебя оттрахают в зад, но затем ты их всех обратишь в веру или же они тебя убьют, зажарят и съедят, но не изнасилуют? Что выберешь? Иоанн подумал и говорит: - Ваше Высокопреосвященство! Хитрый подвох... Выбираю второе. Ведь сами подумайте: кто петуха слушать будет?!
11
В том, что Путин окунулся в прорубь, в принципе нет ничего необычного. А какой-бы мог получиться пиар, если бы он прошел голыми ногами по поверхности полыньи...
Жена обращается к мужу: - Ты извиниться не хочешь? - Опа! И за что, если не секрет? - Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.
Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.
самое полезное животное -баран, стадный образ жизни, скока шерсти дает, в еде неприхотлив, стадо эдак голов под сотню легко пасут пара псов, не просит новые ворота, а какой шашлык бараний!
2
Гей пошел вступать в "Единую Россию". Приемная комиссия говорит: - Вы неискренни. Мы ведь за православие и духовность! А вам, как гею, только деньги и власть нужны, вы продажны... - Нет, - говорит гей, - я искренне хочу служить Великой России, нашей общей Родине, бороться с Англией и США под руководством ФСБ и Путина! Долго он их убеждал принять его и, наконец, убедил. - Ладно, мы убедились в искренности ваших намерений. - сказал председатель гею, а затем тихо молвил секретарше: - Любочка, сейчас займу его пустыми разговорами, а ты незаметно вызывай психиатричку...
9
Жить у хозяев, каких бы то ни было, долго не получится: Либо съедят, либо продадут.
ленин,скорее всего,был прав,когда утверждал,что государством может управлять любая кухарка:во всяком случае председатель колхоза и телеведущая в россии на это претендуют
- Хочешь сделать доброе дело? - Не испытываю никакого желания. - Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.
Патриоты так порицают ум, мудрость, коварство, расчетливость и дальновидность королевы Англии и Англии вообще, что у меня невольно возникает мысль: - К черту Путина! Даешь присоединение к Англии в качестве провинции!
6
В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам: - Все согласны, что карточные долги нужно отдавать? - Так точно, товарищ майор. - Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.
Вы заметили, что после праздников именно мужики выбрасывают ставшую ненужной елку, которая их радовала, дарила счастливые минуты. Они и нас, женщин, так же выбрасывают на свалку своей жизни… козлы проклятые…
Английские учёные установили, что у боксёра попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.
в хреновой квартире в хреновом городе в хреновой стране на хреновой планете в хреновой галактике
14
Вижу на столбе объявление: -Отдам мужские рога в надежные руки. Звоню: -Есть ли в наличии и какой размер. А из трубки: -А ты приезжай, и будут. А размер зависит только от тебя.
в связи с тем, что установлен официальный бренд на название «Адыгейский сыр», аналогичный сыр, производимый за пределами этого региона, будет называться «Адыгеевский».