Самые смешные анекдоты за неделю!

Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.

- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!

От любви до ненависти - один храп.

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!

Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…

Люди говорят - всё зависит от нас самих. А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!

- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.

Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?

Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»...
- Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!!

- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

- На Западе принято грабить миллионеров.
- А у нас - пенсионеров.

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

- Мы же не хотим как в Париже ?!
- Да, Владимир Владимирович, Вы действительно этого не хотите

В государстве, где все деньги уходят на Меч- кладинец, народу достаётся только Хуй- леденец.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь

Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

- Путин поздравил россиян с годом свиньи !
- Значит опять подложит какую-нибудь свинью.
- Потому что год свиньи ?
- Потому что Путин

Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.

Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости.
Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина?
Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?

Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Россия объявила эмбарго сельхозпродукции Украины. Правильный шаг, осталось еще департировать на Родину Матвиенко, Кириенко, Кожемяко и прочих Козаков.

Господа артисты, Киркоровы, Басковы, Михайловы, Пугачевы и прочие… Звезды - это Бетельгейзе, Ригель, Альтаир, Спика, Мицар, Сириус, Вега. А вы - как, впрочем, и мы, всего лишь звездная пыль.

Ни один дурак не возьмет в жены женщину умнее себя.

- Сёмочка, радость моя, а что ты мне подаришь на новый год?
- Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок!
- Да, и шо за подарок?!
- Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.

Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты.

Доверять можно только идиотам и мертвым.
Ибо первым никто не поверит, а вторые никогда не проболтаются.

Российский хоккеист Сапрыкин устроил дебош на борту самолета. Похоже, скоро ФСИН соберет неслабую Российскую сборную

Наш директор пишет президенту, что моя средняя зарплата аж 115 тысяч. Разве можно врать президенту, но кто тогда каждый месяц тырит у меня 100 тысяч?

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

- Почему русских везде так не любят?
- Не любят, потому что боятся бить.

- Дед говорит, ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил?
- Ну как сбил, недовывел на орбиту.

Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились,государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.

Из сонника.
Снится Гагарин – к залёту.

31 декабря 1978 года:

- Прогноз погоды смотрел? Снег будет?
- Да, будет.
- Ну слава богу, настоящий Новый Год!

31 декабря 2018 года:

- Прогноз погоды смотрел? Снег будет?
- Не-а, не будет.
- Ну слава богу, к нашей блядской жизни только снега ещё не хватало.

Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!

На черный день на каждого норвежца государством отложено 369 096 603 рубля ( в рублевом эквиваленте). У нас на каждого россиянина отложено 0, 000105528 танка, 0, 00000732568 боевого самолета, 0, 00000049019 подводных лодки, 0,00000192673 стратегической ракеты , целых 0, 1244849 сирийца, 0,0000000068 президента, 0,5 супруга, банка тушенки и автомат калашникова.

В России могут одновременно ввести социальные нормативы на электричество для населения и запретить в многоквартирных домах использование газовых плит. Хорошо хоть валежник можно собирать для костров.

- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.

Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется - везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью "Яндекс". И у каждого огромный соцпакет за спиной...

Украинский ЦИК принял решение закрыть все пять зарубежных избирательных участков на территории России, чтобы Путина не избрали президентом Украины.

Если в описании к фильму есть словосочетание «зубодробительная комедия», то создателям реально хочется выбить зубы.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.

Путин рассказал россиянам Новогоднюю сказку, как Чубайс народу бесплатно газ раздавал.

- Когда уже, блять, сверхтяжелая российская ракета полетит?
- В 2028 году, тебе же сказали. А там или осел, или падишах...

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

Холмс говорит Ватсону:
- В нашем тихом районе кого-то скоро убьют.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.

Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…

-пап,а правду тётенька в телевизоре рассказывала,что когда она была маленькой,её маме приходилось искать,что бы купить по вкусней покушать?
-правда сынок ...
- а почему же бабушка говорит,что раньше было лучше,ведь сейчас ты можешь мне купить всё что нам нужно?
-во-первых ,сынок,я далеко не всё сейчас могу купить из того,что нам нужно,у меня денежек нет ... а во- вторых ....твоя бабушка не боялась кормить меня тем,что купила в магазине и денежки,что бы купить то,что она нашла,у неё были ...

Патриарх Варфоломей подписал томос об автокефалии новой церкви Украины. Термин "Варфоломеевская Ночь" для патриарха Кирилла обрел новое значение

Девушки думают,что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю.им,что секс меня не очень- то и интересуют, они почему- то перестают брать трубку

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... Cмотрите на Первом канале - "Чужой 3".

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

Новая статья в УК: "Вовлечение несовершеннолетних в несогласованный сбор валежника в местах, где такой сбор может помешать обычному отдыху горожан."

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.

Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.

О моем благополучии говорит тот факт, что когда я потерял кошелек, 95% нанесенного ущерба составила его остаточная стоимость

Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.

Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам... Нет.

- Дорогой, мою шубу погрызла моль. Купи мне новую!
- Дорогая, где я тебе зимой новую моль куплю?!

Турист спрашивает у одессита:
- Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
- Мильён!..
- Да вы что?! А сколько евреев?
- Вы, шо ли, плохо слышите?

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Что такое "доктрина гарантированного взаимного уничтожения" ("Mutually Assured Destruction")?
Это когда обе стороны предлагают безумие (полное уничтожение всей жизни на планете), но при этом расчитывают, что с другой стороны находятся вменяемые люди.

Премьер Японии пообещал не переселять россиян при передаче Курил.(с)
Ну, конечно, шибко умные сразу ломанулись туда за счастьем.
В каждой хибаре там теперь по десятеро живут. В палатках даже.
Пришли японцы, поулыбались всем.
Построили отдельно новый город, да не один.
Музеи, библиотЭки, унитазы с подсветкой, вот это всё...
Пошли наши хоть посмотреть на это диво, а их японцы не пущаютЪ !
Мы, говорят, обещали вас из трущоб не переселять - и не будем.
Живите как привыкли...

С каждым годом Надя Шевелёва становится всё моложе и моложе.

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Я вместе со всеми россиянами так радовался, когда Владимир Владимирович пообещал скоро жениться.
Но почему Лукашенко???

Мало кто знает, но разрешение на сбор валежника тоже надо согласовывать в Москве!

Потомок древнего самурайского рода Накосика Сукасена решил таки замутить в Москве бизнес, открыв ресторан корейской кухни, оформив залы в маньчжурском стиле, при этом наняв официантами киргизских гастарбайтеров, которые предлагают посетителям фирменный корейский суп из собачатины, приготовленный поваром-узбеком из беспризорных кошек.

Новый год без ели – что Дед Мороз без хмеля!

© Дмитрий Свиридов

Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2018-й год.
- А плохая?
- Начинается 2019-й.

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.

Придумал пышный восточный комплимент:

Любимая! Ты ярче солнца! Ты слаще винограда!! Ты мне дороже пяти баранов!!!

Владимир Путин увеличил МРОТ на 117 рублей, потому что больше вам в МРОТ не поместится!

Не удалось найти подкову, прибил стульчак от унитаза.

Умные не надеются на удачу - поэтому дуракам везет больше.

У моей девушки 90-60-100 и мне очень нравится, что её фигура сложена чуть-чуть не по ГОСТу.

Съёмки фильма "Человек-невидимка" приостановлены. Следственные органы пытаются разобраться в исчезновении денег на картину из сейфа киностудии.

У мужиков после письменного согласия женщины на секс
частенько пропадает желание.

Ничего не делайте просто так, делайте всё так просто.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.