Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 08.07.2019 по 14.07.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Материалист: - Как это так - жопа есть, а слова нет?
Идеалист: - Как это так - слово есть, а жопы нет?
Диалектик: - Жопа должна быть подкачанной.
35
После закона об оскорблении власти и запрета слова "сказочный" популярная аббревиатура ПТНХ, раньше обозначавшая направление, обрела новый смысл о генитальной сути Самого́.
После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.
- Да вы, бл..дь, понимаете, что натворили ? Дебилы, бл-ть, пидорасы ! Вы пидорасы , все ! Пошли вон !
...
- Ребят, чего делать-то ?
- По-моему, президент дал нам ясные и понятные указания. Попросите секретаршу посмотреть где ближайший магазин одежды для пидарасов.
32
Саакашвили уволил Генерального директора телеканала «Рустави 2», который в прямом эфире заявил о том, что готов мочиться в вино и боржоми, со словами - идиот я уже 10 лет это делаю молча
-что может быть смешнее выражения:"девушка за тридцать ...."?
-выражение:"целка после аборта"
В следующей части эпопеи про Гарри Поттера все школьные преподаватели Гарри окажутся его родителями. Кто знает, какие ещё тайны скрывает эта школа?
25
Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.
Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.
Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".
WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.
4
- У меня одного появляется обильное слюноотделение, когда я вспоминаю как правильно называется утварь для жарки глазуньи?
- Если ты скороводке, то у меня то же самое
Когда крутится пропеллер, то начинают выползать черви. Карлсон не даст соврать!
Вы не знаете, в грузинских винах и минералке, кроме мочи тамошних телевизионщиков, есть что-то ценное?
- Дживз, слова Саломе Зурабишвили, о том, что русские туристы в любом случае должны приезжать Грузию, вызывают у меня какие-то смутные ассоциации.
- Королева Виктория в таких случаях говорила: - Раздвинь ноги и думай об Англии, сэр.
- Отлично. В самую точку, Дживз!
Ох уж этот Путин! Ну что он такого сказал г-же Меркель, что её до сих пор бросает в дрожь?!
Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.
После работы президент и премьер вместе ходят в тренажёрный зал.
В положении лёжа Путин качает свой мощный пресс, а Медведев сладко спит.
Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
- Джон, что это было?!
Джон позевывая:
- Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
- И что? Ее никто не может перехватить?
- Ага.
- Почему?!
- Ну просто она и нахуй никому не нужна….
На встрече выпускников через 10 лет после окончания школы одна подруга спрашивает другую:
- Оля, сколько у тебя мужчин было?
- Нина, ты о чём?! Я - девственница. жду своего верного принца.
- Эх, Олечка! Пока ты ждёшь принца и ни с кем не трахаешься, мужчины трахаются по одной простой причине - они не ждут принца.
37
Просматривая каналы по телевизору, Штирлиц наткнулся на матерящегося по-русски грузинского ведущего.
Новичок, - подумал Штирлиц.
Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.
- Почему всевозможные "звпёзды" так любят ругать-материть Путина ?
- Потому, что им за это ничего не будет. И более тог, недоумки всякие будут думать - вот дескать какие они храбрые.
А если бы они материли, например, соседа своего - давно бы стояли в очереди за вставной челюстью.
Сдаётся, Путин с одной стороны и королева Англии с Госдепом с другой вышли в финал...
10
Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись:
"Где мой мобильник???"
- Вот в советское время мороженое было по пять копеек, а сейчас цены задрали - во!
- А Вы почитайте состав: немного от Чернобыля, немного от Фукусимы, немного того-сего, даже каждый кристаллик льда снабжён сертифицированной нейросетью, которая всё подберёт индивидуально для Вашего организма, - это Вам не одни сливки! Теперь всё по-честному, и люди научились считать - Вы платите тариф за каждый химический элемент, поэтому и счётчик набегает.
27
Порошенко призвал украинцев бойкотировать мытье унитазов в Италии из-за осужденного там киборга.
- Был недавно в Грузии, сходил там в ресторан...
- Ну и как? Что заказывал?
- Харчо!
- А комлемент от шеф-повара?
- Харчок...
23
- Кто он, этот Габуния? Давно он так оскорбляет нашего президента?
- Нет, товарищ генерал, он новичок в своих оскорблениях нашей власти.
- Новичок, говоришь... А ведь это идея! Где там у нас Петров и Боширов? Отдохнуть в Грузии не желают? А заодно и поработать...
21
Когда Шурочка Азарова с пакетом из штаба прибыла в отряд Дениса Давыдова, никто не опознал в ней женщину. Поэтому пьяные гусары всю ночь трахали красавчика корнета в попку.
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
- Вот ты зря говоришь, что я бесчувственный, ты даже очень меня интересуешь… как женщина…
- Петрович, ты уже достал всех мужиков, старый извращенец…
- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!
- Я ездил в Грузию!
- И что ты там видел, что больше всего понравилось?
- Удивительное блюдо - суп Харчок.
22
Закон - что нож: на кого наставил, в того и воткнёшь.
24
По нормам Евро-6 на каждый дизельный автомобиль надо устанавливать бак с мочой
(т.н жидкость Ад-Блю) . И эта жидкость "Ад-Блю" сильно дорогая...
Но, на наше счастье, грузинские вина ведь не запретили...
Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.
14
- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов...
- Ну, и?..
- Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.
Геннадий Малахов может многое рассказать о полезных свойствах грузинских вин и боржоми.
Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...
Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох...льных штанах.
Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
– На что жалуетесь?
– Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу...
– Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
16
Сейчас бы подойти к родителям, сказать «мам, пап, простите, я трансформер», превратиться в ладу девятку и уехать нахуй из этой страны.
16
Приходит демократ домой.
- Жена, где мой старый значок "Я - ГРУЗИН"?
- Валяется где-то. Зачем он тебе?
- Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии...
7
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

Самый смешной анекдот за 20.07:
Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.
Рейтинг@Mail.ru