Самые смешные анекдоты за неделю!

Рабиновичу показывают фото его жены с её любовником. Рабинович, флегматично:
- Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?

Термин "умами" как название концентрированного мясного вкуса ввёл в оборот Леонид Осипович Утёсов.
Попробовав фаршированную рыбу в ресторане дома литераторов, он воскликнул, шо такой цимес ел только у мами, шоб ви все тут себе понимали!

Наше вежливое пуканье - это не ваш наглый пердёж.

не даёт покоя один вопрос:почему новейшие,высокотехнологичные,разработки НАШЕГО впк показывают наивысшую эффективность при испытаниях именно НА НАШИХ полигонах

На фото очень толстая девушка за рулём шикарного авто. Подпись под фото:"Наше сало насосало!"

- Ты не представляешь себя, какая я грязная!
- Ты хоть помылась?
- Уже который раз за день моюсь, с мылом, а всё равно грязная!
- А зеркало помыла?

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Чтобы не стать толстыми как лошадь, многие женщины ежедневно принимают по капле никотина.

Лайфхак:
Если вам необходимо встать рано утром и вы боитесь проспать. Попейте на ночь побольше жидкости.

На память надейся, но места, куда прячешь заначки, непременно отмечай на карте квартиры.

Краткость — сестра таланта, а мат - пасынок в их семье, где, как известно, "не без урода"!.

Один садист говорит другому: "Ненавижу мазохистов. Мучаешь их, мучаешь, стараешься сам получить удовольствие, а всё удовольствие достаётся им".

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

Если ты идёшь в супермаркет со своим пакетом, то ты жмот, если с чужим, то умный и экономный.

Центральная работа в наследии Ленина: "Как обменять шалаш в Шушенском на равноценную на Красной площади".

Бедный Эммануэль Макрон! Ему уже сватают Пугачеву, но так, чисто для выбора дальнейшего развития культуры во Франции...

Самое защищенное население это люди в возрасте от 70 лет. Потому, что у многих из них никогда не было сотовых телефонов, аккаунтов в соцсетях и пластиковых карт.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

Невыносимая ситуация для вора: "Залез в дом, а вынести нечего".

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Жизнь не удалась, если слово "правда" у вас ассоциируется со словом "страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со словом "нету", а слово "жизнь" - со словом "дерьмо".

- Вот такую курицу я кукареку!
- Петрович, брось приставать к малолеткам, посадят

БестоСколково...

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

В своей объяснительной сотрудникам гибдд водитель признался, что в его жизни уже как минимум два раза подвела дырка в резине - первый раз во время секса его родителей, а второй раз на шоссе при попадании колеса в глубокую яму.

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

У армянского радио спросили, отчего иногда вселенные превращаются в хаос?
- От перенаселения Богами! - ответило армянское радио и добавило логики: - Потому что, когда Боги не мешают самоорганизации, из хаоса рождается вселенная!

Негры - это потомки язычников, которые слишком часто прыгали через костёр.

В новой американской киношке "Курск" - сплошное враньё, имейте это в виду! Курск - это город, а не подводная лодка!

Самый точный отпечаток личности - после удара лицом в грязь.

Девушка - это машина по переработки помады, пудры, тонального крема. И чем более производительна эта машина, тем она более производительна в постели.

Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.

- Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автоматическим обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
- Гроб!

- Скажите, Холмс, чем хороший поэт отличается от плохого?
- Элементарно, Ватсон. У хорошего поэта хороших стихов больше, чем плохих, а у плохого поэта - наоборот.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

В Иркутской области введены повышеные тарифы на воду,такого спроса Водоканал не ожидал

Увидев на берегу фоторепортёров, Зеленский в красных трусах не вылезал из Черного моря до тех пор, пока не достиг патриотичного состояния жёлтого посинения.

Демократия – это слиняемость власти.

Что-то в Украине шарии расшарились . Глядишь на шару и в Раду прошарят.

Кошка похожа на женщину: тоже любит валерианку и тоже после этого ходит на четвереньках.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Ройзман взял на себя вину за ядерную бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.

русско-украинский разговорник

русский украинский

извините пожалуйста! Я Вас не очень хорошо понял! ШО !?

Если вы хотите, чтобы на вершине административной лестницы в нашей стране находись по настоящему умные, компетентные, образованные, интеллигентные люди, включите, например, в кандидатский минимум сдачу соискателями восточных единоборств, чтобы они могли всей политической, экономической и предпринимательской быдлоте навалять наизнатнейших люлей. И все у нас станет хорошо…

В 70-х наши сняли фильм "Посейдон спешит на помощь". Как в воду глядели: теперь "Посейдон" всегда готов прийти на помощь Америке!

Жена рыцаря стирает.
- Дорогой, кольчуга-то у тебя грязная поди.

"Капля в море" - какая то странная поговорка. В море ведь вообще нет капель.

Встретились как то чилд фри и чилд пох и создали крепкую шведскую семью.

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

Он был настолько неизвестен, что на него все пальцами показывали.

Один Худенький Усатый Йошкар-Олинец не дает мне сокращать слова!

- Сильно укороченные штаны и опытные автомобилисты. Что между ними общего?
....30 секунд ....
- Они как-бы намекают: "не смотри на попы, а смотри на стопы".

- Соседка у меня РОМАНТИЧНАЯ ...
- В смысле ?
- Жена Романа .

Российские мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.

Это и о тебе, товарищ. Ты ведь ешь колбасу и рыбу, носишь кожу, любишь цирк и зоопарк. Ты бьёшь зассанными тапками кота, травишь дихлофосом мух, шлепаешь комаров. Ты убиваешь таблетками глистов и гелем уничтожаешь целые колонии бактерий под ободком унитаза. Знаешь кто ты? Ты - подлый садист и убийца!

Божье творение не коммуналка, а богодельня.
Поэтому большинство расчитывают либо на авось, либо на халяву

Видел Гвердцители в порнухе? Нет? Посмотри "Белые ночи Санкт-Петербурга"

И ещё один звонок. Ухрюпинские старожилы интересуются - на Олимпийских играх мужики с бабами играются?

Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!

- Молодой человек, купите девушки цветы!
- Но ведь это цветы в горшках.
- Ну и что, у всех свои проблемы.

"Молоко на губах не обсохло" - звучит двусмысленно, надо говорить "не закончился период лактации".

армянское радио спрашивают:
-что общего между российским бизнесом и российским государством?
армянское радио отвечает:
-и тот и другое имеют:бизнес-клиентов,государство-население ....
-а какая между ними разница?
-большую часть бизнесменов государство относит "к населению"

- у русских уже в 19м веке был оральный секс.
- с чего ты взял?
- в какой ещё ситуации можно было придумать выражение "зри в корень"?

- У меня девушка в РАДИКАЛЬНО чёрный цвет выкрасилась. Как это правильно называется ...
- ДЕВАКСА !

Первый сказал:
- Поехали!
Второй передал:
- Поплелись.

Кровать- полуторка, это для тех, у кого жена – лилипут.

Программа Первого канала "В этой студии невозможно солгать" переименована в "Замочную скважину"! Рейтинг программы только растёт...