Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 08.07.2019 по 14.07.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
1
Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
1
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
17
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
2
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
1
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.
Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
2
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
7
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
1
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
3
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
2
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
6
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!
22
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...
25
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
14
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.
Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
16
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
4
- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
4
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
11
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
2
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
17
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
15
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
12
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?
10
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
1
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
15
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
15
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.
17
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
- Возьмем еще более другой случай...
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
14
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
3
Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.
4
"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
18
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
18
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:

«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».

Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».

«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
14
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
24
Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
Илон Маск, 48 лет
В 24 года: Zip2 (продана через 4 года за $307 млн)
В 28 лет: PayPal (продана через 2 года за $1.5 млрд),
В 30 лет: SpaceX ($30 млрд)
В 32 года: Tesla ($59 млрд)
Дмитрий Рогозин, 55 лет:
Чистый убыток, по результатам проверки счётной палаты составил ₽800 млрд.
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.
Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.
15
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
3
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
23
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
Я тут социальную рекламу придумал:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
16
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???
Лучше там, где мы уже были. В садике, например.
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
6
Самое лучшеее успокоительное "завтра, всё завтра".
18
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Путин не стал требовать наказания грузина, обматерившего его. "Слишком много чести".
Зато в России за гораздо более мягкие слова любой человек рискует загреметь в тюрьму.
Спасибо за честь, Владимир Владимирович...
3
Она: - Скажи мне, что ты хочешь...
Я: - Шаверму.
Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.
15
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
3

Самый смешной анекдот за 13.07:
Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
Рейтинг@Mail.ru