Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика!
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....

Лесной суд присяжных (зайцы,белки,хомяки...) вынес приговор медведю:
"Виновен. Но спит"

На провокационный вопрос "Ты меня уважаешь?" лучше отвечать: " А давай-ка лучше ещё по одной рюмке опрокинем!".

Киркоров рассказал, на чем привык экономить...
- Как жаль, что на то, на чем он привык экономить за одну покупку, мне не заработать за всю жизнь, даже оформив кредиты на себя, детей и всю свою родню!!!...

- Ну и общение с тобой! Ещё поговорю с тобой и точно дураком стану.
- Это вряд ли. Второй раз не получится.

Рукопожатие -- социальный эспандер.

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!

Новая шоу-программа – «Угадай, какая муха укусила Пельша».

На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

Хвастаться можно чем угодно. Однажды я видел нескольких мудрецов, которые хвастались тем, что ничего не знают.

Интересно, а Бог, как входящий в летно-подъемный состав ВКС России по какой пайке питается – по простой летной или по реактивной?

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

Так-то по ходу варежку не разевай.
Твой Санта Клаус

Пришла зима...Выпал первый декабрьский "Ваниш"!Тетки во дворах чистят ковры...Мужики рядом нервно курят...

- Где твои таблетки от поноса ?
- Я их ПРОПИЛ !

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

В противоборстве с Украиной есть явные пробелы: до сих пор те, кто безнаказанно варит и поедет борщ не отнесены к пятой колонне.

В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание.
Комментарии:
- Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую.
- А если бы там это были ваши пожилые родители?!
- Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой!
- Ну и кто тут дебил?

В Саудовской Аравии на всех плюют не только верблюды.

УПЦ (ОК) и УПЦ (ТК) - Украинская Православная Церковь ОстроКонечников и Украинская Православная Церковь ТупоКонечников

В Москве средняя зарплата учителей превышает 107,5 тыс...
- А ещё 4 часа назад она превышала 108 тыс. рублей!
- Что поделаешь? - Инфляция!!!...

- Когда ярая поклонница и блюстительница идей Ленина и коммунистов пенсионерка тётя Валя с кем-то ругалась, она сразу начинала перебирать весь свой бездонный матерный арсенал великого и могучего и, исчерпав его, всегда заканчивала самым страшным, беспощадным своим оскорблением и проклятьем: "Да чтоб вы разбогатели, твари!". И затем с гордо поднятой головой удалялась в свою покосившуюся халупу.
- Да, нелегко будет президенту выполнять своё обещание об уменьшении числа бедных в стране из-за таких вот поклонников идей Ленина.

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда.
Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики.
Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

Россия разрешит гей-браки только когда присоединением бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.

Читайте до конца!!!
Сын спрашивает у отца:
Папа, что делать если у тебя маленький?
Папа в ступоре, незнает что ответить
Сын спрашивает этот вопрос еще раз.
Папа уточнил.
Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.
Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет
Сын: Знаю
Отец: И сколько же?
Сын: 8
Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь
Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын
Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой
Сын удивился ответом папы и спросил:
Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???
Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?
Сын: да. А ты про что подумал?
Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда
Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.

Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!

В РЫБНОМ ОТДЕЛЕ
Лосось дефростированный – свежезамороженный и слегка простиранный.
BorisV

Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.
У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился - так Раком и живёт.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

В стране цирка пообещали канадскому цирку показать полный цирк!

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расчёску?
Он сказал: "Спасибо. Я буду её беречь! Она у меня всегда будет как новая!".

- Моня, в чем смысл жизни?
- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос - в чем смысл жизни.

- Хм-м... А он хорошо водит машину?
- Только когда дорога поворачивает вместе с ним. Это простое совпадение.

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются:
- Что делаешь?
- Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю.
- И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.

Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.

Одна женщина регулярно принимала Имудон и Ибуклин вместе, и у неё всегда было хорошее настроение.

Честному и порядочному человеку не стоит бояться никакой прослушки. Когда сидишь на телефоне жопой.

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

Евгений Кафельников разрезал свой платиновый абонемент московского "Спартака" и попытался сдать его в скупку драгметаллов.

Товарищ Верховный Главнокомандующий! Докладываем! Армия, полиция и спецслужбы к свержению режима Путина под руководством В.В. Путина готовы! Обязуемся в кратчайшие сроки свергнуть любой режим!

Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!

- А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу.
- В академический?
- Да нет, в безрецептурный!

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

бЛином Ньютона ...

- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД?
- Извините, виноват.
- Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения?
- Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?

"В целях повышения эффективности борьбы с нарушителями трудовой дисциплины и общественного порядка усилить по отношению к ним меры морального и материального поощрения".
© Из плана работ

Мечта синоптиков - не бросать слова на ветер.

- Говорят, что число ЗК сократилось.
- ХЗ к чему это приведет.

- Почему Максим Галкин так и не стал певцем?
- Два Максима на эстраде это уже перебор.

Юбилейный пятый развод Витальевны ( третьей жены Петровича ) вновь завершился удачно…

И эстафетную палочку предпочитал передавать через курьера.

Водитель милицейского воронка, после увольнения устроился на работу таксистом, но по привычке всех клиентов всё равно вёз в одно и тоже место.

После драки двух дедов морозов в Одессе.
Дед Мороз, ребёнку.
- Хорошо ли ты себя вёл целый год?
Ребёнок.
- А ты?

С детьми вообще нужно быть повынимательнее.

Скрепы общества.С отверстием для головы. В любом количестве от фирм "Мамай", "Малюта Скуратов" и "Николай Палкин".

- Ты кино «Холодная гора» смотрел?
- Нет. А что, хороший фильм?
- Хороший. Хочешь, расскажу?
- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
- Это для наглядности…

Аренда башенных и авто кранов
компания КРАН ТЫ !!!

Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")

- Ваше хобби за последние, ну скажем лет 10-15, изменилось?
- Безусловно! Там - гиря, щас - стопка.

Схватить за горло можно и по телефону.
© Шутка коллекторов

Есть только миг, между прошлым и будущим, но жить так - не жизнь, для взрослых людей...

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

Маша установила ВКонтакт с Одноклассниками, в результате которого все они установили себе Твиттер.

Стал начальником, использую правило:
Когда не слушают - не говорю.
Когда говорят не слушаю.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так...
- А он что ответил.
- Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет!
- Ну а как вечер провела?
- Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!

Предлагаю узаконить идиотизм, когда при повороте направо водители включают левый поворотник. Более того, предлагаю дополнить ПДД пунктом, обязывающим водителей при повороте налево включать правый указатель.