Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 08.07.2019 по 14.07.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Не хотите, чтобы вас преследовали за неуважение к власти? А матом обругать её всё равно хочется?
Выход есть: становитесь грузином. Вас не осудят, не засудят - у вас будет слишком много чести для этого.
21
Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся - а они там остались!
Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.
15
Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?
Незваный гость, оставшийся ночевать в два раза хуже татарина.
Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.
Если долго стоять перед ветряком, то из головы полезут тараканы.
14
Дональд Трамп войдёт в историю как первый лидер государства, пытающийся управлять всей планетой через Твиттер.
17
Радиоактивные могильники на юге Москвы не угрожают живущим поблизости, утверждают эксперты предприятия «Радон», привязанные к ним местными жителями.
Возвращаться домой после длительного отсутствия - это как справлять маленькое новоселье.
Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.
29
Айфонс - мужчина в отношениях ради айфона
- Почему среди евреев так много олигархов?
- Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Буханкин Митяй.
В связи с катастрофическим сокращением населения госдума РФ приняла закон "О повышении рождаемости и запрете презервативов".
- Владимир Владимирович, работники ГАЗа вышли на пикет перед посольством США с плакатами "Save GAZ"(Спасите ГАЗ), так как ихний завод может обанкротиться из-за санкций.
- Ну вот я же говорил что санкции приносят пользу, так и есть, люди Москву посмотрели, слова иностранные узнали
Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
28
Не бери на себя больше, чем можешь унести.
30
- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.
31
-Мы вчера фильм смотрели, мат на мате. В переводе
этого...как его...
- Гоблина?
- Не, Габуния.
- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
как называется массовая имиграция безграмотных женщин из пакистана и ирана в европу?

бег в мешках
22
Современная старость - это когда Интернет пугает тебя картинкой женщины, "которая тебе подходит".
36
Теперь, в целях налогобложения доходов граждан, будет устанавливаться не только прожиточный минимум для малообеспеченных, а и зажиточный минимум для состоятельных.
Скрипачи играют стоя,чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем
Странное дело: обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть — нет.
Сходил на почту за паштетом. Паштета не было, взял тушёнки.
Нужно в законе чётко прописать, кто спермодатель, а кто - спермополучатель, пока американцы не влезли со своими пронумерованными родителями.
33
СМИ: Сенсация! В Санкт-Петербурге прошёл дождь!
Хорошо долбануло немецкого танкиста под Прохоровкой! До сих пор даже внуки его с перепугу всякую х@рню городят.
12
Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".
Жители деревни Вилланова по прежнему сами моют свои кастрюли.

А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
Новое в ПДД

- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь?
- Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
Есть как минимум одно утверждение,
с которым согласны как россияне,
так и украинцы: "Крым - Наш"
Яша Рабинович стал известным пчеловодом после того, как однажды пчела ужалила его в хуй, после чего его жена Сарочка таки подарила ему пасеку.
17
Изнанка нищеты – это когда сушат бумажные салфетки, чтобы использовать их по второму разу.
Женщина долго стоит в Русском музее перед картиной Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Муж-инженер давно всё в зале уже осмотрел. Подходит:
- Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвка привязана к мачте, на корме - русалка в клетке. Перевернутся - русалку выпустят.
27
- Я смотрю - вы прекрасно владеете вставной челюстью!
28
Современная Анна Каренина - это Алла Пугачёва, въезжающая на перрон на лимузине.
Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.
С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!
- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
Кому многое дано, тем дадут ещё по полной, что мало не покажется.
Уважающий себя Президент не должен говорить: "Это не умещается у меня в голове".
34
- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...
После заявления главы грузинского телеканала о готовности мочиться в "Боржоми" Елена Малышева анонсировала выход в эфир передачи о пользе уринотерапии.
Если Вас грабят, и Вы замечаете вдалеке спешащего на помощь охранителя порядка, не торопитесь с выводами - возможно, у человека сегодня выходной, и он, довольный, спешит на диспансеризацию по предпенсионному возрасту.
26
Свершившаяся справедливость - это еще один довод и дальше считать себя неудачником.
Даже если где-то идиотов и не хватает, то своими все равно ни хрена не поделимся.
7
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!
Накормить голодающих проще маслом и мясом, чем хлебом.
© Сократ
31
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
- Вчера я пробовал играть в переходе метро - никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
- Ну, коллега, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете.
37
Воду опасаюсь и стараюсь не пить. Ведь в ней столько людей утонуло! А вот про утонувших в водке мне слышать не доводилось.
Набрал в "Яндексе" для поиска с плюсиками (обязательное включение слова) свою фамилию и "дурак". Столько интересного про себя узнал...
7
Новости будущего: Передвижная капельница Вина Дизеля не помешала при съёмках фильма "Форсаж-44".
- Я выбираю свободу.
- Отличный выбор!
15
Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!
Я прошел курс самообороны. Теперь я бы никому не советовал атаковать меня в режиме слоу-мо.
Поляка спросили, что он думает о ближневосточном вопросе.
Он подумал и ответил:
"Ну, Киев мы уже однозначно потеряли, а вот за Львов можно еще и побороться"
На немецком языке не разговаривают, на нём культурно выясняют отношения.
Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
Жуткое несовпадение

- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.
Теперь на митинг можно прийти просто с детской вертушкой на шапочке, а особо продвинутые приклеют на козырек солнечную батарейку.
- Ну подумаешь, букву не ту написал ! Разве это важно ?
- Смотря где. Вот один народ славил, славил, славил своего президента, а потом словил ...
33
- Интересно, почему китайцев так много?
- Потому что они не трахаются в попу!
9
- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?
Спецслужбы состоят из «где бы то ни было» и «во что бы то ни стало».
- Как намекнуть девушке, что она толстая?
- "Из тебя вышел бы неплохой стейк!".
16
У врача-цитолога вся жизнь в клетке.
32
- Грузины заявили, что в знак протеста против агрессора продадут в Россию мочу вместо вина.
- Россия отказалась ввозить грузинское вино.
- Ах так, сказали грузины, тогда мы продадим его Украине!
- Мы, украинцы, заявил Михо Саакашвили, назло русским выпьем все грузинское вино!
6
Собчак аккуратно законспектировала все слова Габунии
и будет широко применять их в своей лексике.
Не связывайся с теми, кто либо ерунду плетет, либо лыко не вяжет!
Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?
Трусофобия
22
- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
Хорошо бы на новом посту Евкуров не увлекся демаркацией границ с сопредельными странами.
Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.
В Германии журналист призвал снести памятник под Прохоровкой, А почему бы и нет, сразу после того, как в Германии снесут Бранденбургские ворота.
Две модели разговаривают.
- Ты лучшая красотка во вселенной! Хочешь такой оставаться?
- Да.
- Тогда не смотрись в зеркало.
Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..
После того как грузинский телеведущий в прямом эфире оскорбил Путина, в России решили запретить грузинский акцент.
Помнится, когда ввели контрсанкции против Европы, в Польше прошла акция "съешь яблоко назло Путину". Сижу и гадаю, что будет в Грузии, если вино запретят: выпей вина назло Путину, или пойдут по проверенному пути - с галстуком?
Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.
Аграрная страна - это когда представители всех профессий заводят корову одинаково.
31
-что может быть смешнее выражения:"девушка за тридцать ...."?
-выражение:"целка после аборта"
После закона об оскорблении власти и запрета слова "сказочный" популярная аббревиатура ПТНХ, раньше обозначавшая направление, обрела новый смысл о генитальной сути Самого́.
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
10
- У меня одного появляется обильное слюноотделение, когда я вспоминаю как правильно называется утварь для жарки глазуньи?
- Если ты скороводке, то у меня то же самое
интересно,а как получают сперму для искусственного осеменения коров или свиней? неужели...?
Грузинские телеведущие - то неловкое чувство, когда хочется 3,14зды. Но пока не дают.
12
Проститутка Снежана была такой страшной, что могла очень долго обходится без секса.
Смотрел, как женская сборная США по футболу стала чемпионкой мира. Потом, как все дружно боролись за футбольное равноправие с мужиками. Призадумался, какой бы счет образовался, если бы на дамскую сборную США выпустить, скажем, еще не остывших от Кубка Америки бразильцев. Подумал о том, как правильнее назвать футбол в женском исполнении, и тут понял: ПИЗДОБОЛ!
- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.
Толпа свиней вокруг дуба усиленно его подкапывает.
Главный боров, стоя на пеньке рядом декларирует:
Господа, еще еще немного усилий и мы достанем все желуди, которые кровавый режим прятал от нас! Наши реформы станут необратимыми! Слава свинарнику! Свиньям слава!
США хотят применить санкции в форме невыплаты долга России.
Что-то мне подсказывает, что контр-санкциями будет постановка США на счётчик.
В категории «Лучший рисунок на асфальте», прошедшем недавно на День города, победил сержант Штрафанюк из местного отделения ГИБДД с композицией «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».
31
Днями певица Нюша открыла бутылку ягодицами (не как вы себе уже представили - а открутила пластиковую крышечку!). Но кого этим удивишь в стране, которой многие годы демонстрируют "чистые руки", рассказывают про "горячее сердце" и при этом раскручивают, раскручивают, раскручивают...

Самый смешной анекдот за 28.06:
Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Рейтинг@Mail.ru