Самые смешные анекдоты за неделю!

Китаец, ограбивший заправку на 23 доллара, сдался полиции после 14 лет затворничества в горной пещере.
Совет директоров средней полугосударственной компании столько зарабатывает моргнув глазами синхронно.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Я недавно посмотрел фильм "Зелёная миля". И вот сижу думаю почему Джон Коффи всех лечил больное место прикладывая рот, а вот главному герою (его играет Том Хэнкс) вылечил заболевание мочеполовой системы просто рукой? Кто может подсказать?

Если у Вас бессонница не надо считать овец для засыпания. Надо потравить тараканов на ночь. Дихлофос навеет чудесные яркие сны.

А вы тоже не можете вспомнить, чтобы вопрос о том чтобы жить плохо, выносили на всенародное обсуждение?

- ООО «Карма плюс»! Сегодня у нас акция – получи от жизни порцию говна на лопате!
- Я- против!
- Тогда для Вас – двойная порция!

- Самое время заняться философией.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

Курорт Архыз продан за 24 миллиарда рублей какому-то местному падишаху.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

а вас не возмущает что колобок, заяц из ну погоди и чебурашка гендерно-нейтральны? предлагаю во всех мультфильмах пририсовать гендерно-нейтральным персонажам половые признаки

СМИ: ученые выяснили, что спорт в борьбе с депрессией помогает лучше лекарств от депрессии!
Это учОные еще не тестировали виски с колой...

В отличии от семейных отношений, в любви к Родине нет безопасных дней.

Как сказали в КБ им. Лавочкина, "прежде, чем сделать корабль Луна-25 мы пять лет просидели в музее космонавтики!"

Три остряка на большой кольцевой метро.
Первый: Я знаю, почему решили оставить неотделанные тюбинги! Сэкономленных денег хватит на золотые медали всей мэрии и всем главным метростроителям!
Второй: Я знаю, что на сэкономленные деньги можно построить еще три станции метро!
Третий: А я думаю, что на сэкономленные деньги сделают либо пристройку к Лефортово, либо Кресты сделают с номерами-люкс!

При недомогании желательно продолжить домогания.

Поддатая гражданка своей подруге:
- Этот доктор, который лечит моего мужа такая сволочь и такой дурак! Ни копейки не взял за лечение, новый метод испытывал. И ещё оказалось, что я зря за бешеные деньги купила новое траурное платье от лучшего французского кутюрье.

Сделал из мемов нашего сайта отрывной календарь по дате публикации, взяв только смешные. С первого марта встречаются только коты!

Есть у нас в гараже большая морозилка, в ней уже четвёртый год живёт снеговик, которого слепил сын. Сыну в три года пришла мысль в голову: "Мам, а давай покажем снеговику лето?!" Я посмеялась и ответила: "Давай".
Надеюсь, в этом году наберусь смелости и покажу снеговику лето, сфотографирую и отнесу фотографию сыну на могилу.

Винни-Пух и Пятачок, опухшие, грязные, с прилепившимися к ним сосновыми иголками и травинками, оба в ссадинах и царапинах, арестованные на 15 суток, трудятся на исправительных работах – подметают лесные тропинки и собирают лесной мусор. Пятачок, злобно глядя на Винни-Пуха, говорит ему:
- Винни, это ты во всем виноват! Это же надо было додуматься, из-за того, что у тебя в голове одни опилки, подарить на день рождения Иа-Иа вместо горшочка меда и красного шарика комплект полицейской формы, шуточное удостоверение сотрудника ОВД и назначить Иа-Иа участковым нашего леса!
- Пятачок, я даже не мог предположить, что Иа-Иа воспримет все это всерьез, и даже сумеет напечатать своими копытами протокол о нарушении общественного порядка в нашем лесу! И что празднование его дня рождения и веселая попойка с ролевыми играми для него это разные вещи!
- Винни, не надо было заставлять нашу Сову пить так много в честь именинника, да еще не встав, как положено, а на взлете, на уровне не менее 2-х метров от земли!
- Пятачок, я не знал, что Сова окажется слаба на такой отличный самогон, который гонит наш Кролик в своей норе, и что 0,75 литра этого самогона, принятые ее на свою пернатую грудь, окажется для нее слишком много! И откуда мне было знать, что после этого Сова решит потренироваться в прицельном бомбометании с высоты птичьего полета! Тебе, Пятачок, повезло: тобой она все время промахивалась, а вот мной точно угодила с третьего раза в кроличью нору, разрушив ее до основания!
- Винни, вот результат твоих необдуманных действий: кролик лишился норы и самогонного аппарата, мы - самогона, у самого Кролика – инфаркт, а мы подметаем лесные тропинки и собираем мусор! Только Сове повезло – написала в объяснительной Иа-Иа, что кроличья нора, это была вовсе не нора, а вражеский блиндаж с неправильными пчелами, и Иа-Иа этому поверил! Теперь вот на аэродроме летчиков боевому искусству учит!

подождите, если бог не гендерно-нейтральный, а мужик - то целовать иконы это однополый оральный контакт???

Цыплёнок вылупился из скорлупы и снова туда залупился

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки".
Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.

В Лондоне планируют «оживить» Дэвида Боуи с помощью голограммы.
Видимо снова пришло время менять премьер-министра.

Вопреки поговорке, старая любовь тоже может заржаветь, если время от времени не смазывать её лубрикантом.

Как правило, люди не нравятся себе, но считают других ещё хуже. Поэтому повышать надо не самооценку, а здоровый пофигизм .

- Студент, почему не желаете специализироваться как проктолог или гинеколог?
- Я очень близорук, очки вечно запотевают.
- А без очков?
- Нос слишком вперёд торчит.

Самая убедительная актёрская игра это игра "Верю не верю". Режиссёр говорит "Не верю" и если актёру удается его переубедить, то он получает роль.

А ведь сосем немногие замужние женщины на вопрос "зачем нужна скалка" дадут правильный ответ: чтобы раскатывать тесто. А многие на вопрос "как её применять" заявят: так, чтобы живым остался.

Почему-то никто и никогда не находит ошибки в титрах популярных комедий! А я за 30 лет ассемблера даже на шпаге имя мастера прочту!

Литрес провел конкурс "Старые сказки на новый лад". Так как содержимое сказок полностью противоречит указу президента о недопустимости иностранных слов, для которых нет замены, конкурс признали несостоявшимся.

И нет ничего такого, чего русский мужик не выразил бы на своем языке тремя латинскими буквами!

Практически единственным государством, где в Конституции записана рекомендуемая графическая кодировка национального языка, является Молдавия.
С сегодняшнего дня она стала единственным государством, по доброй воле отказавшегося от своего языка совсем в пользу румынского.

Чуть раньше был отказ от кода ISO.

Наверное, я чего-то не понимаю в этом мире...

Заколебавших меня зануд я посылаю жить в Assтрахань.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывет труп твоего врага. А можно просто подохнуть от голода.
В любом случае - придут дети твоего врага и увидят твой одинокий сморщенный труп на берегу.

Оптовое производство новогодних гирлянд в России на сезон 2023/2024 - лампочки только синего, белого и красного цветов.

В каждой стране имеют права свои пидерасы

-А, что, отец... Веришь ты в светлое будущее?
-Как не верить сынки. В моём возрасте в будущем токмо " свет в конце тоннеля". Так что... Верю.

Доставщик Яндекс еды во время масленицы залез на столб и выиграл подарок с Яндекс едой!

Если ты начал толстеть на диетической пище стоит признать, что ограничивать надо не только состав продуктов но и их количество. Оливковое масло, конечно, жиросжигающий продукт, но картошка пожареная на нем не способствует сбросу веса.

Цена лекарства настолько порадовала кошелек, что ноги три часа остановиться не могли — дешевый хлеб искали.

Землячество Бали будет создано в Москве этой весной теми, кто перезимовал на этом сказочном острове

Когда-то дети играли в куклы, домики и солдатиков. Сейчас детские игрушки такие: вейп, солевой никотин и энергетики

Почему академики не бегают?
У филологов - это вызывает смех.
У экономистов - биржевую панику.
У юристов - волну эмиграции.
У химиков - немедленную эвакуацию здания.
У физиков - эвакуацию города или района.
Если же бежит академик-математик, то это Савватеев носится с лозунгом "Почему мне не дают поректорствовать в РГПУ!"
Если он же бежит по стране, значит в какой-то школе РАН появились два-три толковых ученика, он им программу "Родная математика" везет на суперфлэшке из отечественного кремния.

Занимательная математика. 987654321 / 123456789 = 8.0000000729

«Бургер Кинг - пожалуй, единственный монарх, к которому большевики не имеют претензий»

В.И.Ульянов (Ленин) 15 марта 1905 года, Цюрих, Швейцария - после посещения одного из первых заведений сети.

В мужское общество пришла девушка. И все стало на свои места.

Если в производстве размера XXL используется больше материала, чем в размере XS, но стоят они одинаково, кто должен козырять в своих одеждах: высокие люди, тем, что не платят больше, или щуплые коротышки, тем, что они платят одинаково за право носить такую же одежду, что и нормальные люди?

Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.

Ваша свобода слова заканчивается там, где начинается несвобода другого человека. А у некоторых заканчивается ещё и свобода.

Дарёному коту в яйца не смотрят

- Прошло сообщение от МЧС. Рассказать не могу.
- Что-то серьёзное?
- Угу. От 5 до 15...

Столько накосячила за день, что хоть иди исповедуйся, а ещё весь вечер и ночь впереди.

С иностранцем он ведёт беседу, срываясь на мат.
Что поделать? Его английский малость хромат.

Мы живем в замечательное время! Благодаря развитию ИИ вскоре у смартфонов появится потрясающая функция! Футурологи еще не придумали ей название, но польза её будет очевидна и грандиозна: смартфон сам станет исправлять ошибки T9, просто глядя камерой в глаза хозяйки!

Утро начинается с того, что бронепоезд корейского производства под моим окном меняет колею с ужасным воем трансмиссии.

Вот выйду завтра к доске и как по-русски начну крыть свою науку!
Японские ученые изобрели зело быстрый соединитель тока на основании соединения частиц мельчайших 12 элемента таблицы Менделеева, образованного в виде тела Платонова с 60 вершинами и числом ребер и граней по закону Эйлеровому получаемых, да работающего в миллион раз быстрее любого крохотного современного соединителя тока, выросшего из камня кресального при высокой температуре с упорядоченностью молекулярных слоев подобающих чистой материи.

Может ли МАРИОНЕТКА манипулировать КУКЛОВОДОМ??)) навеяло тут...)))

По закону подобия конечно может и такое довольно часто бывает.... дело в том, что "кукловод" только думает, что он кукловод, а на самом деле он кукла....

Жена мужу:
- Ты зачем на кухню пришел?
- Дэк я это... проголодался, подкрепиться немного хочу.
- На водку даже не смотри!

Ничто так не старит как завышенное самомнение.

Больше всего настроение обычно портят страшные дуры, считающие себя волшебно привлекательными, но,как правило, сами себе.

Девушки, презирающие за возраст, похожи на старушек, ненавидящих их за молодость.

Дурочка – это создание, которое вызывает исключительно эротические фантазии.
Дура – это когда даже они мешают мужчине увидеть в ней человека.

Дурачок – это когда мужчина сказочно глупый.
Дурак – это когда рядом с ним вы сами чувствуете себя глупо.

Рядом с настоящим принцем, господа, даже жаба чувствует себя человеком.

«Пирог» всегда один, и если кто-то хочет съесть больше – значит, кому-то достанется меньше.

Когда на власть злятся на то, она честна, власть может начать скрывать правду, чтобы не вызвать недовольства.

Колобок совсем забыл, что сказке о нем уже более двухсот лет, и поэтому зря, растолкав всех, дал дёру, увидев входящих в трамвай контролеров, когда ехал в трамвае, не оплатив проезда. Да еще радостно завопил:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от вас, контролеры, не хитро уйти!
...Для пенсионеров ведь проезд бесплатный!

Парадокс: Мужчины часто говорят, что женщины е.бут им мозг, а Порнхаб показывает всё с точностью "до наоборот"

Наконец-то, на картах Московского метро к двум кругам добавили овал. Чиновники с радостью заявляют, что Московский овал длиннее китайского на 13 километров.

Толстый мужчина считается солидным а толстая женщина не сексуальной. Поэтому женщины изнуряют себя диетами а мужчины любят выпить пивка с приятелями.

Позднее советское время. Программа "Взгляд".
Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев:
- Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток?
- Ми нет.

СМИ: учОные исследуют генные секреты атлантического криля. Кто-нибудь объясните им, что криль надо жрать, а не исследовать.

Кто-нибудь, скажите Илону Маску, что у нас в стране тоже два андроида по воскресеньям чинят третьего: дают опохмелиться, одевают сапоги, вылавливают рыбу из садка, сажают за руль машины...

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

Теперь о новостях молодежи:
Наконец-то настоящие анимешные волки покажут этим жалким футбольным фанатам и кавказцам, где хантеры зимуют!

Продам все ноты Баха, переписанные его рукой! Не chatGPT, первая публикация подписана самим автором.

- ВКонтакте - это Робин Гуд 18+
- В смысле?
- Там полно бесплатного видео 18+, за которое на других сайтах придётся заплатить!

Агентство по трудоустройству, которое напирает на то что у нее множество постоянных клиентов, должно вызывать настороженность. Возможно эту работу придётся скоро покинуть.

Фуболист Артем Дзюба заявил, что «после скандала с появлением моего интимного видео в сети ко мне добавилось больше женского, а особенно – мужского внимания. Слитое в интернет видео только добавило мне популярности и теперь на улице меня раздевают взглядом».
Оказывается, вот как просто можно добиться популярности и внимания!

Прибегает Али-баба к пещере: "Симсим, откройся!"
Забегает в пещеру, а там... только обрывки номеров офшорных счетов.

Муж садист со слов жены:
- Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.

По программе реновации Бабе-Яге, как заслуженному персонажу и ветерану русских народных сказок, предоставили новую избушку на курьих ножках, с общей площадью аж 39.5 кв. м, сделанную из клееного бруса лучшими мастерами фирмы «Зодчий», с глубоким подвалом, куда можно было прятать, поджав, куриные ноги, с металлической крышей с неограниченным гарантийным сроком эксплуатации, и отличной новой русской печью. Ключи от новой избушки передал Бабе-Яге в торжественной обстановке сам мэр города Москвы. Попытка Бабы-Яги, как и в случае с добрым молодцем Иванушкой, посадить мэра на лопату и засунуть его в печь, для проверки ее работоспособности, также не увенчалась успехом, только сама пострадала. Крепок оказался мэр, да и с детских лет помнил, как Бабу-Ягу облапошить.

Тех кто возлюбил зло зло также возлюбило ... в буквальном смысле

Прилетает в 2061 году комета Галлея, а тут оп — и Земля куда-то слиняла. А она за Землей по орбите: вы в прошлый раз меня плохо сфотографировали, я только-только покров скинула и новый хвост отрастила!

Обиженный сотрудник – начальнику:
- Шеф, раз вы не хотите мне поднять зэпэ – буду вас отныне звать на букву «пэ».

Обжаловал приговор – не помогло.
Обжаловал еще раз –  не помогло.
Не стал продолжать – сбежаловал.

Икея все таки вернулась в Расею, Икая новый бренд, заикнись о нас...

Судят мужчину за то, что он в общественном месте снял трусы.
Судья: Почему вы это сделали?
Мужчина: Я джентльмен и всегда снимаю при дамах шляпу.
Судья: Но...
Мужчина: Как на зло, в тот день я забыл шляпу в кафе.

На Байконуре переименовали все улицы, но Арбат все равно оставили — Булат Шалвович — он молодец!

Мне концепция пожизненного найма в Японии очень нравилась, пока я не узнал, что раз в три-четыре года могут услать в японскую тьму таракань.

Свитер с оленями — пропуск 8-го марта в мужской зоопарк.

Человек с естественным интеллектом, не сумев решить свои проблемы, создал искусственный интеллект, чтобы он за него решал проблемы?

- Труп животного пахнет, труп молока тоже.
Высказывание о сыре Джеймса Джонса
нм

- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже.
Поручик:
- Для меня это действительно было и обучение и учения.

Если ты попал в плен желаний не жди пока тебя освободят. Поднимай восстание. Желания можно победить и перейти на службу к обязанностям.

-В центральном парке ОБЛАСТНОГО ЦЕНТРА (Ярославля) жители могут АРЕНДОВАТЬ ГРЯДКИ для выращивания сельхоз продукции.
-Тяга к земле или...продовольственная безопасность?

только пандемия Ковид прошла, а здесь петушиная на носу? Какая следующая? Собачья?

- Слушай, ребёночек! Откуда у тебя такие знания сверх школьной программы по русскому языку и физиологии семейной жизни? Этому в школе научили?
Ага! Только меня никто не учил, я сам научился. Расширенному русскому языку от завхоза, а остальное у старшеклассников подслушал.

- Красота в глазах смотрящего!
- Даже новости?

Я против блинов не по идейным соображениям, а потому, что это быстрые углеводы!

На бурилке заработок лучше, чем на "бурёнке"...

"Товарищи ученые, доценты с кандидатами..." Когда вы победите смерть!.. Наступит АПОКАЛИПСИС.

Как честный человек, Петрович приобрёл на улице, для тёщи, 2 пробника духов. Даже у неё должно быть право выбора

Для продолжения шапкозакидательства, необходимо срочно закупить в Китае 32384575000 шапки.