Самые смешные анекдоты за неделю!

Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.

Илон Маск изобрел шизофрению.

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка.
вот, думаю - какая она классная.

и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать.

девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. громко, с матом... моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!

вывод: бабки портят людей...

©Полищук

Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

БДСМ - блять да сколько можно

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

— А у вас есть рецепт кока—колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

Не «минет», а «вротовуха». Берегите корни русского языка!

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Так порой хочется простого плантаторского счастья.

Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.

Из моей жизни.
Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!

Патриоты как миллионеры. Одни - долларовые, другие - рублёвые. А вот идейные - редкость.

Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жильё ещё и заграницей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

- Ты совсем долбоёб?
- Не совсем, но я над этим работаю.

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

У оптимиста жена всегда беременна от него.

- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?

Настоящий мужик помимо всего прочего умеет готовить, стирать, делать уборку... Но при этом всё это делает его жена.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

Почему люди, презирающие Первый канал ТВ, лучше всех знают, что там показывают?

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.

- Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами...
- Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

На себе человеческие недостатки не так заметны.

- Ты откуда взялась на мою голову?
- Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
- Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

- Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
- Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.

Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.

Две секунды до эфира... Одна секунда до эфира... Эфир! Всё, пациент спит. Можно делать операцию.

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.