Самые смешные анекдоты за неделю!

Первый раз за всю историю бетонки вокруг Москвы, два автовоза, которые везли с десяток новых Вест в Таджикистан, смогли перекрыть утром в понедельник все полосы дороги, столкнувшись на спуске.

- Вася! За что ты кота выкинул на улицу?
- Он наказан. Он совершил хомяцид.
- Может быть, хомИцид?
- Нет.

Подумываю о том, чтобы сменить религию. Очень меня индуизм с его идеей метампсихоза привлекает. Я уже даже одну индуистскую молитву выучил: "В харю Кришну, в харю Раму".

В России неизменным остается только температура таяния снега и то, только в чистом поле без реагентов!

Было: Неустановленный дрон пролетел мимо мирной российской овощебазы и вернулся с предустановленным Яндекс-браузером, аськой и антивирусом Касперского.
Стало: Неустановленный дрон пролетел мимо экономической зоны. Долили бак до полного, прямо в воздухе сменили тягу на дизельную, выдернули глаза, прочистили уши, потренировали упал-отжался. Обидно, что отжаться не смог — мозги от радости закипели... А софт, конечно, довели до последних версий: РедОС, Касперский, ТруКонф, МойОфис, база данных о том, куда летать больше нельзя. В ИИ залили несколько глав о традиционных семейных ценностях.

Как-то раз сидели три старика на скамейке в парке и беседовали. Один из них говорит:

— Знаете, я вчера купил новые кроссовки и сразу же почувствовал, что стал быстрее.

— А я вчера купил новые очки, — говорит второй, - и теперь вижу лучше, чем за последние 10 лет.

— Ну и что, — возмущается третий, — вы только посмотрите на меня! Я купил новый зубной протез, и теперь могу кусать, как крокодил!

Международный конкурс танца по Скайпу в пандемию выиграла наша школа, так как мы под вебкамерами избирательного участка станцевали брейк-данс под технообработку "Калинки-малинки". Еще никогда механизм свободного волеизъявления в нашей школе так не приближал нас к европейским ценностям.

Жалко, что по восточному календарю к детям не приходит Дед Мороз — в этот день мы празднуем День Науки, а ученые в этот день, право, как дети — ждут прибавку на 100 рублей за какое-нибудь закрытие гранта.

Выбирай женщину по средствам поражения и содержания!

- Вы были посредственным студентом, а теперь Вы один из лучших специалистов нашей клиники. Как Вам это удалось?
- Ни в Израиле, ни в США, и ни в других подобных странах нет мест, где бы пляж летом и лыжные склоны зимой располагались бы рядом с жильём и работой одновременно. Зачем куда-то уезжать?

Американцы страдают из за того, что у них низкие шансы встретить на улице знаменитость, потому что очень высокий процент того, что они сами могут оказаться знаменитостями.

Если бы из-за каждого лопнувшего в России банка после распада СССР объявляли минуту траура, то телевизор замолчал бы на одну полную рабочую неделю. Если бы Ельцин анонсировал падение каждого банка из первой сотни, то часов десять он бы об этом говорил.

Интересно, а какие патенты теперь в Кремниевой долине можно выкупить подешевле? Есть ли вообще стартап, который в банк что-то кроме бумажек с документацией закладывает?

Тайное знание как можно дозвониться до дежурного прокурора в нерабочее время передается только среди людей особого круга.

В рекламе нового родильного Центра в Одинцове появилась новая для меня фраза: "В платной палате ребенок у вас все равно родится". Все бы ничего, но я — мужик!

По результатам конкурса на лучший продукт импортозамещения в категории сыры первое место заняли уральские сыроделы, сумевшие создать полностью российский сыр с эксклюзивным название «Socks* of Chapaev», превосходящий по органолептическим свойствам, вкусовым качествам и специфическому запаху такие известные зарубежные сыры как «Вье Булонь», «Талледжио», «Стилтон», «Зловонный Епископ», «Лимбургер», «Рокфор».
------------------------------------------------------------------------
*Socs (англ.) - носки

Область женских намёков пока ещё плохо изучена, но всё же….
Если женщина предлагает вам «обнимашки», то вы ей как минимум, симпатичны.
Если же это «обнимашки» ногами, а вы по Зодиаку Богомол, то высоки шансы потерять голову.

Почему-то все массовые старты нашего города крутятся около цифры тысяча. Например, 1000 человек играют в блиц, 1000 человек устраивают заезд на лыжах, 1000 человек участвуют в заездах в мотокроссе. А потом понял, что так легче гранты разворовывать. Город отродясь, кроме танцев и борьбы, ничего в России не выигрывал.

Эппл будет возить телефоны на ремонт в другие страны! Люблю логистику, когда мой телефон по GPS проедет больше, чем я за пять последних отпусков, когда заболеет разбитым экраном или севшим аккумулятором.

- Привет, Гоги. А чего это Жека смирный такой стал?
- Я ему погрозил пальчиком.
- Каким таким пальчиком?
- Каким каким... Какой встал - таким и погрозил...

Микронезия... 31 скала в океане на площади 5 миллионов квадратных километров. Приглянулись США и теперь любой микронезиец без визы и регистрации может работать на звездно-полосатый флаг. Когда Микронезия с кем-то разрывает дипломатические отношения, то отводят в посольство Филиппин немецкую овчарку, которая охраняла флагшток и кассу, конуру собаки сдают в аренду. Через сутки в ближайшем ночном клубе трезвеет консул и покупает билет до Америки.

Просыпается Костомаров в реанимации Коммунарки. Лежит, вспоминает последнюю комедию Гайдая. От наркоза отходит. А потом хвать — а рук-то больше нет... Вот как лечит Герой Труда Проценко всех золотых Олимпийских медалистов.

Лист утонченных диагнозов в вашей медкарте показывает ваш кредитный рейтинг лучше любого банка... Может быть "уточненных"? Увы, уже нет!

В украинских зоопарках даже яйца крокодилов высиживают слонообразные пеструшки.

Я ща с тобой как с Сахарой поступлю: сначала вырублю, а потом высушу!

Инструкция начинающему рыболову любителю.
Если ты отправляясь на рыбалку забыл удочки, то постарайся сделать так, чтобы твоя жена не заметила, что ты не забыл взять с собой женские подарочные духи.

Каждый вечер бабушка с внуками играла в лото. Расставляла бочонки на карточки. Натренировавшись она ухитрилась сорвать джекпот в "Русском лото".

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Чем крепче любовь, тем больше хочется кушать.

СМИ: в Швеции изобрели тихий пропеллер для малошумного электросамолета.
"Да идите вы на.й, яйцеголовые! - орал Карлсон, - я лучше гороху в три раза больше жрать буду, чем ваш штепсель в ж.пу вставлю!!".

Если у человека "сократов лоб", ( Сократ - античный гений философии, отличавшийся высоким лбом ), то это не значит, что упомянутый человек гениален как Сократ. Аналогично тому, что если человек страдает "МЕДВЕЖЬЕЙ БОЛЕЗНЬЮ" (частые позывы в туалет по большой нужде), то это не значит, что этот человек здоров и силён как медведь.

В Росси компетентными органами недавно выявлен новый иноагент:
"лИНОлеум"

Стивен Сигал, назвал себя русофилом, но не сказал куда он пойдет в России.

300 просмотров набирает на Ютубе Лаборатория Касперского, когда демонстрирует код живого вируса. Ни одного просмотра не набирает Телестудия Российского парламента, когда рассказывает о бюджете России. Отсюда вывод — вирус в триста раз интереснее любого бюджета.

У нас на телеканале есть две ведущих: красивенькая и страшненькая. Когда красивенькая получает очередной приз, то страшненькая в прямом эфире делает лицо с глубоким трауром.

Приходит парень, который не выговаривает букву Л в косметический магазин. Ходит по нему, но нигде нужного товара нет. Подходит к продавцу и говорит: «Дайте мне пожауйста гея для душа!»

Филеры в губу делают для того, чтобы показать, что она не дура?

СМИ: американский футуролог заявил, что уже скоро люди станут бессмертными!
Американские колхозники в восторге.

Золотое правило всех,кто торгует на бирже :
 Не каждый трейдер может быть инвестором, но каждый скальпер может стать инвестором.
язык биржи- скальпер - трейдер, занимающийся спекулятивными операциями на различных биржах.

Поступил в Консерваторию. До сих пор не пойму в какую — утром выпиваем три сырых яйца, а потом старые грибы учат нас петь...

Судя по экспортному потенциалу Финляндии, Нокиа продолжает выпускать телефоны.

А вот мужские дезодоранты — это чтобы мужикам нравиться ?
А если мужик будет женским дезодорантом , нопремер, в ботинки брызгать? К нему бабы потянутся или кошаки ?

Если жена метеоролога, предсказавшего вместо реального снега с дождём жаркий солнечный день, поверила прогнозу, и надела на работу лёгкое ситцевое платье, хорошо работает скалкой, то дальнейшее качество метеопрогнозов резко повышается.

Американские крысы убежали бы даже с авианосца, если около него проплыл бы Кон-Тики с Туром Хейердалом в молодости. Кто знает, что у заслуженного пенсионера норвежского Пенсионного фонда предусмотрено в инвестиционном плане?

Спутники Марса - Фобос и Деймос. Страх и Ужас крутятся возле древнегреческого Бога войны. Как установили астрономы, через 11 миллионов лет Страха у Марса не будет из-за гравитации. Но, к тому времени, вероятнее всего, там уже его осколки ловить будут земляне...

- Девушка, а случайно нельзя с Вами познакомиться?
- Молодой человек, конечно можно, только не говорите, что это случайно!
(с) Юрий Тубольцев

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Чем ближе к нашему времени мемуары, тем сильнее первая страница похожа на некролог всего ЦК КПСС.

Анита Пудикова — продолжение тайного желания души любого русского мужика, но в виде двух игровых персонажей.

Как приятно перед девушкой сделать каминг-аут. Сказать "Я тебя конечно люблю, но... Размер моего члена 8 см." А потом добавить "... на тебя, 8 см"

Современные нам детские грибки делаются тоже из нашего газа, так как дерево уходит на заборы и в Икею на мебель.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

- А что это вы все здесь на расслабоне?
- Это фарш, детка. Галя, прокрути этого новенького еще раз!

Чебурашка очень любил мармалад. Но называл его мармыло. Вот один раз приходит он в магазин и просит у продавщицы:
-Дайте мне пожалуйста мармыло!
А продавщица ему отвечает:
-Да,сейчас дам.
И даёт ему мыло марки "мар".
Чебурашка пришёл домой,а потом съел мармыло. Съел и говорит Гене:
-Чтото невкусное у них мармыло

Отгремели основные праздники, поэтому цветы мне подарили уже на первое апреля, вдруг доживу...

Чем Рутуб похож на телевидение? Он тоже показывает хоть что-то! А чем различается? Телевидение показывает то, что можно и с рекламой с удовольствием посмотреть!

У нас с таджикским удостоверением автобусного контролера уже обносят квартиру четвертого или пятого пенсионера. На резонный вопрос: почему буквы русские, но нифига не понятно, просят назвать дату рождения Ленина по календарю Майя.

- Так "Ирак" или "Ирак"?
- Ирак
- Ну значит правильно

Познер так и не спел свой первый концерт в Московском Доме Музыки.

Хочется передать привет одному чуваку в Австралию, в город Брисбен!

Макс, ты дурак! Почему ты мне не сказал, что проректор университета — твой крестный отец, а мать — заслуженный геолог СССР на пенсии? Зачем я им вместо тебя 10 раз с комиссией инженерную геологию передавал? Или ты так тогда 1-го апреля, когда мы с тобой коньяк пили, надо мной пошутил?

Дурак рыбака видит издалека. При условии, что у того в руках удочка.
Если без удочки, то уже не видит. Ведь не дурак же он?

Блин,этот тамдем пидорасов убивает мужиков!
Петрович, слезь с велика и положи реквизит на место !
Клоунский велик не для людей, а для цирковых медведей !
Слезай, пока не разнёс тут всё!!!

Чтобы у космонавтов не было передоза невесомостью, наш НИИ сделал самый высотный спортивный зал в мире. Но рекорд зарегистрировать нельзя — ни одного чемпиона из того зала пока не вышло.

Две мясных котлеты гриль,
Специальный соус, сыр,
Огурцы, салат и лук,
Всё на булочке с кунжутом -
Oh shit! И это Биг Хит!

Встречаются как-то два бомжа, мужчина говорит женщина : -отсоси мне!
Бомжи уединились в подвале. Женщина начинает доставлять удовольствие своему мужчине и через минут тридцать спрашивает:
-Как тебе?
Бомж в ответ:
-Блять, дура , переверни меня, я обосрался!

Ну вот и кончилась "эпоха Великага Абаскаля"(((. В Народном клупе-быстренько Абас...рался.))))

Турция к Черному морю не выкопает второй канал еще лет 10, но я бы из остатков зданий сделал бы бетонный желоб.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Самый успешный телевизионный кулинарный проект это "Прожарка" на ТНТ4. В нём показывают, как приготовить отбивную с чесночным соусом из медийных лиц.

О природе света.

Искусствоведение.
- Сенсация! Малевич нарисовал свет из пустого квадрата таблицы Менделеева!

История.
- Британские учёные ещё не признали Менделеева отцом пустого квадрата для тёмной материи.

Политология.
- Вопрос о пустом месте для тёмной материи сложно урегулировать с помощью военной силы.

Дипломатия.
- Давайте заключим конвенцию о свете и тёмной материи.

Дума.
- Ратифицирует конвенцию на английском языке по причине невозможности перевести её на русский язык по закону о недопустимости иностранных терминов в официальных документах.

Наука.
- По конституции принять закон учёные не могут, а по понятиям - это цвет, который видно мозгу.

Юриспруденция.
- И посадить не за что, и описать невозможно, но за электричество заплатить всё равно обязаны.

Буддизм.
- Это всего лишь иллюзия.

Христианство.
- Это - вы, если не врёте.