Самые смешные анекдоты за неделю!

Не бери на себя больше, чем можешь унести.

Грузинские телеведущие - то неловкое чувство, когда хочется 3,14зды. Но пока не дают.

Новости будущего: Передвижная капельница Вина Дизеля не помешала при съёмках фильма "Форсаж-44".

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

- Вот в советское время мороженое было по пять копеек, а сейчас цены задрали - во!
- А Вы почитайте состав: немного от Чернобыля, немного от Фукусимы, немного того-сего, даже каждый кристаллик льда снабжён сертифицированной нейросетью, которая всё подберёт индивидуально для Вашего организма, - это Вам не одни сливки! Теперь всё по-честному, и люди научились считать - Вы платите тариф за каждый химический элемент, поэтому и счётчик набегает.

У врача-цитолога вся жизнь в клетке.

С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!

- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.

После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.

После того как грузинский телеведущий в прямом эфире оскорбил Путина, в России решили запретить грузинский акцент.

- Был недавно в Грузии, сходил там в ресторан...
- Ну и как? Что заказывал?
- Харчо!
- А комлемент от шеф-повара?
- Харчок...

интересно,а как получают сперму для искусственного осеменения коров или свиней? неужели...?

Свершившаяся справедливость - это еще один довод и дальше считать себя неудачником.

- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

Жуткое несовпадение

- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.

Даже если где-то идиотов и не хватает, то своими все равно ни хрена не поделимся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Я прошел курс самообороны. Теперь я бы никому не советовал атаковать меня в режиме слоу-мо.

Собчак аккуратно законспектировала все слова Габунии
и будет широко применять их в своей лексике.

Накормить голодающих проще маслом и мясом, чем хлебом.
© Сократ

Теперь на митинг можно прийти просто с детской вертушкой на шапочке, а особо продвинутые приклеют на козырек солнечную батарейку.

Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.

Проститутка Снежана была такой страшной, что могла очень долго обходится без секса.

- Да вы, бл..дь, понимаете, что натворили ? Дебилы, бл-ть, пидорасы ! Вы пидорасы , все ! Пошли вон !
...
- Ребят, чего делать-то ?
- По-моему, президент дал нам ясные и понятные указания. Попросите секретаршу посмотреть где ближайший магазин одежды для пидарасов.

Две модели разговаривают.
- Ты лучшая красотка во вселенной! Хочешь такой оставаться?
- Да.
- Тогда не смотрись в зеркало.

- У меня одного появляется обильное слюноотделение, когда я вспоминаю как правильно называется утварь для жарки глазуньи?
- Если ты скороводке, то у меня то же самое

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

Кому многое дано, тем дадут ещё по полной, что мало не покажется.

Когда крутится пропеллер, то начинают выползать черви. Карлсон не даст соврать!

На немецком языке не разговаривают, на нём культурно выясняют отношения.

Уважающий себя Президент не должен говорить: "Это не умещается у меня в голове".

Аграрная страна - это когда представители всех профессий заводят корову одинаково.

Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.

Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.

Набрал в "Яндексе" для поиска с плюсиками (обязательное включение слова) свою фамилию и "дурак". Столько интересного про себя узнал...

Не связывайся с теми, кто либо ерунду плетет, либо лыко не вяжет!

Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..

Спецслужбы состоят из «где бы то ни было» и «во что бы то ни стало».

- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.

- Вот ты зря говоришь, что я бесчувственный, ты даже очень меня интересуешь… как женщина…
- Петрович, ты уже достал всех мужиков, старый извращенец…

В следующей части эпопеи про Гарри Поттера все школьные преподаватели Гарри окажутся его родителями. Кто знает, какие ещё тайны скрывает эта школа?

Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись:
"Где мой мобильник???"

Хорошо бы на новом посту Евкуров не увлекся демаркацией границ с сопредельными странами.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Сдаётся, Путин с одной стороны и королева Англии с Госдепом с другой вышли в финал...

Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.

Материалист: - Как это так - жопа есть, а слова нет?
Идеалист: - Как это так - слово есть, а жопы нет?
Диалектик: - Жопа должна быть подкачанной.