Самые смешные анекдоты за неделю!

Новым указом президент России В.В.Путин разрешит использование вакцин "Пфайзер", "АстроЗенека", "Модерна" и проч. только при условии, что на них будет написано "Спутник V".

-Председатель жюри Каннского фестиваля назвал Путина "гангстером без морали и совести".
-Теперь все фильмы Каннского фестиваля должны помечаться в России, как «Игристое кино».

В Украине в первых классах всех школ ввели обязательное заучивание фразы "Give me some money".

В России первая помощь жителям уничтоженных паводками домов - это предложение взять ипотеку в банках на новое жильё.

Обожаю рукопожатную логику:
— В России не доверяют отечественным вакцинам, потому что пропаганда поливала грязью вакцины с запада, в частности AstraZeneca!
— Но ведь она на самом деле оказалась говном и не используется во многих европейских странах.
— И что? Надо было врать!

Каждое воскресенье лета приближает сезон увеличения квартплаты в два раза.

Вышел "желудочный ковид". Вспомнил, как год назад один мужик шутил, что летом 2021-го мы будем от ковида памперсы носить и вспоминать о старых, добрых временах, когда носили маски. Все смеялись. Так...мужик !!! Выпустишь через год версию, при которой пропадает сам-понимаешь-что -- найдём,не жалуйся потом!

- Ха - ха - ха ! Обманули дурачка на четыре кулачка !
- А ты ... , а ты ... Вовка - морковка !

Значительная часть населения будет перманентно ныть об ужасах мытья в тазиках и об отсталости технической политики властей, отключающих горячую воду, стонать об аццкой июльской жаре в квартире и ее пагубном влиянии на здоровье. Но купить надежный бойлер и простой кондиционер, стОящие значительно меньше дорогих смартфонов, брендовых шмоток и ИлИтного алкоголя, купить реально нужные для быта вещи, - на это у вас мозгов не хватает...

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

Памятники меняются, пьедесталы остаются.
(Перефраз)

- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.

- Вот же народ неблагодарный! Не благодарят за достижения. Им уже эквадорские бананы сделали дешевле моркови - а они недовольны!
- Согласен. Поднимите неблагодарным бандерлогам цены на бананы!

-Госдеп предупредил Зеленского, что сначала уголовное дело против Коломойского, а потом встреча с Байденом.
-Когда Вова сядет в этот шпагат, Волочкова будет нервно курить в сторонке.

Говорят, талибы с переговоров в Москве привезли голову Пескова, как залог дружбы.

Байден позвонил Путину насчёт хакерских атак. Путин ответил ему, что это не он и что он вообще не пользуется интернетом.

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

Белорусский режим настолько крут и беспощаден что обьявляет в розыск не только студентов-блогеров и адвокатов-пенсионеров но уже и певицу ( заслуженную артистку Белоруссии ). Сашок боится усих.

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий "Дом Периньон"!

Моль съела ковёр-самолёт, но так и не стала стюардессой.

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х...й, а Она его в пи...зду - то, возможно, их пути пересекутся!

В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.

Штрафы за отказ от добровольной вакцинации не будут превышать штраф за нарушение добровольной самоизоляции.

Бездна глупости тоже оставляет глубокое впечатление.

Может хватит хвастаться своими красивыми фотками на море?! В большинстве случаев, то, что на них действительно красивое, так это МОРЕ.

Отсутствие QR-кода - есть ограничение в правах.
Исключение: Эта х@#ня не распространяется на обязанности (налоги, штрафы и пр.)
Ваш Роспотребзабота. Мы заботимся о вас!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну что там нового в "свободном мире"?
- Раньше, Изя, им правили "вольные каменщики", а теперь - глиномесы.

Украинский судостроительный завод в Николаеве закрылся, оборудование развозится на металл, тысячи рабочих остались без работы и зарплаты за последний год. Вопрос "как там у москалей" стал ещё более актуален. В интернете замечено массовое увеличение зажиточных украинцев, у которых страна ещё больше процветает.

- Что случилось с президентом Гаити?
- Он обнулился

- Вы будете бутерброд с морковью или красной икрой?
Свеклой поперчить?

Раньше шутили: "Компании "Вкусвилл" в качестве логотипа нужно изобразить человека, который облизывает вилы". Сейчас же им логичнее изобразить человека, который облизывает ложку с дырочкой.

"Надо жить сегодняшним днем - здесь и сейчас" - принцип, ставящий знак равенства между человеком и животным.

Всем игристого!

Большой словарный боезапас позволяет ругаться изысканней.

Когда вы изучаете численные методы на языке Питон, вы всего лишь изучаете скомпилированные библиотеки Фортран-4.

Мария Бутина сделала в Кирове прививку от коронавируса. Да, на что только не решишься ради депутатства.

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».

Неизвестный взял в заложники трех сотрудников отделения Сбербанка... прямо на соседних нарах, в своей же камере...

-рабинович, как вам информация что, там, где пошла повальная вакцинация, темпы заражения и смертность от ковид снижаются...
-шо вас удивляет? к виборам, таки, 80% привьют... от ОРВИ, официально, народ помирать будет...

почему то те, кто учит россиян толерантности, очень не толерантно относятся к россиянам...

Детский вариант классической сказки может сильно отличаться от своего первоисточника. Оказывается, Принц не просто поцеловал Спящую Красавицу, после чего преспокойно уехал. Более того - она даже родила, не просыпаясь.
И теперь вот у меня возник вопрос про Золушку. Если помните, чтобы выбрать Принцу невесту, для всех красивых девушек того королевства была организована Примерка. А Принц и в самом деле у каждой девушки проверял размер именно ноги?

Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Бородатый анекдот на новый лад:
----------------
Пожар в борделе...шум,суета: "-воды! воды!"
Поручик Ржевский : "а в 306-й номер - французского игристого!"

-Как ты думаешь, при ком лучше жить, при Сталине или при Путине?
-Я думаю, лучше всего при Байдене

Нынешние пожилые люди в России - это первое поколение пенсионеров, которых, за редким исключением, кроме возраста уважать особо не за что. Подвиги и свершения обошли это поколение стороной.

Путин подписал закон, разрешающий называть борьбу самбо - дзю-до России.

С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.

Возвращается Артём Дзюба домой, а батька евонный, Сергей Владимирович, достаёт топор и говорит:"Ну что, сынку, сильно помогли тебе твои причиндалы, которые ты только и тренировал?"

- Если верить врунам из ЦРУ, то один из двойников Путина играет в хоккей, другой – владеет самбо и дзюдо, третий ныряет за амфорами, четвертого сажают то в подводную лодку, то в батискаф, то в истребитель, пятый руководит внешней политикой, шестой – внутренней, седьмой посещает больницу в Коммунарке, восьмой играет на пианино «Подмосковные вечера»… ну, и так далее…
- А если не верить?
- Тогда кто-то из них должен уметь заниматься, по меньшей мере, двумя делами из этого списка. Но тогда он стал бы старшим двойником. А это сильно раскачивает лодку…

На фронтоне солидного борделя с вековой историей выбита надпись:
"Да пребудет с вами ебическая сила!"

Когда президент потерял бумажку с пин-кодом от зарплатной карты, его банк тут же потерял лицензию, вчерашним числом.

Едут американец и русский по российской дороге, американец и спрашивает:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как?! А где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?

- Петро, ти шо такий радісний, за що горілку пьёшь?

-Так, у сусіда корова здохла!

- А що один пьёшь? Давай вместе выпьем!

- Ні, рано праздновать - у него ещё одна корова є!

Соседка кормит бездомных котов, кидая им куриные головы из окна. Второй этаж. С третьего этажа сосед кидает следом петарды в этих же котов. Надо что бы они познакомились, ведь кидать куриные головы с петардами внутри намного веселее.

Когда на свадьбе вместо невесты украли меня, я что-то такое заподозрил.

Апелляционный суд оправдал историка Соколова, так как по его словам ему просто в тот день надоело изучать историю и он решил изучать анатомию.

Покушение на президента Гаити - мировая трагедия.

Покушение на президента Беларуси - мировая комедия.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?

Если нет шампанского, то рисковать зачем?

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

Два игрока сборной Украины по футболу честно пустили призовые на благотворительность в своих родных городах.
10 игроков сборной России на полученную премию с трудом слетали на отдых от проигрышей, потеряв постоянные контракты даже в клубах первой лиги...

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая людей у пункта вакцинации.

Открыли в Кремле пицерию под названием "Государство".
Пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят...

Все страны мира играют в футбол и только россияне играют в ногашар.

Чтобы выглядеть молодо, надо жить вчерашним днем.

После введения QR кода для вакцинированных, опасения насчёт чипизации уже не воспринимаются так абсурдно.

- Василий Иванович, а ты бутылку шампанского в магазине стырить сможешь?
- Смогу, Петька. Смогу.
- А ящик?
- И ящик смогу, Петька.
- А все шампанское, в мировом масштабе?!
- В мировом не смогу, Петька. Для этого Закон принимать надо...

Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.

- В Питере опять зверское убийство, муж расчленил жену !
- А она хоть привитая была?

Путин: Китай - наш естественный союзник. Потребность Китая в энергоресурсах - неутолима, и Россия готова помочь нашим партнёрам с этим ценным ресурсом.

Китайская компартия: есть такая проблема, деваться некуда, нам потребуется надёжный вариант снабжения электроэнергией.
Начинаем строительство массивной солнечной электростанции в космосе на геостационарной орбите.

- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.

Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.

В свежую версию вакцин для удобства граждан добавлена уникальная инновация: сразу же после инъекции QR-код автоматически проявится прямо на лбу...

Термин "президент" - это продукция, на 146% произведенная на российской территории.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а у Коломойского получится сделать из Украины вторую Хазарию?
- Нет, Изя, не получится.
- А почему?
- Хазария, Изя, - это каганат, а Украина - это ебанат.

Опять в Сибири пожары!..
Может оно и к лучшему, чтоб друзьям ничего не досталось. Как в 41-м

В домах палачей привечают стукачей.

Ющенко строил больницу будущего, Зеленский строит университет будущего.
Вот ведь какой парадокс:
деньги на будущее выделяют сегодня,
а когда наступает это самое будущее - нет ни денег, ни прорабов.

Когда уже на дверях организаций введут знак: "Здесь все привитые" - чтобы знать, где зараза сидит и, туда - не ходить.

В этом году курортным стало Белое море

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Это наш соседний публичный дом проводит учения, сэрр. Сам хозяин и его шлюхи ходят строем и бьют в барабаны.
- Они решили кого-то чему-то научить, Бэрримор?
- Нет, сэрр, судя по старому кружевнуму белью на шлюхах и кастрюлям на их ушах они хотят запугать вон тот особняк в русском стиле.
- Надеюсь русские уже обосрались от этого ужаса?
- Сомневаюсь, сэрр. Судя по цвету нижнего белья - шлюхи испугались сами себя.

Улитки - гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются - кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)

-Роман, а это точно вы отвечаете и это ваш аккаунт?
-Так точно!

В Мавзолее:
- Это, внучек, лежит Ленин.
- Баба, а где Крупская?

- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идём выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик!

У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

Талибан выходит на границы с Россией. И теперь уже нельзя будет сказать, что Россия в кольце врагов!

Есть Черчесов - нет футбола. Нет Черчесова - всё-равно нет них@я.

- Вы слышали: Moet Hennessy будет для продажи в Россию маркировать своё шампанское, как «игристое вино»?
- Им то ещё ничего. А, вот, введут понятие «автомобиль России», как тогда западные компании будут маркировать свои автомобили? Карета с мотором?

Магазин оптики "Слепая курица"

В честь Дня независимости США жители Ровно выложили самый большой в мире американский флаг из навоза.

С одного форума, про матерей одиночек :
"Мальчиш-Плохиш вдувает, Мальчиш-Кибальчиш потом карапузу-Плохишонку корм таскает"
:)

Путин, не долго думая, подписал указ о возвращении французского шампанского в родную гавань.

Президент заявил, что российский народ сам вправе решать, какой НДФЛ он хочет платить! Поэтому осенью пройдет голосование по поводу процентной ставки НДФЛ, которую народ желает видеть:
1. 18%
2. 20%
3. 22%
В случае явки на участки для голосования менее 25% избирателей - НДФЛ будет установлен для всех россиян на уровне 24%.

У выпускников моей средней школы никогда не было 100 баллов ни по одному предмету, в толковые вузы с первого раза поступили два человека.
Но они работают в Москве космонавтами...