Самые смешные анекдоты за неделю!

1980-ые годы. "Голос Америки" сообщает:
- СССР послал на соревнования шесть спортсменов и все они проиграли.

Через день "Голосу Америки" отвечает ТАСС:
- Во-первых - СССР не посылал на соревнования никаких спортсменов.
- Во-вторых - все шестеро показали блестящие результаты, всех победили и установили новые мировые рекорды.
- В-третьих - их тренер уже арестован и дает показания!

- И сказал им Пророк: "А ежли кто грешить станет да не раскается, тот после смерти в Латвии окажется!"

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

Если бы все молодые люди начинали трудовой путь с рядового горнорабочего в угольной промышленности, то у них было бы ясное понимание цели "всегда видеть свет в конце любого тоннеля".

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

А вот эти, самострельные телеса с современными айфонами, они хоть понимают, что очень скоро они будут выглялеть как те гопники с пейджерами на тазиках из прошлого?

Нынче, самые большие деньги зарабатывают цыгане с приставкой "инфо".

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Интересно, что только президент публично клянется "защищать, гарантировать, соблюдать и т.д". А вот никто из его подчиненных и сподвижников никогда ни в чем не клялся. Во всяком случае нам...

Принято решение достроить международный транспортный коридор "Север-Юг" через Иран в Индию. Таким образом, совсем скоро сбудется мечта Жириновского: можно будет выйти из плацкартного вагона и помыть сапоги в Индийском океане.

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Мне, как девушке женского пола, комплименты всегда приятны!

Побойся блога! Постись анонимно!

Самая знаменитая советская программа это Тетрис. У нас ее ещё называют "Стакан". Понятно почему она обрела такую популярность. Куда же нам без стакана.

Дьявол так увлекся что продал себе собственную душу, искусил, подставил, наказал ... и лишь потом понял что это он сам ...

Ясновидец Ванюшкин заглянул в будущее ... и получил по ебалу ...

Дельфины наблюдали как обезьяны прыгают по пальмам и всегда отмечали ум, грацию и находчивость одной обезьяны.

Дельфины посовещались и решили пригласить эту умную обезьяну быть у них правителем и учителем.

Обезьяна согласилась, но попав в непривычную обстановку, не смогла функционировать даже на своём прежнем уровне и через время была с позором и бесчестием изгнана с воды обратно на сушу.
Мораль: иногда не стоит менять привычную обстановку, работу, службу, карьеру, локацию, друзей... на что то новое, что бы потом не пришлось возвращаться с позором.

Доктор:
- Больной, Вы говорите, что простудились, а сами всё время пукаете!?
- Так сильно горло болит, что кашляю через то, что ниже спины.

Человек может сделать больше, чем думает, но обычно делает меньше, чем думает.

Курсы экстремального омоложения! Хотите почувствовать себя снова пятилетним?))) Встаньте лицом в угол и постойте 10 минут! Эффект гарантирован!

На самом деле, "Черный квадрат" Маляровича - великая вещь. Но не для искусства, а для психиатрии. А еще точнее, для психопатологии.

Кто отработал полгода, тот «джун», он помогает «мидлу» — это который отработал год. «Мидл» ходит под «сеньёром», он разменял полтора. Он уважает «тим-лида». В айти вы «ламо» бесплотное, «ламо» чмырят все.

Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.

Зодиакально-депрессивный психоз..

Самое надёжное антигравитационное устройство, изобретённое человечеством - это мой любимый диван

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

— Знаешь, я решил открыть собственный ресторан.
— Действительно? И какой у тебя будет специализация?
— Буду готовить только блюда без калорий!
— И как ты назвал свой ресторан?
— "Пустой желудок". Заходите, всегда есть свободные столики!

Чем мужик глубже сидит в дерьме, тем он выше задирает свой нос.

Измерять уровень жизни деньгами неправильно. Его нужно мерить строительным уровнем. Если у вас всё ровно значит жизнь удалась.

Сказка о золотой рыбке - это просто история о приобретении благ в кредит и итогах этого процесса.

По щучьему велению, по моему хотению...
Не, молодой человек так не пойдёт - сначала подпись под кредитным договором!

- ЦРУ призвало россиян делиться информацией. Чем ответим?
- Установим их коммуникационный модуль на «Госуслугах» и заспамим ЦРУ.
- Что за глупость. «Госуслуги» и так с перегрузкой работают. Устанавливайте в «Одноклассниках».

! ОБМАНИТЕ ВСЕХ !
Ведите себя так, как будто Вы культурный человек !!!
! ОБМАНИТЕ ВСЕХ !

- Купил тут себе леворульную машину.
- Английская или из Японии пригнали?
- Нет, обычные "Жигули". Просто руль левый - из подручных материалов сделан.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

— Мой дед был таким строгим, что когда я плохо себя вел, он не угрожал мне забрать у меня пульт от телевизора а угрожал что заберет пистолет

Пытаясь сделать заказ на витамины по интернету в "аптеках столички", клиент получил два инфаркта и инсульт.

Те, кто давно на anekdot.ru, наверное, тоже заметили, что, когда бы особо ушлые ни притаскивали сюда афоризмы и остроты Жванецкого, солнце российского юмора НИКОГДА даже не приближался к первым местам. К чему бы это?

Если сын говорит о том, что он хочет в будущем стать Чингисханом, то, возможно, ваша жена изменяет с тем самым татарином по соседству

Акция "Ночь в музее" позволяет уснуть около любимого экспоната!

Голубой с голодухи записался на приём к проктологу

инста в России - это соцсеть Шрёдингера:
её как бы нет, но она как бы есть

©Полищук

Найти что-нибудь в женской сумочке сложнее чем найти слесаря в клубе "Что-Где-Когда". В клубе слесарь может хотя бы вопрос задать а кошелёк в сумочке притаился и молчит.

Если чувствуешь , что обвинение в абьюзе неизбежно — газлайть первым!

Самая энергосберегающая лампочка это лампочка с порванной спиралью. Правда света она не даёт зато мысли о том сколько вам удалось сэкономить делают настроение светлым.

Я не могу предъявить своего алиби потому что если я его озвучу меня накажут ещё сильнее. Тяжело всё-таки доказывать свою невиновность.

Безумные планы часто становятся эффективными, потому что другие о них даже не подумают.

Два охотника возле берлоги медведя спорят когда стрелять. Только медведь с зади охотников знает кого жрать кого ебать.

Чат-бот?
Нахер идет.
Чат-бот?
У умных сосёт.
Чат-бот?
Йобаный в рот.
Чат-бот?
Бесполезный урод.

Ни кого не напрягает, что человечество МКС запулили на 400 км над Землей, а на 11 км в Марианскую впадину опуститься не может?

Если колхозник, давя ногами виноград, намочит портки, то получится портвейн, если намочит выше – выйдет херес, а если ещё выше – мудера.

Многих вырвало из контекста здравым смыслом.

Сам себя не помоешь - никто не помоет.

- Я книги читаю, а не нюхаю, мне запах краски неважен.
- А я нюхаю!
- Это ничего, лишь бы не кололась.

Русский язык удивительно богат суффиксами.
Например, сколько вариантов (список, подозреваю, неполный) назвать того, кто ждёт:
ждака, ждала, ждаль, ждальщик, ждант, ждатель, ждач, ждец, ждёр, ждист, ждитель, ждун.

Можно смотреть вечно на три подбородка, пока четвертый не начнет отвлекать внимание.

- Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.

Мало кто знает, что трехкомнатную квартиру Валентине Терешковой в Ярославле дали на улице, которая почти сразу была переименована в улицу Валентины Терешковой.

Круче, наверное, было бы только Гагарину. Улица Гагарина в городе Гагарин тоже есть.

Но не исключено, что Ярославль переименуют в Терешков, или Тутаев сделают Терешковым. Такие слухи ходят в Госдуме.

— Знаешь, как называют засыпающего бухгалтера?
— Балансир!

По мотивам. Берегите русский язык. Не минет, а вротивень.

Социологический опрос "С каким чувством вы смотрите в будущее?":
- с оптимизмом;
- с любопытством;
- с тревогой и страхом;
- с отвращением.

Вот не понимаю я людей, ненавидящих рекламу! Ну, подумаешь, наебали вас разиков десять, ввели в заблуждение на порядок больше, не бабки, может, раз 5-10 развели... Рази ж это повод?

Чем бы мужик не тешился, мысли всё об одном — как бы потешиться побольше.

- Скажи, ты с чего это так сильно напился?
- С горя. Жена скалкой здорово отдубасила, чтобы отучить меня от алкоголя.

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

Если таможня даёт добро значит таможенные склады забиты доверху а на подходе очередная партия конфиската. Розданное добро вернётся сторицей. Никто внакладе не останется.

Тех, кто сомневается в правдивости мировой истории, изложенной в охуллиардах томов исторических трудов, называют альтернативщиками. На самом деле альтернативщики - это те, кто верит в официальную историю.

-Не забыть, не забыть, не забыть...
-Здорово, студент!
-Ну, вот. Забыл.

Интересно, если боженька запихнет электросамокаты в задницы их создателям и внедренцам, создастся ли малочисленная, недолговечная и всеми материмая раса мутантов-элекстросамокатавров?

Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть,
детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!

В современном мире титанических усилий требует только отказ от смеха над хорошей шуткой над начальником!

Если кто не знает
Полное имя Димы - Димагог.
А Эдика - Эдиот.
Если кто не знает

-Дружище, я женюсь! Ты представляешь?! Я ЖЕНЮСЬ! Ты же приедешь к нам на свадьбу?
-Слушай, дружище... Я конечно рад тебя видеть на нашей золотой свадьбе, но может быть объяснишь где ты пропадал всё это время?
-Ехал.

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да я не спала уже три дня.
- А что случилось?
- Все отказываются спать со мной. Зря я волосы в зелёный цвет покрасила. Говорят, теперь на кикимору похожа.

Да блин, Ютуб показал, что наши ученые обсуждают возврат к идеям 2006 года для создания литографа на 32нм. Мужики, прошло 17 лет — где реальный аппарат?

Первый раз вижу, как ДПС и ГИБДД под домом загоняли машину с буквой У в засаду на корпоративной парковке. Вышел мастер производственного обучения и написал в протоколе: "Я спешил на обед, поэтому обучал обучающегося навыкам экстремального вождения для своевременной получении порции борща от жены. Про камеру измерения скорости забыл". Обучаемый. "Я превысил скорость 120 километров в час, так как думал покатать дочку мастера, пока он принимает пищу".

Показали районные гаишники.

Мальчик лет трех спрашивает маму:
- за что брата в комнате заперли? - мама отвечает:
- он убийца.
- а кого он убил? - поражённый мальчик.
- бутылку кваса на кухне!!!

«Не ешь кота». Вряд ли я будучи холостяком и бездетным предполагал, что буду говорить подобные фразы

-Почему интернет не работает?!
-Мобильный инет по ночам всегда тупит, забей и иди спать.
-А как я тогда завтра курсовую сдам?

СМИ: депутат посоветовал не украшать садовые участки гномами.
Хм. А поставим-ка к гномам, чтоб не скучно было, еще эльфов, орков, варгов и хоббитов! И участок окончательно превратится в сказку)

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

Дистанционная зарядка придумана для кипячения внутренностей смартфона.

В наше время, чтобы растёгивали приходится отстёгивать...

Разработал инновационный метод борьбы с тараканами. Наношу ядовитый гель на куски бумаги и на ночь раскладываю в неожиданных местах. Раковина, электроплита и т.п. Тараканам похуй. Зато бухой я устроил небольшой пожар и большую вонищу, когда ночью поставил сковородку на бумагу и включил плиту.

Почему был арестован генеральный директор ведущей компании по производству протезов?
Выяснилось, что он был вовлечен в международную торговлю оружием.

Адепты "Культуры отмены" они, как дети страдающие аутизмом.

− Почему пассажиры аплодируют пилоту после посадки?
− Они надеются, что он сделает на бис еще один кружок над стадионом.

Еще немного, будет четырехдневная рабочая неделя, расценки повысят, ИИ будет вкалывать пятый день, причем заработает больше, чем мы за четыре рабочих дня.

Молодость - это когда строка браузера тебе роднее слов "папа" и "мама".

Утка с яйцами ... звучит угрожающе хотя на самом деле это просто утка фаршированная яйцами ... по крайней мере в сказках такая была ...

Можно смотреть вечно на трех белых коней,- Декабрь, Январь и Февраль, все никак не несущихся вдаль.

Авель, где твой брат Каин?

Можно смотреть вечно на три изображения, пока в трюмо не возникнут дополнительные изображения коллекторов.

Безударным гласным сложно донести свою позицию до глухих согласных. Те и не слышат ничего и побоев от безударных не боятся. Впрочем, они и так согласные, так что уговаривать их не надо.

О, привет, не заметил сразу. А мы тут как раз тебя чепушим за глаза.

Можно вечно смотреть на трех мальчиков из Учкудука, разучивающих ораторию "Мама, не бросай меня в колодец, колодец, колодец!...".

Психологическую помощь должен оказывать только GPT ,от 4 ой версии и выше.

Самое важное из того ,что тебе нужно в жизни, чтобы быть счастливым — это мазохизм!

В любом деле есть противники и союзники. Нейтралитет — иллюзия.