Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.11.2018 по 25.11.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Симпатичные девушки, комментирующие мужские виды спорта - такой же беспонт, как и стрёмные мужики, рассказывающие прогноз погоды.
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.
30
Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…
Из новостей: "Госдума предлагает запретить ввоз лекарств, сигарет и алкоголя из США". Комментарий: Во дебилы! Нахрена нам лекарства, если не будет сигарет и алкоголя!?..
13
В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.
Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки "Мясокомбинат", все-таки избегала.
11
– Тёща принесла благую весть: оказывается, если каждый день выпивать бокал сухого красного вина, можно увеличить продолжительность своей жизни на пять лет. Но я-то хочу прожить пять и ещё десять, так что мне нужна минимум бутылка… (c) Нестор Бегемотов
«Господин президент, всё пропало, невероятный скандал, ужасные новости, настоящая катастрофа!», -трясущимся голосом сказала прекрасная Сара Хакаби Сандерс, её любимое жемчужное ожерелье, приятно сверкнуло на фоне бледно-розового платья прямого покроя и погасло. «Что случилось?!»,- сквозь белоснежные зубы, ледяным тоном, спросило первое лицо государства с ВВП за прошлый год превысившим отметку в 20 трлн. долларов. Чувственные губы пресс-секретаря Белого дома, аккуратно выкрашенные помадой холодного кораллового оттенка, нежно затряслись: «Русские узнали, что мы не высаживались на Луне!». Некоторые мышцы на лице президента США слегка дрогнули: «Клянусь Джорджем Вашингтоном, я не допущу этого, срочно позовите ко мне Армстронга, немедленно! Сию же минуту! Неужели он проболтался!». Единственная дочь бывшего губернатора Арканзаса и кандидата в президенты Майка Хакаби, горько вздохнула и растерянно посмотрев по сторонам сказала: «Господин президент, сэр, это невозможно, он умер шесть лет три месяца и один день назад». «Это хорошо, точнее плохо, смерть любого американца - для меня огромная трагедия!». Пресс-Секретарь ответила на телефонный звонок по защищённой секретной линии, стёрла размазанную тушь с лица и ровным приятным голосом сказала: «Сэр, президент, срочные новости, "Роскосмос" сделал официальное заявление - это была просто шутка». «У кого-нибудь в Белом доме есть корвалол?»
Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?
Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура? Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше. Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже? Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.
Прочитав в новостях "[Маша] ведет себя по-путински", Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах "Маша и Медведь"
- Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё...Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец! - Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность! - Ну это да, но...ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!
В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме...
15
Надежда умирает последней. Главное, не умереть раньше неё.
16
2024 год. Объявление. На должность президента России требуется: в меру энергичный и целеустремлённый гражданин РФ. ОПЫТ РАБОТЫ БУДЕТ ВАШИМ ПРЕИМУЩЕСТВОМ! Категория 70+
19.11.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй призналась, что политические трудности последних дней ей помог преодолеть "стакан виски". - Таким образом Тереза поддержала производителей крепких спиртных напитков, поскольку у британских мужчин заметно снизилась потребность в алкоголе. Чтобы по достоинству оценить прелести своих жен им нет нужды, как раньше, накачиваться виски. Для этого достаточно увидеть премьер-министра по телевизору, - сказал нашему корреспонденту главный инженер Московского завода «Кристалл», попросивший не называть его имени в эфире.
В зале ресторана внезапно раздаётся крик: - На помощь! Помогите! - Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель. - Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!
Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.
13
О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.
Девушкам на заметку. Мужик - как спам: если вовремя не удалишь, он тебя взломает!..
37
"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора". Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.
Два одессита беседуют за жизнь: - Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили? - Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.
Британская полиция опубликовала новое видео с российскими грушниками в Солсбери. Остается загадкой, каким образом им удалось убрать на видео огромные сугробы, сквозь которые приходилось пробираться русским офицерам.
6
Нанотехнологии - искусство, позволяющее рассовать по карманам остатки от средств, полученных от втюхивания невпихуемого
26
- Ты можешь оказать мне услугу? - Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.
На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.
- Сулико, я сделал открытие! Учитель говорил, что работа – это произведение силы на расстояние (А = F·s), следовательно, труд - это работа, помноженная на время (Er = А·t) или (Er = F·s·t), где t – рабочее время. - Гиви, это мартышкин труд.
В рамках борьбы с десталинизации правительство РФ выделило грант для психотерапевтической помощи потомкам семьям большевиков для преодолении чувства вины. Приходи психотерапевт в "дом на набережной", открывает Вовочка. - Как вы себя чувствуете? Как спите? Не чувствуете ли вину? - Плохо, не могу отделаться от того что обидел друзей, жену, детей. - Вот вам курс реабилитации и таблетки. А как ваш дедушка? Как спит, плохо, утром чувствует ли депрессию? - Да, нет, бодр, весел, бегает по утрам! - Как, почему!? Он что не помнит? что натворил? - Почему? Помнит. С утра встает, пьет чашку чая и говорит – Приснилось, что во сне Колчака кончал! Прям как вчера! Чувствую себя на 20 лет! Жить хочется! - КАК ТАК!!!!???? - Вот так. Вы только к Юровским не ходите, у них там каждое утро праздник…..
Встретились Милонов и Стерлигов. Стерлигов: - Вот, президент Нугады запретил оральный секс: "Рот - для еды!". И правильно. Я теперь туда, на острова Тихого Океана, уехать собираюсь... Милонов (в ужасе): - Герман! Рот-то, конечно, только для еды, но ведь там одни каннибалы!
1
В Ростове-на-Дону полиция жёстко повязала гостей BDSM клуба....
— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась! — Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо! (c) Нестор Бегемотов
Объявление: "Готов отдать всё, только бы получить вдвое больше".
15
Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть громко крикнуть: "Паркур!". Это поможет вам сохранить лицо. Если, конечно, вы не упали на лицо.
18
Жили-были Чук и Гек. Выросли и стали Чукча и Гектар.
Урок биологии. Учительница спрашивает: - Вовочка, какого цвета корова? - Синего. - Почему? - Ну ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
11
Проходил по ТЦ в городе, заглянул в островок сувениров, увидел железный американский доллар с гравировкой тысяча восемьсот какогото года - КУРС ОБМЕНА 1$:6000р!
36
Я бы давно уже превратил Россию в рай, но кто же мне даст, кроме законной жены?..
21
Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.
- Вот говорят: "Бог подаст!"... А почему же не говорят - что именно он подаст? - Нецензурные выражения запрещены законом!
4
Лада хэчбэээк Чебурек
7
Алибасов женился на Федосеевой-Шукшиной. - Невесты - товар скоропортящийся прокомментировал событие Бари Алибасов. На Зыкиной, и Гурченко, вот, не успел жениться.
21.11.218 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп отправит на границу с Мексикой до 15 тыс. военнослужащих. Такие меры необходимы в связи с приближением к границам США «каравана мигрантов» из Центральной Америки. - Дональд пытается воспрепятствовать проникновению с территории Гондураса 4 тыс. русских хакеров. Это не караван мигрантов, это Trojan с человеческим лицом. Мы наблюдаем настоящую DDoS-атаку, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Canadian Security Intelligence Service .
Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: -Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: -Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает. Паук: -А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
По одежде встречают... А как быть с голым королём?
13
Россия – Израилю: - Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400. - Ладно, уговорили, привозите. - А деньги? - Какие еще деньги?
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.