Самые смешные анекдоты за неделю!

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?

Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

- Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее...
- Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!

Экс-министр Улюкаев тянет срок один в трехместной камере. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзинок с колбасой, тюремный психолог убедил сидельца в том, что ему будет гораздо легче, если к нему подселят пару сокамерников. По понятным причинам мы не можем сообщить, кто эти люди. Известно только, что зовут их Оксана и Катерина.

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Москва, телецентр.
- А что у нас сегодня с погодой?
- В Москве жуткий мороз - минус восемь!
- А где самая низкая температура?
- В Якутии минус шестьдесят!
- Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Чем отличается харрасмент от бл..ва?
Харрасмент - это когда не заплатили.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

Министры стали нервно реагировать на поговорку: "Катись колбаской..."

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

ЯндексДирект, ЯндексДзен, ЯндексБраузер... Может, наконец предложат ЯндексНафиг?

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…

Учитывая сегодняшнее нападение Турции на Сирию, которую Россия подписалась защищать: Эрдоган все еще друг или помидоры уже с нитратами?

Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.

Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

На пресс-конференции известного российского банкира:
- … Не верьте этим слухам. Конкуренты просто стараются бросить тень на мою репутацию.
Один журналист другому:
- Как думаешь, если тень падает на что-то очень черное, ее будет хоть чуть-чуть видно?

Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.

В эти выходные решил вести жизнь среднестатистического кота. Смотрю на своего серого и делаю то же самое. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть – я ем. Он поел и сходил на горшок – я сходил на горшок. Пока все нравится. Он начал под хвостом лизать… И тут я задумался…

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

И только в порноиндустрии скандалов о домогательствах не было.
Вот где работают сейчас культурные люди!

После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.

Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

Хорошо бы вменяемым гражданам собрать посредством крауд-файдинга денег на "дом на колесах" и отправить на следующее Евровидение Бузову. Пусть Малахов будет ее продюсером, объявлять - Ксения Собчак, аккомпанировать на фортепьяно - Виталина Цимбалюк-Романовская. Из фортепьяно, по традиции, вылезет для подтанцовки Диана Шурыгина. Повезет всю команду Мара Багдасарян. При любом развитии событий - без вариантов: доедут - будет смешно. Если нет - вся страна вздохнет с облегчением.

- За что вы убили соседку?
- Она меня постоянно пилила, что нет слова "ложить", а сама при мне на стол хлеб ложит, вилки ложит, тарелки ложит...

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

- Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
- А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

Согласно нарисованным официальным опросам, 18 марта я пойду голосовать за действующего президента. Но их ждет неприятный сюрприз.

"Силуанов предложил превратить Россию во "вторую Норвегию"."(СМИ)
Страшно даже предположить, что он задумал сделать с Норвегией.

- Соломон, ты что приуныл?
- Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
- А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

Заработал предвыборный сайт кандидата Путина.
wwп.18лет.вру

Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Узнав, что в математике существуют не только отрицательные, но ещё и мнимые числа, Набиулина впала в задумчивость...

Советский Союз, 1989 год. Прибалтика собирается выйти из состава «Великого и Могучего», но Кремль вяло протестует. С целью шантажа, литовцы выкрали Раису Горбачеву. Грустно Мише Меченому. День грустит, два… Неделя, на горизонте замаячил Призрак Онанизма. Звонит в Литву:
– Мужики, все понял, все осознал, верните Райку!
Ему отвечают:
– Говорите по литовски…
Как ни грустно, а учить язык «под старую жопу» не комильфо… Надо думать. Надумал. Советские ученые наладили связь с загробным миром и Михаил Сергеевич звонит Л.И. Брежневу:
– Дорогой Леонид Ильич, простите меня пожалуйста за все мои нехорошие слова о Вас, я искренне раскаиваюсь, понимаю, что еще не дорос до Вашей Необычайной Мудрости, прошу, договоритесь с Литвой, чтобы жену вернули…
Брежнев – мужик с понятиями, звонит в Прибалтику:
– Здравствуйте, дорогие товарищи. Красть женщин – это не наш метод, срочно верните Мишке его супругу.
– Говорите по литовски…
Горбачев дозванивается до Хрущева, снова куча дифирамбов, Хрущев дозванивается до Ландбергиса, тот ему в ответ:
– Говорите по литовски…
Неутомимый Горби звонит Сталину:
– Иосиф Виссарионович, на Вас вся надежда, помогите!
Сталин набирает Литву и говорит:
– Товарищи, нехорошо поступаете, нужно исправить допущенные вами перегибы на местах и вернуть человеку бабу!
– Говорите по литовски…
– Через два дня Вся Колыма заговорит по литовски…

Если бы в 18-19 веке были ПДД и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества в России и помине не было