Самые смешные анекдоты за неделю!

Руководители компаний Российской Федерации в целях мотивации сотрудников направили в Госдуму предложение переделать известную поговорку, которая теперь будет звучать как "Сделал дело - сделай следующее дело".

Предназначение газет - протирать стёкла при мытье окон, что бы разводов не было. Это лучшее на что годятся газеты. Если начать обсуждение газетных статей с женой, то развода можно не избежать.

- Альберт, дорогой, ты не помнишь, сколько стоила та рыба в магазине мимо которого мы проходили вчера?
- Нет, не помню. И вообще спроси, что- нибудь по легче...
- По легче? Что, например?
- Ну... например, про теорию относительности.

Ровно по анекдоту, что с девушкой надо знакомится после совместной сдачи крови.

Познакомился, вот уже и заслуженный донор, но в ЗАГС мы просто не успеваем дойти — четвертая редкая группа у обоих!

- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.

Из всех искусств для нас важнейшим является то, с какой скоростью место под лучшей шоколадной фабрикой Европы Собянин застроит элитным жильем.

Из вчерашних новостей города:
-Дорога, отремонтированная пол года назад по ФЕДЕРАЛЬНОЙ ПРОГРАММЕ "Безопасные и качественные дороги" разваливается на глазах.
Городские новости на сегодня:
-Губернатор нашей области заявил о введении нового метода ремонта дорог...

Если хочется провести отпуск на экзотическом острове а средств для этого не хватает, достаточно поклеить в квартире подходящие фотообои и приобрести освежитель воздуха "Тропический бриз". Если скачать из Интернета звук шума прибоя, иллюзия присутствия будет полной и финансы останутся нетронутыми.

В нашей женской сборной по боксу импортозаместили трусы и перчатки. В итоге боксировали в белорусском белье "Милавица" и варежках, обшитых кирзой.

Пока женщина загадочна — мужчина настойчив.

Наконец то понял, почему теперь из доплаты до прожиточного минимума пенсионера у меня стали вычитать льготу инвалидам на ЖКХ! Я то думал, что это проблема с финансами у государства, а оказалось- нет! Это забота о экологии. Я ведь хотел, на эти деньги джинсы, хоть какие то , купить...

- Вы почему так и не приехали на информационную войну?
- Мы там воевать не умеем, мы когда пиздим - краснеем!

Искренность — это когда человек врет от всей души так, что даже сам себе верит.

Британские историки выяснили, что настоящее имя Моисея было Сусанин....

-Мин. просвещения поддержал идею о школьных значках как обязательного элемента школьной формы.
-Наверное, разработают дизайн, выпустят и распространят данный элемент формы?
-Ага. При условии, что цену он назначит сам, а заплатят её-родители...

-Мэр отрапортовал о мерах усиления по борьбе с гололёдом..
-Его бы в городской травмопункт, с этим рапортом. Там бы ему этот рапорт в ... Ну, вы поняли.

Не пропьём так прозакусываем.

И без весны понятно, кто-где срал.

Один любвиобильный собак - продолжатель породы - весной так входил во вкус, что учредил 15 новых пород за месяц.

Рекламируют рисовое молоко. А разве это не синоним рисовой водки?

Зачем тебе всегда быть на чеку? Расслабься, ты же не граната!

Свободу слова никто не отменял, на неё просто положили

Те, кто не способен создать смысл своей жизни, мучаются с поиском счастья, пытаясь заменить им смысл.

Любой котенок может связать из клубка отличные наручники бабушке.

Если мне кто-то покажет настоящую российскую беговую дорожку, обязуюсь пробежать на ней до лета весь экватор!

- Правительство области рассказало о модернизации транспортной системы. Слушал?
-Ага. А потом послушал, что об этой модернизации люди говорят. Мнения, мягко говоря....противоположные .

Может ли молодой здоровый кобель за одну ночь оказаться дважды сукой?
Да.
Первый раз, когда сожрёт упаковку свежей хозяйской колбасы.
Второй раз, когда даже не прикоснётся ко второй упаковке колбасы, от которой у хозяев потом будет расстройство пищеварения.

Мудрость -- пред лицем у разумного, а глаза глупца -- на конце земли ( Притчи Соломона)

Петрович, почему на западе дороги лучше наших?

- потому что там школьники на уроке географии изучают карту своего города.

Незванный гость в Казани — припозднившийся татарин без литра водки.

Жили-были старик со старухою. Просит старик:
- Испеки мне, старая, колобок!
- Из чего испечь -то? Муки нету, - отвечает ему старуха.
- Эх, старая! По амбару помети, по сусекам поскреби, авось муки и наберется.
Старушка так и сделала: намела, наскребла горсти две муки, замесила тесто на сметане, скатала колобок, изжарила его в масле и положила на окно остывать.
Увидел старик колобка, да спрашивает старуху:
- Старая, а ты зачем в ржаную муку еще и активированного угля добавила? Колобок совсем черным получился!
Старуха отвечает:
- Эх, старый, ты в каком веке живешь? У нас сейчас на дворе XXI век! Да и сказка наша международная, американские дети тоже читать будут. Black Lives Matter!

Перейдя на отечественный корм, моя собака стала грустная с невзрачной шерстью.
Не знаю, может это она так гордость за нашего производителя выражает?

Мужчины описывая неприятности частенько упоминают" серпом по яйцам".
Женщины-" как ножом по сердцу".
Действительно ли - для мужчин яйца важнее сердца?

В классе учительница спрашивает у Маленькой Василисы:
- Василиса, а ты можешь сказать, сколько будет два плюс два?
- Конечно, четыре! - гордо отвечает Василиса.
- А как ты догадалась? - спрашивает учительница.
- Мама говорит, что я очень умная девочка: - отвечает Василиса. - И когда я спросила ее, сколько будет два плюс два, она сказала, что четыре.
Учительница улыбается и говорит:
- Очень хорошо, Василиса. А если бы твоя мама сказала, что два плюс два равно пяти, что бы ты ответила?
- Я бы сказала, что моя мама неправильно считает!

- Дебил... полудурок... неграмотный полудурок... ниочемщик... школота... шл.ха... быдло...
- Петрович, ты чё?
- Да так... СМИ листаю...

Служащий Наркоконтроля, Иван Царевич, получил данные о том, что некто Кащей Бессмертный сделал закладку на острове Буяне. Там стоит высокий дуб, на том дубу сундук, в том сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла.

Мало кто знает, но стомегапиксельная камера работает много хуже любого стандартного планшетного сканера.
Считаем: А4 в дюймах 8,3 на 11,7 дюймов, что при 4800 точек на дюйм дает 39480 на 56160 = 2217196800 точек, что 22 раза лучше фотика!

Крысы и мусор, снятые на фоне Эйфелевой башни, показали мне, что коробки из под телевизоров и БТР на фоне Останкинской телебашни - еще не предел падения.

Г-да сексологи. А к какому гендеру принадлежит идиот снимающийся в рекламе Сбера, который ВЫГОВАРИВАЕТ ДИВАНУ, что "он ему спать не давал и пружины распускал"?

В связи с ростом благосостояния граждан РФ сеть супермаркетов "Азбука вкуса" нужно переименовать в "Азбука выкуса"

Чем масштабнее ложь, тем легче в неё верят:

* Рынки непредсказуемы

* В женской логике нет логики

* Миллионы леммингов не могут ошибаться

- Вчера, наконец, убедил соседку сверху, что ей необязательно все время заниматься гимнастикой.
- А что, она и так миленькая?
- Миленькая, не миленькая, какая разница? Ты не представляешь, как она по утрам топочет.

Живу в Питере. В 2019-м подписал контракт на вахту в Анадырь. Приехал вчера в отпуск домой. Ничего не понял. Короче, завтра уезжаю обратно

- Госдолг США вырос до 31,5 млр $ -не беда ,если что ,напечатаю еще !
© Джером Пауэлл

Иногда кажется, что коммунальщики вступили в сговор с продавцами спортивного инвентаря. Весной и летом-хоть лодку приобретай. На крайняк-плавки с ластами. Зимой, и лыжи и коньки и снегоступы... Без дела ничего простаивать не будет...

- Ты наговорил столько глупостей, и тебя не выгнали с работы. Никто не понял, что ты дурак?
- Мне повезло. Никто не понял, что я трезвый.

В попытках сравняться возрастом с мужем Пугачева напрасно делала множество пластических операций - не помогало… И тогда она рискнула предложить «пластику» Галкину. Риск полностью оправдался - теперь супруги выглядят как одногодки.

Популярная демография. Результатов переписи 2020 все еще нет, зато Росстат насчитал 471 дополнительно родившегося ребенка в январе 2023 по отношению к январю 2022.

Бывают такие ситуации, когда если не отпиздил персонажа - считай совершил доброе дело...

- Вы в карты играете?
- В штабе - да, а так — нет.

Женская интуиция основывается на чувствах, мужская на фактах. Настоящая способность предвидеть вытекает из наличия инсайдеров в правительстве.

Если бы Банк России мог бесплатно закинуть в банковскую систему 80 триллионов рублей, то фондовый рынок поставил бы Набиуллиной памятник из чистого золота с надписью "От поклонников необеспеченных кредитов — поклоннице либерализации экономики".

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

В космолете Буран было 10 сидячих мест, поэтому его называли "космическая маршрутка".

Бывшая уже давно не выходит ни в VK ни в одноклассниках. Не знаю, что и думать. Может с нынешним рассталась.

Как говаривал Уинстон Черчиль, каждое третье поколение британцев оденет деревянные башмаки. А точнее: первое поколение — пашет, чтобы уйти от нищеты, второе — учится создавать и преумножать богатство. Третье — кидает деньги на ветер. Четвертое — снова уходит в нищету.

Интересно, дойдет ли до русских, что мы почти всегда между 2-м и 3-м поколением?

Вовочка спрашивает прохожую:
- А ваши дети случайно не негры?
- Нет
- Тогда откуда у них такая мать?

- Почему утонул Чапаев?
- Потому, что был хорошим человеком.

Во всей шумихе с ВЛБР выигрывает только Озон...

Самое потрясающее автомобильное видео — это не кузов Теслы, который штампуется за полторы минуты. Это два видео про то, что китайцы сделали полностью электрический автономный бульдозер, а на Кировском заводе научились делать первую в России автоматическую трансмиссию для тяжелых тракторов.

- Главное оружие бильярдиста: 3 буквы, последняя – Й?
- Неужели, х@й?
- Неправильно, кий.

Новая должность Анны Кикиной после возвращения из США "космонавт-прообраз будущих отечественных космических кукол".

Афишу Оскароносного фильма "Всё, везде и сразу", наш ушлый прокатчик переиначил в "Всё у всех по п$зде, везде и сразу".

Как побывать в машине времени?
Проснуться одним глазом и с просонья увидев 8:30 на часах вскочить, решив, что опоздал на работу, начать одеваться, чистить зубы и т.п, внезапно разглядеть нормально на часах 6:31 рухнуть обратно спать.
Проснуться ещё раз в 8:30, начать одеваться, чистить зубы и т.п, и все время думать: Я ведь уже просыпался и уже ведь вставал! Я вернулся в прошлое или в будущем?!

Жил-был Мужичище-Дурище, и был у него хуище-еблище. Повстречалась ему как-то Бабища-Блядища. Говорит ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! Давай выпьем с тобой винища-бухлища, а потом я суну свой хуище-еблище в твою пиздищу-дырищу". Отвечает ему Бабища-Блядища: "Ой ты Мужичище-Дурище! Засунь свое винище-бухлище себе в жопищу-вонищу. Лучше дай ты мне деньжища-баблища. Тогда можешь хватать меня за грудищи-дынищи и совать свой хуище-еблище в мою пиздищу-дырищу и в мой ротище-сосище". На это ей Мужичище-Дурище: "Ой ты Бабища-Блядища! За деньжище-баблище я лучше куплю себе кинище-порнище. Буду пить сам винище-бухлище, смотреть кинище-порнище и дрочить свой хуище-еблище!"

-Слыхал? Российские футболёры сыграют на чемпионате Центральной Азии.
-И хто там есть?
-Афганистан, Таджикистан, Кыргызы , Иран, Узбеки, вроде как...
-Думаешь... Шансы, на победу, есть?
-Я же сказал-ИРАН, Узбекистан... Опять же-наши...

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!

Самолет новейшей конструкции всегда благословляли за два-три чемодана долларов.

Читаешь про заокеанский туристический рай: "... вам предложат тазик со льдом, ромом и холодной газировкой...".
Едрёна кочерыжка! Ром и газировка как раз доходят в моем стареньком советском холодильнике. И нахера для употребления сего блага куда-то ехать?

"Молодой" искусственный интеллект,за короткое время, научился писать книги,рисовать,сочинять музыку. А я, за многие год, не смог.

Российский бензин напоминает нам, что роскошь даже смотреть на заправку.

- Вовочка, что ты делаешь?
- Дерево выкапываю
- Зачем?
— Мне Марь Ивановна по математике задала извлечь корень, а по биологии изучить дерево. Получается, я выполняю домашнюю работу

Немногие помнят, что в Европе есть всего две мусульманские страны. Обе считают, что все им должны. Европол, кстати, не против появления еще 5 мусульманских стран, чтобы уже точно не воевать с преступностью, а дружить на самом высоком уровне.

Космический аппарат, который Россия недавно подарила Казахстану, уже пристально изучается ЦРУ на предмет того, "как русские до сих пор летают на радиолампах". Это они еще наши гиродины не видели, впрочем на МКС из-за этого гиродины все американские.

В ответ на разрешение женщинам в Берлине плавать в бассейнах с обнажённой грудью у нас
разрешили всем плавать везде и без ничего.

Если чаще, чем два раза, встаёте ночью... то всё же убедитесь - к своей ли жене.

Дмитрия Глуховского мэрия Москвы призвала переписать роман Метро 2033 на еще четыре метрокольца, электрички скоростных диаметров до областных центров РФ и избавление наконец-то от рынков на периферии Новой Москвы — эти вещевые рынки будут в Белоруссии, Грузии, Казахстане, а рыбный базар — в Мурманске. До Питера поезд будет ходить раз в пять минут до слияния двух столиц в МоськуПитера...

Некий журналист Асланян до сих пор считает, что точнее тот, у кого оптический прицел на планке Пикатинни. А я считаю, что точнее тот, кто может целиться в спящего врага и не быть при этом замеченным.

СМИ: блогер Лерчик попрощался с подписчиками. Ждем от СМИ, превыше всего ставящих важность и актуальность сюжетов, новости о житье-бытье блогеров Андрейчика, Михейчика, Степанчика и Сергейчика.

-Женщина! Вы охренели? Вы зачем мне свою ногу на кассу ложите?!
-Мне врач прописал!
-В смысле? Женщина!
-Он сказал :"На Магните пятку вам полечат". У вас же "Магнит"? Вот направление. Десять раз к вам ходить буду.

Родительское собрание выпускного класса хуже, чем анкета на визу в США — еще более подробный анализ платежеспособности вместе с желанием замазать глаза параллельному классу плюс выкуп школьников за 100-балльные ЕГЭ.

Моя солидность, которая у меня выше поясного ремня, не позволяет мне носить обтягивающие футболки. Поэтому, приходится постоянно ходить в костюме-тройке. Он не только сглаживает фигуру, но и добавляет лоска.

"В Японии и Швейцарии разрабатывают роботов, которых можно есть." Джон Коннор: Слышь, терминатор, я тебе сейчас рожу обглодаю.

- Скажите, Холмс, почему среди сумасшедших нет алкоголиков?
- Элементарно, Ватсон. Эти люди не пьют в одиночку.

Интересней всего понимать, что тот, у кого был самый большой газовый хаб Европы, на взятки от Газпрома стал потом секретарем в НАТО.

Когда наступила независимость, в Грузии, как известно, провели перепись всех долгожителей. Еще никогда так много народу не молодело на 20-30-40 лет. Феномену и по сей день нет объяснения.

Какой смысл везти обувь из Китая, если через две недели от московских реагентов на ней растворяется весь клей? Так вот, а смысл в том, что каждый из нас для безымянной китайской фабрики - ноль без палочки!
Как только за пару фальшивой обуви импортер бы носил ее пожизненно на Новой Земле, желающих уничтожить своих сограждан сильно бы поубавилось.

Один из древнейших трудов ЭКСПЕРТОВ в нашей истории - это "Домострой". В отличие от экспертов нынешних, это работа о реальной жизни)

Вассерман до сих пор девственник потому что не может найти в каком из многочисленных карманов своего жилета он держит презервативы.

У нас было два кота... Любили мы их одинаково, один: Прекрасный, серый британец короткошёрстный кот по имени "Бубличек" а другой, какой-то чёрт черный.

Если у комарихи отключить выработку фермента, разжижающего человеческую кровь, то насекомое умрет с голоду. Если же расжижить всю кровь в человеке таким ферментом, то внутреннего кровотечения не избежать.

Страшнее радикулита у мужика радикулит у его любимой овчарки. Вроде животина может жить, но по лестнице уже не ходит.

Из секретного Подмосковного леса уволились все дятлы, поэтому голосованием личинок жука-типографа его решено сожрать.

Четырёхлетний Сергей, старший сын хоккеиста из Вашингтона Александра Овечкина, вышел на лёд на тренировку в хоккейной форме «Столичных» под присмотром матери… Будет папке помощник!
Ну, рекорды Уэйна Гретцки, теперь держитесь!

- Они что там, все с ума посходили? Зачем запрещать молодежи книжки про пид*рский секс? Они же как раз падки на все запретное, они тем более захотят!
- Да нет, они как раз все понимают!
- И что же именно они понимают?
- Они понимают, что молодость ОДИН РАЗ БЫВАЕТ! Про пид*рский секс не ЧИТАТЬ надо, им надо заниматься от души, пока мордашка симпатичная!

— Вовочка что делает кондитер?
— Кондиционеры.

В Японии ввели всеобщее высшее образование, чтобы в 90 лет пользоваться компьютеризованным унитазом без лишних трат.

15 марта в городской администрации с 8 до 15 день открытого приема мэром и замами всяких страдальцев.

Цветные ксероксы объявления развешаны на всех популярных углах и досках объявлений города. Вы посмотрите, может и у вас на доме висит.

Так как из-за дождя/снега/тепла за одни сутки по тротуарам ходить стало опасно, доставил одного страдальца до городской травмы - мужик сел с сумками с продуктами на подвернувшуюся ногу.

В очереди мы были 23-и, вышли уже ближе к вечеру. На объявлении об открытом приеме на доске объявлений слева от входа в травму было несколько врачебных печаток и диагноз большими буквами: "Дворники, вы охирели, мы третий день не сменяясь разгребаем кости, разбитые об ваш снег и лёд!"

Сколько раз смотрю игру Райкина в пьесе "Слуга двух господ", столько раз поражаюсь, насколько был умен драматург. Ни один человек в правительстве меньше, чем на четырех ставках, не работает!

Признак "выгорания" проктолога на работе: отказывается ехать в санаторий в хвойном лесу. Несчастному доктору так надоели геморройные шишки, что не может смотреть на еловые и сосновые.