Самые смешные анекдоты за неделю!

Должно ли вмешиваться НАТО когда Страны ОДКБ воюют даже между собой ?

Мир погубит не атом, и не рак, а жадный дурак.

Вся эта творческая элита убеждает в одном: возможно, они умеют снимать какие-то фильмёшки, исполнять какие-то роли или даже открывать рот под фанеру, но вот что такое хорошо, а что такое плохо, они вообще не отдупляют.

- И как же мошенникам удалось тебя облапошить? У тебя же и способ был, с ними бороться.
- Был. Я же всегда спрашивал "Чей Крым?". Раньше они ругались и бросали трубку. А в этот раз - сказали "Наш."

Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

При реновации переселили жильцов в дом около густого леса.
Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу:
При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят.
Бывалая:
Меня заранее позови, от двоих не убежит.

-КПРФ отрицает, что папа ЗЮ, просил Путина не назначать Кадырова министром обороны...
-Судя по многочисленный выступлениям и комментариям СВО в СМИ, Кадыров сам себя им давно назначил...

Лиз Трасс заявила, что поводов для паники нет, потому что всегда можно допечатать нужное количество нефти на 3D-принтере.

Наши банки, как Конституция: много обещают, но ничего не дают.

- Вот у меня один знакомый депутат, тоже учёный – у него три класса образования …

Урсуле фон Бляйден по прошлым ее занятиям гинекологией чрезвычайно нравится русская фраза "ни в пизду ни в Красную Армию". Ей обьяснили, что именно эта фраза обьясняет исторический путь Украины в Европу.

Победителем в конкурсе на лучшее русскоязычное название для сервиса Face Pay стало название «Фэйс Пэй». Сердечно поздравляем с этим достижением двоюродного дядю внука нашего губернатора.

- Мы вас не зовем на похороны королевы.
- Ничего страшного, подождем похорон короля.
- На похороны короля вас тоже звать никто не собирается.
- Ничего страшного )))

Разговор двух стен:
-Встретимся в углу.

Торжественно открывая на днях (уже, правда, неработающее) колесо обозрения в Москве, Путин отнял у клоунов их законную подработку на открытии аттракционов.

За всю историю существования человека как биологического вида на планете Земля он не изменился, как минимум, в одном: если ему хочется что-то заполучить, он всегда пытается в первую очередь сделать это силой.

-На работе...
-Кабачков не надо?
-Пару вёдер яблок не возьмёшь?
-Луку не надо ли?
-Капусту надо кому?
-Чесноку до хера... Мужики-выручайте...

-Ну и на хера мне дача?

Центробанк выпустил монету с Коньком-горбунком. Ждем банкноту с Шестикрылым семихуем.

По сводкам полиции, доверчивые граждане переводящие свои деньги мошенникам, мягко говоря - не бедствуют.

Почему хихлы постоянно требуют от Европы, шобы та прекратила покупать газ у России, однако сами, как ни в чем не бывало, качают энергооружие Путина через свою территорию?

Не понял, а разве Царь-колесо не освятили??? (От 13.09)
————
Освятили. От того и заржавело.

Голая баба. Раздетая женщина. Обнажённая натура. Почувствуйте разницу в отношении.

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

- Взгляните на это трезво …
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите

Это же каким ОТМОРОЖЕННЫМ нужно быть, чтобы смеяться над тем, как немцы переживут эту зиму!

"В связи с остановкой всех энергоблоков на ЗАЭС, приказываю перейти к обстрелам Ровенской и Хмельницкой АЭС."
- Зеленский.

Электричество это привилегия. Эпоха изобилия закончилась
— Министерство Обороны РФ

Обезьяны приехавшие воевать на стороне ВСУ против русских.На русской зоне вас ждёт тёплый приём!

Посмотрите дневник шестиклассника.
Предмет "Финансовая грамотность", идет раз в неделю.
5-е сентября. Получили учебник.
12-е сентября. Составить бюджет семьи на месяц.
19-е сентября. Составить бюджет класса на месяц.
26-е сентября. Составить бюджет школы на месяц.
3-е октября. Составить бюджет города на месяц.
10-е октября. Изучить числа до миллиарда. Кратные и дольные приставки РФ и США.
17-е октября. Составить бюджет области на месяц.
24-е октября. Составить бюджет федерального округа на месяц.
31-е октября. Составить бюджет Министерства образования на месяц.
7-е ноября. Составить бюджет Министерства обороны на месяц. Выслать подарочной телеграммой президенту.
14-е ноября. Составить бюджет России на месяц.
21-е ноября. Понять, почему ни один бюджет в России не выполняется. Эта тема занятий до конца учебного года.

Кот Васька подобрался с колбасе на подожрительно близкое расстояние.

Входят в чистилище Кравчук, Шушкевич, Елизавета II...
Вдруг, как гром, раздается голос свыше:
- Горбатый! Я сказал горбатый!

Мы страна восходящего солнца? Значит мы живем в Японии? А почему цены на RAV4 в Москве в три раза выше чем в Токио?

В детстве мы не понимали, почему у родителей обычно мрачное настроение.
Но потом выросли и такие: "А-а-а, понятнооо".

- У Иисуса Христа были дети.
- Это оскорбление чувств верующих!
- У Иисуса Христа не было детей.
- Это пропаганда childfree!

Бойтесь посредственностей. Именно такие чаще всего выбиваются в начальники.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

- Какие были последние слова Елизаветы 2?
- Снимите эту суку с поста премьер-министра, а то она меня в могилу сведёт!

Тот шикарный случай, когда водитель автобуса, завидев тебя даже в сумерках, сворачивает к остановке из второго ряда, а невоспитанные таксизды бешено сигналят ему... Спасибо тебе, автобус!)

- А у вас переработки оплачиваются?
- Конечно, оплачиваются. Но вы нам не подходите.

Re:
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
----------------------------------------
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- ... лордов.

Русалки не черные или белые. Они зеленые и склизкие.

Да. Только есть темно-зеленые и светло-зеленые.

Осмотрев Зеленского, Урсула фон дер Ляйн заключила,что беременность протекает нормально, но во избежание выкидыша, с порошком надо завязывать

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

Все выходят замуж, а я за хлебом.

Прошло 80 лет, и Германия снова ассоциируется с газом...

На фоне новых старые проблемы казались не такими уж и проблемами

Прогресс летит вперед !
Скоро и женщины будут электронные.
Это будет называться - Ебаба !!!

Закон подлости: одинокие и голодные до секса мужчины встречаются только на тех мероприятиях, где вы с супругом.

Вопрос Вашингтону?
-Вы будете воевать с Россией?
-нет, нет.
А руками украинцев?
Но это же украинцы а не мы...

Украина - уникальная страна, которой управляет дуумвират: Карл 3 Терпила и Джо Байден Слабоумный.

На лифте сиротливо нацарапано: "не скрипи, родной, нам с тобой до пенсии дожить надо".

- Милорд, мы пытались спасти наших братьев по вере в Лангедоке из-под власти еретиков – но не преуспели в этом.
- Да? Ну тогда сожгите этот Лангедок вместе с братьями по вере нахуй.

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Нет проблем - я веду себя как баба.
- Докажи! Останови коня на скаку или войди в горящий дом!

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Я вообще не понимаю как в этом мире можно жить трезвым

Опасная иностранная агентура пополнилась... пародистом.

В году четыре времени: зима, весна, лето и осень. Но проёбываем мы почему-то только лето.

Пример знаний доморощенных икспердов. Чувак пишет отзыв на вино (надо же чем-то заниматься) и с высокоинтеллектуальной безапелляционностью произносит: диоксид серы в составе - это нормально? Думаю, нет.
Тот факт, что диоксид серы - общемировая присадка для защиты вина, нормируемая законодательно, как-то ускользает от его высокого интеллекта. Ибо каждый суслик - агроном.

Есть немало актеров с поистине безукоризненным вкусом: они снимаются исключительно в кинодерьме.

Кто возьмётся нучить доброте,человеколюбию,чувству юмора и остальным базовым понятиям человечества,всем известных персонажей и какую-то собаку,которых минусуют не читая.Готов понести расходы.

А ведь пройдёт ещё каких-то две тыщи лет, и нынешние годы будут называть средневековьем...

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой.

Все-таки европейцы и отпочковавшаяся от них тупиковая ветвь человечества - американцы - произошли от очень злобной и жадной обезьяны.

Мы заменили в нашем шоколаде какао-масло на пальмовое, ведь в нём в 2 раза больше такой полезной пальмитиновой кислоты! Мы сделали это исключительно для вашей пользы, а совсем не потому, что пальмовое на порядок дешевле, ведь цель бизнеса не получение сверхприбылей, а забота о покупателе!
(Проспект о новых Новогодних подарках).

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Думаю, на самом деле наша планета называется The мля. Во всяком случае, это многое бы объяснило.

-Слыхал, чего Папа Римский сказал про то, что Запад заблуждается насчёт Украины?
-Слыхал. Ждём теперь, когда Рада подвергнет его анафеме...

- Смотри, у нас в клубе рядом Би-2 выступает. Давай сходим, освистаем их. Тухлых яиц надо еще взять.
- Зачем???
- А ты что, не знаешь? Они же против спецоперации!
- Да что они хоть говорили-то?
- Ну блин, не помню я уже. Но команда "фас" точно была!

- За что посадили Сафронова?
- За решётку.
- А что он сделал?
- Сел.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Главврач лучшему хирургу с нулевой смертностью:
А Вас прошу остаться. Будете работать по полторы смены и без выходных. Пока морг не починят.

Петрович, ты тоже заметил что сначала смеёмся всей страной как у них заграницей плохо а потом...
Бац! Бац! .. и у нас тоже так.

Температура котла для Сечина каждый день повышается на 6 миллионов градусов.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Три простых шага к успеху.
1. Делай то, что тебе нравится.
2. Делай это хорошо.
3. Делай это регулярно.

Когда бросаешь пить главное не промахнуться

Польшу выгнали из Евросоюза. И по традиции Польша требует $3,3 трлн репараций за оккупацию Польши Евросоюзом.

Галкин заявил, что торговлей совестью не занимается. Не ужель бесплатно отдает?

Петрович, как узнать, уважает вас человек или нет?

- Если он ищет у вас недостатки, то уважает!
а если ищет достоинства- то вы в глазах его на ступеньку ниже.

Даже жена ищет недостатки у своего умного, работящего и хорошего семьянина мужа,
а если муж пьяница и лодырь, то его жена будет искать достоинства.

Точно так и со странами, если вы ищите у них недостатки- значит вы признали их первенство.

-Деда, слышал? новый СУ-34 упал...
-Ну что сказать, внучек... И тридцать четвёрки, у вас, теперь... не те!

Если кто-то повернулся к России задницей - нужно дать по этой заднице знатного пендаля.
("немного о санкциях")

Им никак не удавалось стать последними идиотами – за ними непременно кто-то занимал

"Недостаток ночного сна может привести к ожирению".
Ну, теперь мне всё ясно...

по итогам шумихи вокруг трейлера Русалочки. Самая толерантная аудитория это порнохаба...

Подзатыльник – напоминание о том что у вас есть голова

- Есть две новости, хорошая и плохая. С какой начинать ?
- Давай с плохой
- Мы на дне
- А хорошая тогда какая ?
- Деградировать дальше некуда ...

Многих так потрясла смерть 97 летний Елизаветы, что они не знают теперь как им жить.

Поручик Ржевский, когда Вы прекратите злоупотреблять алкоголем?
Поручик:
Сами знаете. Как только деньги иссякнут.

Беседуют два сисадмина:
- Ты знаешь главную причину, из-за которой Советский Союз рухнул?
- Чего тут не знать? MS-Горбачев!

Голосуй, не голосуй — всё равно получишь повестку.
© Зюганов

-Слыхал? в Думе решают разрешить включать многодетных добровольцев в мобилизационные списки. Неужто добровольцы будут?
-У тебя детей сколько?
-Нет, пока...
-Как "семеро по лавкам" будет, ты другое запоёшь...

На самом деле колесо работает, просто власти боятся, что с него будет видно как хорошо там далеко...

Петрович, что такое переоценка ценностей?

- это когда ребёнком мечтал жить в песочнице
- школьником, что бы робот делал домашнее задание,
- подростком что бы женится на Светке,
- взрослым- как развестись со Светкой и купить крутую машину.
Старость, как продать автопарк крутых и разбитых тачек и жить в тиши.

Европа возвращается к своим истокам. Скоро в Лувре снова будут ссать в углах, а горшок с отходами выбрасывать из окна на голову прохожим.

К дизельному допливу по евростандартам сейчас доливают AdBlue
(30%-й раствор мочевины).
Анекдот про ослиную мочу на бензоколонках стал реальностью.
Но прудить надо в отдельный бачок.

-СМИ сообщают, что Сибирские РОБОТОТЕХНИКИ, планируют выпускать... заменитель "Лего" для Россиян...
-Надо что то ещё знать, чтобы судить об уровне Сибирской РОБОТОТЕХНИКИ?

Царь Мидас своим прикосновением всё превращал в золото.
Как назвать того, от прикосновения которого всё ломается?

Украинцы уже маршируют по Красной площади. Но пока только в Кащенко.