Самые смешные анекдоты за неделю!

- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет...

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.

Интересная инициатива ВТБ. Только бумажки прочитал.

Каждому новорожденному россиянину принудительно открывать счет и заставлять родителей пополнять его на 5000 минимум каждый месяц. Деньгами со счета можно будет пользоваться через 18 лет после его открытия.

Давайте посчитаем. Сотрудник банка получит 1000 рублей за открытие нового счета. То есть ВТБ выплатит 600 миллионов рублей бонусами в год.

Родители, при инфляции 20% в год, потеряют все сбережения с это счета 6 раз, то есть 360000 рублей с каждого новорожденного.

Ахиренная математика! 211 миллиардов рублей прямых потерь от инфляции, чтобы сотрудники банка получали 600 миллионов в год бонусов!

Если мне кто-то скажет про "софинансирование", попробуйте докупить сначала пенсионные баллы на нормальную пенсию (40% от среднеднемесячного пожизненного дохода) - потом поговорим... И в Сбербанке страховки на свадьбу, кстати, все сгорели...

Социализм: народ совместными усилиями из близлежащего пруда делает рыбхоз, разводит там рыбу, для управления выбирает директора.

Капитализм в мире: человек проявляет инициативу, находит пруд, создает бизнес-план создания рыбхоза, закладывает квартиру, на эти деньги нанимает рабочих и покупает все нужное для строительства рыбхоза, они делают рыбхоз, разводят рыбу, а человек выкупает квартиру и ищет следующий пруд для создания нового рыбхоза уже на свои деньги как хозяин бизнеса.

Капитализм в России: человек с "ресурсом" ищет директора или хозяина бизнеса, организует его посадку, захватывает существующий рыбхоз, выкидывает людей на улицу, распродает все что только можно (рыбу на рынок, воду из пруда в бутылки как "питьевую", здание рыбхоза в торговый центр) и сваливает за бугор.

Горец Маклауд на Дальнем Востоке назывался бы сопец. А может даже сопчак или сопун.

Во Ван Тхыонг стал новым Президентом Вьетнама. Вице-Президентом стал Лек Сус Мыонг.

- Любимая! Я тебе подарок шикарный заказал на 8 марта! Ты будешь оооочень довольна!
- Ой! Спасибо, милый!
- Привезут сегодня уже! Ты с карты своей оплати по безналу.
- Эээ.... С моей?!
- А чО?

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксёр или бейсболист.

Я больше не собираюсь заливать глаза на это безобразие!

СССР, 1985-й
Кока-кола официально не продаётся, но найти можно.
Политические анекдоты можно рассказывать только на кухне.
Все слушают песню «Комарово» в исполнении Игоря Скляра.

Россия, 2023-й
Кока-кола официально не продаётся, но найти можно.
Политические анекдоты можно рассказывать только на кухне.
Все слушают песню «Комарово» в исполнении Игоря Скляра...

©Полищук

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка. Зато печень стала вдвое больше!

Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.

В сети появились фото актера Деревянко с новой Деревяшкой!

-Вот никак не пойму, почему демонстрация банана на стадионе является оскорблением для темнокожих спортсменов...
-Нуууу... Вроде как бананы обезьяны едят...
-Блядь! А спортсмены бананы не едят?

Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поёт.

Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
- Привет!
Ответила:
- Да!
А её мамашка добавила:
- Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".

Из народного достояния одним куется доля, другим достается дуля.

Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.

- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.

По миру шагает более серьезная эпидемия, чем коронавирус - поголовное слабоумие политиков. Во всяком случае, у них более заметно.

Сидят два друга в баре. Пьют. Один говорит другому:
- Моя уезжает в командировку.
- Ну и..?
- Я ей предлагаю, мол пока я с тобой не сплю, так может, чтобы время не проподало зря я буду в это время спать с другой?
- И что она..?
- Она даже отказалась это обсуждать.
- Ох, уж эти женщины...

После введения у нас Болонской педагогической системы, ученики стали превосходить по уму болонку, а особо одаренные – и двух.

Если вам кажется, что дураков становится больше, то вы глубоко ошибаетесь. Дураков становится всё меньше. Просто оставшиеся дураки визжат от страха гораздо громче.

Разговор в американском самолете жены с мужем биржевым брокером.
- Дорогой, я очень сильно волнуюсь, мне кажется, что мы падаем!
- Перестань дорогая! Ты так волнуешься как будто падает индекс Насдака.

Латвийский хоккеист Мартиньш Захуяриньш.

Идеи с потолка берут те, у кого вся жизнь вверх ногами.

СМИ: учёные изучают геном осетра с целью увеличения его массы.
Подсказка: с целью увеличения массы осетров нужно обильно, от пуза кормить и много лет не трогать.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Отношения с государством у нас исключительно партнёрские - то мы ему плечо подставим, то оно нам ножку.

Исторический парадокс
Стране с непредсказуемым прошлым все обещают великое будущее.

Вот так бывает рассматриваешь палочку Коха в микроскоп, и не подозреваешь, что это не палочка, а телескоп, в который смотрят на тебя...

- Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
- Дор-блюдки.

В связи с запретом использования иностранных слов при наличии аналогов в русском языке теперь нельзя говорить Президент России. Надо говорить Царь-батюшка. Всея Руси.

"В марте смотри новые фильмы, плати минус 55%"
- все фильмы я смотрю бесплатно, уточните, сколько мне должны выдать ?

Судя по тому какое развитие прошли смартфоны за 30 лет скоро они станут умнее владельцев и абоненты будут нужны только для того чтобы заряжать аккумуляторы.

Интересно - а в каком словаре русского языка числится слово "президент" ?

В поездке на шашлыки, главное, чтобы количество людей в начале, совпало с их количеством в конце.

Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

"Правду говорить легко и приятно!" - гордо заявил автор.
О том, насколько легко после правды получать п.зды, он скромно умолчал.

Какая самая страшная женская месть?
- выйти за обидчика замуж, родить ребёнка от соседа и развестись!
Отжав квартиру, плюс алименты.

Фильм Звонок наши дни, главный герой получает кассету с проклятьем, выбрасывает кассету тк у него нет видика и остается жив...

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

Пока весь мир пытается перестать есть после шести, мы самозабвенно пытаемся перестать пить с самого утра.

Россия 21 век.
Цена телефонов, тостеров, холодильников и кондиционеров регулируется каким-то Али Бабой.

- Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
- Минет не делаю, в жопу не дам.
- А ты жестокая.

-В Ярославле ОЦЕНИЛИ замену плитки в 300 лямов, ремонт путепровода-в 2 лярда.
-За ОЦЕНКУ сколько уплатили?

Главный раввин Иерусалима заявил, что во всех бедах мира виновато ЛГБТ...
-Млять! Взрыв мозга! Являвшийся "по жизни", во всём виноватым еврей утверждает, что.... виноваты во всём пидорасы!!!

"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" - высокопарно от имени нечистого провещал писатель.
Уточняем:
1. Сами придут и дадут - это разве что звездюлей.
2. Больше никто ничего и никогда не даст, так и просидите всю жизнь без ничешуя.

-Поговаривают, что после принятия закона о совокупление с животными, корриду снова разрешат. Только целью будет не убийство быка...
-Но ведь... Не всегда побеждает тореадор!
-О вреде здоровью человека в законе ничего не сказано

Единственная польза от обучения в вузах США — брехать учат лучше, чем сторожевой пес перед складом с мясом.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

Обнаружив корреляцию между потреблением пива и нарастанием пуза, физик Вася заподозрил, что в пиво подмешивают энтропию.

-Тут один чиновник сказал, что денег постоянно не хватает тем, кто с нами не умеет обращаться. Тем кто умеет- денег хватает. За исключением форс-мажора, ессно...
-А твой чиновник не сказал, относится ли к форс-мажору очередное повышение расценок на ЖКХ и рост цен на продукты?

Концерн «Росэнергоатом» закупил первую партию отечественных персональных компьютеров «Бобёр» на базе процессора «Байкал».
В лесу появилась трехэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

- Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
- Нет, на перемене.

-Слыхал? Водитель Jeep врезался В ДОМ!!!Никак не пойму. Как хоть умудрился то?
-Не врезался, а ВРЕЗАЛАСЬ!!!
-Тады понятно...

Я понимаю, что компьютер "бобер" с процессором "эльбрус" больше никому не нужен. Но может не надо в Росатоме тестить????

О запрете иностранных слов: так Патриарх всё же таки Папа?

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

-После приезда студентов из Индии, выяснилось, что селить их придётся на места студентов из России. Чем думали?
-Видимо думали, что индусы со своим жильём приедут...

Павлик очень боялся, что его девушка забеременеет, поэтому спал исключительно с парнями.

Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.

Люди скорее сойдут с ума от несправедливости этого мира, чем признают то, что их проекция Бога вступает в конфликт с реальностью.

Футбольного комментатора Георгия Черданцева не пустили в ночной клуб в Ульяновске.
В службе безопасности посчитали, что он недостаточно пьян.

На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо си бемоля сыграл до диез. Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.

после закона об иностранных словах, Камеди Клаб будет переименован в Пенсионеров КВН...

Если вы просите руки моей дочери, то это не повод залезать в карман к ее отцу.

- Что-то почки распустились.
- Весна?
- Нет, пиелонефрит.

У автолюбителей хоть какие-то права есть.

- Кто такая Баба Яга?
- Это тёща высокой концентрации.

Если есть параллели, то где перпендикуляли?

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля..

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

Чем меньше льгота, тем больше бумажек надо собрать, для её получения... и это не анекдот... это льгото-бюрократический баланс любой, кое-как выживающей экономики!

Странно не то, что у нас стало много юристов, экономистов и переводчиков, как странно то, что в течении 5 следующих лет многие из них станут реально безработными. А считать копейки, судиться с соседом или переводить Боба Дилана сможет обычное банковское приложение за небольшую мзду как за ведение расчетного счета.

Во время тренировки штангист Криворучко сбросил пятнадцать килограмм на ногу тренера, после чего услышал множество наставлений в свой адрес.

Вот есть девушка. У неё есть сиськи. Это ожидаемо, это хорошо. Но если заскоки бегут впереди сисек, то это сигнал. Бежать подальше от девушки, её сисек и её сигналов.

Искуственный Интеллект примет на работу Натуральный Интеллект для управления Офисным Интеллектом.

Три самых опасных занятия.
Обезвреживать мину неизвестной конструкции.
Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения.
В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке.
Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.

Есть искусство занимать деньги, но нет искусства их возвращать.

Первый шаг в любви к ближнему — начать ненавидеть кого-то меньше других.

Бывает, только разлюбишь мужчину, а он раз и разбогател на твоей женской энергии.

Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.

Есть огромная разница между тем, чтобы быть виновным и быть козлом отпущения.

Если кто-то разбогател за год, то это значит, что двенадцать месяцев назад он совершил преступление.
Это высказывание приписывают Марку Твену

Урок логики

Ещё в детстве слышал фразу: "Кто не хочет кормить свою армию, будет кормить чужую". Логично.
Оказывается, её можно много к чему применить!
Кто не хочет кормить свою собаку, будет кормить чужую.
Кто не хочет кормить своего мужа, будет кормить чужого.
Кто не хочет кормить своих пенсионеров, будет кормить чужих...

В рамках привития культуры пития вместо водки "Путинка" решено продвигать вино "Шепот монарха".

-Слыхал? Мэрия собираются открыть горячую линию ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ СРАЗУ!
-О, бля... Тут и по отдельным то линиям хуй кому дозвонисси...

Второе поколение отечественных компьютеров будет называться - "Бобёр-инвест".

Наблюдая, как окружающие сходят с ума, блюди дистанцию, чтобы не сойти за компанию!

Полторы сотни лет назад адвокат подзащитному:
- Я думаю Ваше дело плохо. Судья владеет магазином верёвок, а его сын мастер по изготовлению виселиц..

При запуске беспилотного корабля «Союз МС-23» на него все равно, по привычке, установили Систему Аварийного Спасения.
Хоть она и не нужна, т.к. при взлете нет экипажа, который она могла бы (пусть и теоретически) спасти...
(Другой пользы от нее не может быть в принципе.)
Хоть это и лишний вес, т.е. уменьшение массы доставленного на МКС груза...
Но, правильно, списать-то ее при запуске как-то надо!
И мы всегда действуем так!

В психбольнице.
-Что делает больной, помешанный на справедливости?
-Всё отстаивает свои права. Всё прыгает низ лбом в бассейн и говорит, что будет так прыгать до тех пор, пока в этот бассейн не нальют воду.
- Что у этого больного с головой?
- С головой всё по прежнему, а вот кафель на дне бассейна весь раскрошился.
-

Прапорщик с виду почти как генерал-лейтенант. Правда, без больших лампасов, зато с большими запасами.

как мы прошли тот этап, когда меньшевики стали меньшиньством, а потом большинством?

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.
- Каждая по 300.