Самые смешные анекдоты за неделю!

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Предлагаю лозунг. "К 2022 г. добиться, чтобы вся страна жила не хуже, чем Цеповяз!"

-... Вот люблю таких критиков диванных! Ты сам-то хотя бы раз хоть что-то в детский дом отдал?
- Да, трёх детей. А что?
- Упс! Нет, ничего, молодец!

"Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра - лучше, чем сегодня!". Таков девиз работников нашей столовой.

-На совещании по обеспечению граждан страны медицинскими препаратами Президент недвусмысленно дал понять чиновникам, что нельзя накручивать цены на лекарства.
-А мне показалось, что он недвусмысленно дал понять населению, что после посещения аптеки нужно хорошо помолиться.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

Министра экономразвития спросили:
- Что влияет на курс рубля?
Чиновник глубоко задумался.
Журналист:
- Простите, вы не заснули?
- Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…

Прекрасная опечатка: "Отдел кадавров".

Так как Днепр берет свое начало в России,
то Украине нужно переименовать и его.

Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в ВК.

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представляются прелести юной модницы. Один мужик лет 50-ти не выдерживает:
- Постеснялись бы, девушка, вызывать такое желание!

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

-Владимир Владимирович, ну дайте мне хоть пять минут за Вас поработать. Я все ваши ошибки за последнее время исправлю. Вас пенсионеры на руках носить будут. А автомобилисты иконы Ваши в машину будут ставить.

- Вы читали, что в Судане жених отдал за невесту 500 коров, несколько автомобилей и ещё кучу денег? И все это через Facebook.
- Бедняга... Очень скоро он поймёт, что все это он отдал за одну корову. И как же он будет ненавидеть современные технологии после этого ...

-Женщина, вы кем раньше работали?
-Астрономом.
-А как в проститутки попали?
-Привычка по ночам работать осталась.

Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

Муж говорит жене:
- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?
Жена:
- Давай.
- Вот это мне нравится. Покупаем?
Муж:
- Я же сказал… посмотреть…

В связи с неудовлетворительной наполняемостью бюджета от налоговых поступлений в Думу внесено предложение налог на недвижимость распространить и на покойников. Бомжам, неустановленным личностям и лицам предпенсионного возраста – скидка 50%.

Девиз котов: "Везде и всюду
Просовывать свои носы.
А если нос не пролезает,
Нассы".
© Малый Кыс

Сегодня ночью приснился кошмар. Думаю: "Надо проснуться, надо проснуться!". Но никак не получается. Потом сообразил - напечатал в консоли: sys.exit() и моментально проснулся.

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Удивительное рядом. В Такси.ру принят на работу русский водитель.

В Житомире начат сбор подписей за переименование в Шикотан.

Работник УАЗа работает столько же, сколько работник БМВ. Работник БМВ за смену закручивает 100 гаек, а работник УАЗа - 200 гаек, но закручивает наполовину.
Для гуманитариев уточню: скорость движения конвейера задаёт не работник.

путин рассказал,какими должны быть зарплаты и пенсии ....
правительство довело до нас,какими они будут на самом деле ....

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

В детстве у меня была привычка клянчить деньги у родителей. Вырос, привычка осталась, работаю в ДПС.

Если бездельник не раздражает вас, значит, вы сами похожи на него.
© Бернард Шоу

Вопрос: Чем отличается Белый дом от публичного?
Ответ: В публичном публика поприличнее.

А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?

Рогозин решил проверить, были американцы на Луне в 1969 году. Для это Роскосмос закажет у Роснано сверхмощный телескоп, с которого в хорошую погоду можно будет разглядеть предполагаемое место высадки американцев.

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?

Когда Суворов переходил через Альпы, его сбило бобром, перевозящим молоко для шоколада "Милка".

Быстро, надежно, без лишних хлопот ваш бонус сотрет "Аэрофлот"

Жили они долго и практически счастливо. А потом развелись и стали жить ещё дольше и счастливей.

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
-Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! - зарычал папа-медведь страшным голосом.
-Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! - зарычала мама-медведица не так громко.
-Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки - пропищал медвежонок и заплакал.

Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще...

Цирк, на арену выходит конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Президент!
Грузины нашли по 50000 рублей для списания задолженности 600000 избирателям для победы во втором туре!
А что бы ты сделал, чтобы был второй тур? Кроме валежника и грибов, разумеется...

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался ей в своей измене. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:

- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется

Поставил как-то мужик на свой компьютер яндексовский голосовой помощник Алису. И говорит ей:
- Слушай, Алиса...
- Сотрудница ФСБ Алиса слушает.

Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:
А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.
Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.
В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?

Столото – если тебе кажется, что все без обмана, это не означает, что тебя не обманывают.

С криками "Маша с Медведем идут" прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно я ел спелый персик и подумал: "Лето удалось".

На фоне размежевания с Константинополем, учитель основ православной культуры отец Онуфрий запретил детям играть в съедобное - несъедобное и научил их новой игре в каноничное - неканоничное.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

Срочно требуется на работу помощник-руководитель, можно без опыта. Возможен курьерный рост.

- Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?
- Не дождетесь.

Российский Военно-Морской Флот придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

- Что тебя отличает от других людей?
- Ну-у-у... Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!

с точки зрения власть имущих,год свиньи, народ отметит за столами с небывалым изобилием видов "макарошек"

- А чем твоя жена занимается?
- Да кайфует в декретном отпуске.

Сейчас не времена Марии-Антуанетты, думают государевы люди. Не хватает пищи, пусть едят друг друга в Интернете.

Диктант географический
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...

Жена пишет мужу эсэмэску:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем же так извращаться!? Положи салат в тарелку и ешь из тарелки.

Многие едут В Москву, а уезжают С Москвы. Видимо в Москве можно круто подняться...

Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.

Лучшее средство от бессоницы-тихое бормотание телевизора с Познером

В чёрную пятницу, экстрасенсам верю больше чем скидкам в магазинах.

Вопрос армянскому радио:
- Почему чтобы телевизор работал лучше - по нему стучат?
Ответ армянского радио:
- Ну, ещё с рабами это срабатывало...

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

Я не из тех женщин, для которых их пол - это потолок.
© Галина Старовойтова

На молодёжном форуме:
1: - Да это же не школьница! Это какая-то порнозвезда.
2: - Когда-то и она была школьницей...
3: - И даже восьмиклассницей.
4: - У меня от ваших комментов Цой встал.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, убедительно доказывает, что люди сами создают себе проблемы из ничего, а потом расстраиваются.

Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.

Совет от опытного пикапера. Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

Знаете ли вы что гимн Индии начинается словами "Священная наша корова".

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

Из-за проблем с Россией у Украины возникли проблемы с прохождением Керченского пролива, причём даже на уроках географии.

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

"Японское могущество Курилами прирастать будет".

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек - одежду".

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Она считала, что шагает по наклонной
А он считал, что мастерство ее растет

Оптимист считает, что его валюта наполовину твердая, пессимист - что наполовину мягкая. Реалист просто знает, что с такой валютой к девочкам лучше не ходить.

Нам хоть камни с неба ! Ой...

- Какая разница между ёжиком карасем?
- Если пожарить в сметане, то никакой.

Мне очень нравится щит на одной дороге с надписью-«Сделаем Вместе наши дороги чище и безопаснее.»
Это, что? Нам стать рядом с рабочими и начать убирать и ремонтировать эти дороги?

- Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
- Тебе зачем?
- Да я вот думаю, что сначала купить: "Ладу" или иконки на бардачок.

* * *
Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

* * *

в рамках борьбы с курением принято решение удалить корень проблемы - отдать курилы японии!

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

А вы тоже все СМС от магазинов о скидках в "Черную пятницу" отправляете в черный список телефона?

для готовящихся выйти на пенсию после 2019 года пфр россии продвигает новый слоган;выплати всё в пенсионный фонд и умри спокойно ....

-- Дорогой, мама решила устроить нам сюрприз и приехала к нам в гости!
-- О_о
-- Ты что, не рад?!
-- Напротив, дорогая! -- Оправдались мои лучшие опасения!

Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков.
(Из рекомендаций ООО "Умная реклама")

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

ФСО сообщила, что учения по раздаче эскимо с вертолетов являются частью госпрограммы улучшения благосостояния населения. Сама праздничная акция запланирована на народные гуляния по поводу удвоения ВВП в 2020 году.

Re:
Мой отец говорил: "Если ты не можешь пить пиво в трусах на рабочем месте, значит, в своей жизни ты где-то повернул не туда".
-------------------------------------------------------------------
Но моя карьера сложилась удачно. Я всё это могу. Не зря же я устроился ночным сторожем на кладбище.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.

А вот я считаю, что Ангела Меркель, хороший политик - последовательный, прагматичный, ориентированный на мнение большинства электората. Почему она открыла границы для беженцев? Ну кому как не ей понятно, что для большинства немок это последний шанс, на последний секс.