Самые смешные анекдоты за неделю!

Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость.
© Александр Лукашенко

HBO Max и CNN сняли фильм про Навального. Надеюсь Путина там играет негр-тренсгендер нетрадиционной ориентации.

Свежее про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где... В Караганде!

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Казахстан! —
журналистом "Рussia Today"!

Ой, микрон, микрон, не микронь меня!!!

Россия и США договорились по вопросу о нерасширении НАТО на восток. Вместо этого США будет расширять НАТО на запад. На Курилы, Чукотку и Камчатку.

Так как новогодние пожелания не сбылись, приходится @башить самому.

Мама говорит дочке:
— Замуж за трейдера ???… Боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти всегда в шоколаде!

- Ида Марковна, шо не так с понедельником?
- Начало недели, а сил ругаться уже нет...

Экс-глава МИД Польши пригрозил «врезать по яйцам» России, чё, блядь, опять по 9 шт. в коробке будет?

- Ну, что там в мире делается?
- Стабильности нет. Террористы опять захватили...
- Самолет?
- Казахстан!

С точки зрения преферанса, во второй мировой войне, французы играли на мизере

- Что общего между обезьянами и депрессивными людьми?
- Иногда висят на деревьях.

Консилиум медицинских диетологов РФ заявил, что употребление сыра российского производства грозит такими болезнями, как диарея, несварение, завороток кишок, понос, волчья пасть и сучье вымя.

К дочери пришел молодой человек и отец с матерью шепотом разговаривают:
- У нашей дочери появился новый ухажер: прежние спрашивали пароль от Wi-Fi, а этот, где у нас туалет?
- Наверное, какой-то засранец.

Видя российские часы новой марки или даже новую модель старой, задай себе вопрос: "В какой провинции Китая их производят?".

Ипохондрик - это та­кой человек, который чувст­вует себя хорошо лишь то­гда, когда чувствует себя плохо.

Кадырову присвоена степень доктора медицинских наук за достижения в области хирургии головы и шеи.

-рабинович, зачем вам ёлка? сегодня 13 января!!!
-послушайте... как еврею, мине нет никакой разници, когда справлять ВАШ Новий Год! еврейский Новий Год(Рош Ха-шана), моя семья отметит 25 сентября! а новогодняя ёлка и цветы на 8-е марта, таки, гораздо дешевле обходятся, если справлять праздник по старому стилю...

Всем известно, что острые новости первыми появляются на анекдот.ру.
Но немногие знают, что есть и обратное, те, кто пишут речи для первых лиц государства, берут их отсюда.
Судите сами.
Президент в прошлом декабре: По данным Росстата, сахар подорожал в полтора раза, подсолнечное масло — на треть.
Президент в нынешнем январе: индекс потребительских цен на уровне 8,2%
Осталось только добавть: на эти проценты и живем и получится всем знакомый анекдот.

Путин: "Мы обсудили с Косым Жопастовичем Токаевым ряд вопросов..."

Путин- Шойгу.
- Я же говорил тебе, что не имеет смысла прислушиваться к просьбам НАТО. Ну отодвинул ты войска подальше от Украины. И что? Теперь с Казахстана требуют выводить. Они никогда не будут счастливы.

Никак не мог выбрать, какой фильм посмотреть, с Николь Кидман или с Дженнифер Энистон. Выбрал компромисный вариант, посмотрел фильм с Николь Энистон.

Некое средство, не предотвращающее заболевание, а только лишь облегчающее его течение - это не вакцина, а, извиняюсь, не более, чем ВИТАМИНКА. Я лучше аскорбинку приму.

Дураку ясно, что нельзя увеличивать стоимость в 2 раза... Вот в 1,99 раза - можно.

Трейдер звонит брокеру по телефону: — Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер.
— Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

Слова не снег, лопаты не просят

В Книгу рекордов Гиннесса внесён город Нур-Султан, как переживший наибольшее количество переименований за последние 100 лет.
Можно не сомневаться, что совсем скоро город увеличит свой отрыв от ближайшего конкурента.

-В России возможны такие события, как в Казахстане?
-Да, если Путин на вопрос «Где пенсии и зарплаты?» будет отвечать: «Где, где? В Караганде?»

Йогурт "ВЖИК" - смойте ваши проблемы в унитаз!

Зарегистрировался во ВКонтакте с ником по марке своего китайского автомобиля - HAVAL.
Приехали, увезли, допросили...

Для желающих замутить стартап в это непростое время.

Исходные данные:
1. Янки грозятся прекратить экспорт в нашу страну. В том числе любой электроники.
2. Впечатлённый такими угрозами Минпромторг РФ намерился обязать госзаказчиков покупать исключительно российские смартфоны и компьютеры.
3. Все мы прекрасно знаем, что российские смартфоны и компьютеры производятся в Китае и Китай - заметьте - никогда не ругался с США на предмет санкций против России.

Как извлечь из данной ситуации выгоду? Да просто освоить производство счёт. Не требуют электричества, дешевы и безотказны. В условиях эмбарго будут пользоваться ураганным спросом.

Приметив, что происходит с кучами мусора и сугробами, когда те получают надпись 'Навальный', ни на что не намекая, жители восточных регионов России стали называть столицу этим именем.

Сначала обещали, что надо посидеть локдаун, и все будет хорошо. Потом – что надо однократно вакцинироваться, и все будет хорошо. Потом – что надо каждые полгода вакцинироваться и всё будет ok. И наконец появился Омикрон, который сам является вакциной.
Кто ответит - что всё это было ?

Сообщают что в следующий раз путин назовет Токаева "этот гражданин"»

Так как нападающие Мане и Салах уехали на Кубок Африки, игра у Ливерпуля в атаке идёт теперь через Жоту.

Мойше:
- Цилечка, мине нужно купить новые штаны!
- А шо, в старых тебя вже не узнают?

Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно, нахер…

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись:
"Не ссы, елбасы!"

Яндекс анонсировал переводчик с русского языка на суржик.

В скором времени главным тестом для иностранных космонавтом и астронавтов, готовящихся к полету к МКС на российском носителе будет вопрос "Чей Байконур ?". От правильного ответа на этот вопрос зависит допуск кандидата на полёт

В Улан-Удэ состоится чемпионат ФСИН по хоккею со швабрами среди заключённых, в котором примут участие сборные всех региональных управлений.

Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни..

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Глава Офиса президента Украины заявил: "Более 90% нашего населения будут защищать страну". В Украине нашли методички времён Сталина и пропаганду ведут по ним.

Политические каналы на ТВ можно смело объединять с каналами а-ля охота и рыбалка.
Врут приблизительно в одинаковой степени.

"Уясните себе раз и навсегда, говорю понятным вам языком. Мы не осиротели, потому что вы не были нашим отцом. Скорее серийным насильником. Поэтому по вам не скучают. А если полезете ещё раз, то получите по яйцам", — сказал Сикорский.

- Вы жертва гендерного разнообразия - ответила ему представитель МИД Мария Захарова.

Объявление. Продам котенка особо крупной породы - помесь тигра и манула.

- Вася, расскажи детям о чем эта сказка.
- Ну, эта, в общем в лесу жили разбойники и бандиты, которые всех грабили. Но они были хорошие, с самыми бедными делились награбленным.
- Всем награбленным и всем бедным?
- Да нет, конечно, тем что им самим было ненужно.
- А, понял, это про наше правительство и ПФР с Рублевки и наших пенсионеров. Но откуда это было известно 200 лет назад?
- Ну, это традиция такая.

Большинство усопщих недостойны своих некрологов

Ну, не странно ли - люди заранее знают, когда Путин скажет, что надо готовиться к новому "удару" "эпидемии". Причем для того, чтобы сделать такой точный прогноз, нет нужды вообще смотреть на какие-либо медицинские дела.

Если увидите в Алматы деревенщину, одетую в Луи Витон и Диор с последним айфоном в руках то знайте, это оригинал

Учёные из Сколково вызвались помочь Путину возродить СССР.
Первая часть плана - клонировать Ленина.

- Холмс, а где коллективный Путин и его семьи собираются отсидеться после того как он начнёт войну которую так хочет ? Она же неизбежно перерастёт в ядерную ?
- это же элементарно, Ватсон - в АДу !

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

- Почему Госдеп организовал массовые протесты в Казахстане, а потом выразил поддержку Правительству Казахстана?
- Для них все казахи на одно лицо...

На международном конкурсе шапкозакидателей секту свидетелей Джавелинов и секту свидетелей Байрактаров затмила секта свидетелей гиперзвука.

Казахстан это вам не Африка, за бусы и водку не продается.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

Ух ты, какой интересный разрез глаз у маджахедов в Казахстане!

Из разговора в курилке после новогодних каникул:
- ...в новогодние майские праздники...

Чем дальше, тем я больше сама себе принц... и конь.

Экс-глава МИД Польши пригрозил «врезать по яйцам» России...
Врежь тогда и мне, предложила мужественная Мария Захарова!

Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.
© Александр Лукашенко

Наш козырный пацан, чётко так, америкосам кинул предъяву - это моя, мол, корова, и рябого на стрелку зарядил.
А сам нам объявил, что, мол типа, не очкуйте - мобилы при вас останутся.
Кто в курсе: мобилы прятать или под бульдозер лягут?

Учу английский самостоятельно, вот уже выучил название их страны:

Велико Британия - Bicycle Britain

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Казахские мародеры разграбили библиотеку.

-кто то может объяснить смысл ввода сил ОДКБ в казахстан, если через неделю они там уже не нужны?
-ну... после того, как в прошлогоднем ВОЕННОМ конфликте в закавказье возникли вопросы к смыслу их существования, события в казахстане показали, для каких операций они предназначены...

Десоветизация по-украински: введение карточек на продукты.

Ещё пара лет таких цен на газ и нефть при такой политике стран НАТО, и в ОДКБ вступят Куба и Венесуэла, помяните моё слово.

Блинкен сравнил Украину с курятником. Получается, если Украина - это курятник, то власть - петухи, а народ - курицы, несущие Западу золотые яички.

Участники хакерской группировки REvil в России представлены к внеочередным званиям УФСБ за отличную работу на удаленке.

-Мужчина, опустите уже маску со лба на нос!
-Ой...-да что вы вообще понимаете в жизни. У меня уже который года голова болит от всего этого...
-И что ..-вы вот так несколько лет и носите медицинскую маску на лбу...?
-Да нет конечно! Когда у меня темечко болит -на темечко волшебную маску перемещаю, когда затылок-на зытылок, даже к ноге прикладывал, раз уверяют что помогает...
// Тут в разговор вмешался случайный свидетель//
-Женщина, купите у меня маскировочную сетку. На дом свой накинете и -никакой враг холера вас никогда ни за что не вычислит-ну раз вирус в маске не вычислит, то в маскировочной сетке и подавно!

На химическом заводе в Нью Джерси бушует пожар.Царь Бидон приказал проследить кого втихаря награждает Путин.

Муж-офицер неожиданно возвращается домой из командировки в Казахстан, пробыв там всего неделю. А дальше вы знаете.

- Привет, сосед! Есть какие мысли по Казахстану?
- Не знаю, щас телевизор включу.

На работу после новогодних каникул идти было лень, но жена на ушко прошептала два волшебных слова: ипотека и автокредит.

На уроке политологии.
Учитель спрашивает:
- Как в Казахстане назывался титул Нурсултана Назарбаева?
Вовочка тянет руку:
- Точно не помню, но что-то вроде "Ел ноты","Ел аккорды".

Дорога в Ад вымощена благими намерениями; курс, по которому ведёт нас Правительство, - благим...

- Иваныч, слухай, зашёл сегодня в интернет и как будто читаю газету в 80-х! Удивительно! Три школьника помогли бабушке на улице, у которой случился приступ.
- Почему удивительно?
- Не ограбили, не избили, не изнасиловали....

По опросам, в среднем россияне хотели бы получать 166 тыс. рублей каждый месяц. Правда, одни из них даже не пытаются для этого работать, а другие, кто работает, - отстаивать свои права.

- НАТО не представляет угрозы для РФ, если, конечно, Россия не решит представлять угрозу для НАТО ...
- Как же так ? Мы же большие и страшные. Ну скажите, вы же хотите на нас напасть, но боитесь ?

-Говорят, чтобы Путин не обтрепался на посту президента его могут заламинировать.
-И он сможет трепаться, не боясь обтрепаться.

Центр "Сириус" в Сочи готовит элиту США по советским учебникам, но в западных интерьерах.

Интересно Байконур после всей заварушки в Казахстане обьявит "народный" референдум и присоединится к России?
А то ведь и на плате за его аренду тоже можно сэкономить, а не только на аренде базы ВМФ в Крыму...

Политики только и говорят про "добро", "зло" и "справедливость".
Просто надо понимать, что когда политик или блогер говорит про "добро" - то это ознчает, что ему это выгодно.

- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - опыт и банковский счет!

Поелбасили и бросили.

У армянского радио спросили, что Путин все время записывает во время видеоконференции.неужели очередное послание Юстас - Алексу?
Ответ.Все гораздо лучше, это очередные поправки к Конституции.

Путин пригрозил в ответ на расширение НАТО ответить всероссийским запоем.

Жила-была девочка. Она смотрела на жизнь и думала: «Что же я с этого получу?». Пока думала, получила под зад.

Свежий взгляд на заезженную тему с Елбасы:
Казахский и Татарский языки – очень близкие, но имеются некоторые различия:
Ел = Ил = Страна.
Басы = Башы = Глава.
То есть братья казахи понимают, что Елбасы – Глава Страны.
Но для татар Ел = Год, Башы — начало. То есть Елбасы это – Январь ))).

Биржа – дальнобойное орудие…
Даже не увидишь кто тебя обобрал

- Они же нас приперли к такой стенке!
- Извините, не нас, а вас.

Русалка пыталась поступить в Институт водного хозяйства, но не прошла по конкурсу - не хватило баллов ЕГЭ.

Денег нет на колбасу?

Поменяйте елбасу!

Вот удивляются иностранцы, откуда у простого россиянина сумма трат на новогодний стол больше месячной зарплаты. Просто не понимают глупые, что взятые под огромные проценты на виртуальных сайтах кредиты и микрозаймы, естественно, никто возвращать и не думает.

Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдём мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашёл.
© Александр Лукашенко

-Террористов мы будем мочить в сортирах: написал в своем твиттере Президент Токаев и задумался, не сболтнул ли он чего лишнего.