Самые смешные анекдоты за неделю!

Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет.

Не должен из-за курса доллара меняться курс движения страны!

Красивая жизнь олигархов погубит мир!

Ротшильды и Рокфеллеры схватились на аукционе по приватизации буквы "Р". Но, т.к. аукцион проходил в России, выиграли Ротенберги

Думаю, что моей подруге впору заняться писательством всерьёз. Потому как переиначить вопрос "Не сдохла ли ещё на работе?" в "Жива ль ещё или пала смертью храбрых на поле боя работы в борьбе за рубль?" - это нужен талант.

-В Абхазии увеличили штрафы за появлении в купальнике в общественных местах...
-Силюшай!Работат нэ вазможна-да....

Акулы людоеды решили таки напомнить о своём существовании.

Один человек нашёл в пустыне кувшин. Он откупорил его и оттуда вылез Джинн.
- Я исполню 3 любые твои желания. - молвил Джинн
- Я хочу быть Альбертом!
- Хорошо, теперь ты - Альберт. Твоё второе желание?
- Я хочу быть Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Эйнштейн. Твоё третье желание?
- Я хочу быть Альбертом Эйнштейном!
- Хорошо, теперь ты - Альберт Эйнштейн!

...Этим человеком был Альберт Эйнштейн

Если человеку дать рыбу, он будет сыт один день
Если удочку, то гораздо дольше.
Вегана же удочка только травмирует.

-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом?
-Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.

Если встаёт за час до будильника, значит это кому-нибудь нужно!

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

Господи, дай человеку, который это читает, всё, о чём он просит.
Всем остальным: «Бегите!»

Когда спросили ИнфоцЫганана…
— Вы спрашиваете в чем успех моего секрета?
— В вашем дол@ое@изме и моей наглости.

Директор:
-Сегодня встреча с партнёрами.
Бухгалтер:
-Сегодня буду в разъездах.
Менеджер:
-Сегодня работаю удалённо.
Начальник отдела:
-Директор едет на дачу. Бухгалтер едет на дачу. Менеджер едет на дачу. А я? Я тоже еду на дачу!

- Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

Интересно, сколько килограмм человечины съедает человек за всю свою жизнь в форме заусенцев?

Ленин - он, как библия: у классика тоже можно найти тезис для любой ситуации, а в другом месте - еще тезис о том же с прямо противоположным посылом.

У ПРИЛИЧНЫХ ресторанов-велопарковки не ставят...

-Рабинович... Сколько лет, сколько зим... Я так рад нашей встрече!
-А я то как рад... Таки, прошло ровно четыре месяца, три дня и 14 часов как я добавлял вам 17 рублей на сигарети

- Дорогой, возле моего гаража продаётся гараж. Давай купим.
- Ты решила прикупить себе ещё элитный эксклюзив?
- Нет. Хочу освободить половину нашего пентхауза от пакета с пакетами.

В России распадвется 70% браков. Остальные 30% - крепкие шведские семьи.

И это самое жаркое лето за последние 150 лет?

Вместо Татьяны Овсиенко на Дне города в Перми выступит Дмитрий Колдун. Песок - неважная замена овсу. (О.Генри)

Купил отпугиватель для кротов. Нашел его с отгрызанным проводом на другом краю участка. Рядом резвилось не менее десятка веселых кротов.

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет , пессимисты - что их уже повесили, лишь реалисты еще пытаются выбраться из петли.

Повыводят людей из зоны комфорта и потом водят их 40 лет по своим тренингам , как Моисей евреев.

Британские ученые установили, что никаких британцев нет. Вполне официально, однако

Мальчик посылает тебя к психологу, мужчина посылает тебя на Мальдивы.

Британские ученые установили, что жизнь это самый длинный и мучительный вид самоубийства.

- Слышь, Васильевна! Хватит тебе на пенсии дремать. Новость! В парке психованные маньяки!
Васильевна:
- Сразу видно, что психи. Я три часа на пеньке в этом парке в приталенном коротком платье сидела, даже не заметили.
- Совсем не заметили?
- Один заметил, но я его не догнала.

А почему курсы повышения квалификации есть, а курсов понижения квалификации нет? Третий раз уже "излишне квалифицирован" получаю.

Западный абсурд, с одной стороны, совсем не такой, как отечественный, с другой стороны, оба эти абсурда нуждаются друг в друге для своего оправдания.

Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге:
Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он
протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

Сегодня синоптики обещали в Москве сухую, безоблачную погоду. С утра, не переставая, льет дождь. Эти же люди спрогнозировали аномально жаркое лето. Наверное надо срочно покупать теплую шубу!

Никита Михалков для воссоздания жанра семейного кино для всего своего семейства, с первого июля снимает триллер "Как я сносил Дом Кино в Москве".

Ах, если бы в полиции начали импортозамещать немецких овчарок! Мой приют алабаев и московских сторожевых быстро бы озолотился!

Если хорошенько завыть на Васюганских болотах, то мужики не только напоят/накормят, но и трудоустроят.

- Согласен ли жених вступить в законный брак?
- Да, конечно. И побыстрее.
- Невеста?
- Ясен пень, - густым басом ответил невеста и, разгладив бороду, заключил жениха в объятия.

Настоящий мужчина ради настоящей женщины
всегда пойдет к настоящему психологу.

- Что такое сверхоптимизм?
- Это когда семья голубых покупает красную коляску.

Проблема нашей либеральной интеллигенции в том, что розовые очки невозможно протереть, их можно только разбить...

Боже нас упаси от Европу от Лиссабона до Владивостока. Потому что тогда, кроме Средней Азии, России с ее западлофильством придется кормить херову прорву других проглотов, а нам - утешаться тем, что доморощенные богатеи будут еще успешнее карабкаться вверх по строчкам "Форбс".

СМИ: учёныи хотят вырашшивать овощь на луне!
Это чтоб, с учетом цены логистики, миллионерам продавать как ВИП-фермер-продухт? Ась?

- Ваш род деятельности?
- Замена нанотранжекторных интерферометров на дифференциальные плунжера.
- А поточнее?
- Охранник в пятерочке.

После загрузки данных о каннабиоидах искуственный интеллект от смеха разорвало на биты.

Кроме того, что рубль печатается на станках, сделанных в Швейцарии, другого влияния экономика Швейцарии на Россию больше оказать не сможет.

Как образуются дорожные пробки
Просто в первой машине ееддеетт ллааттыышшшшшшшш.....

Рабинович продал таки душу Дьяволу, но тот явно продешевил.

XIX век. Французским колониальным войскам дают абсент в качестве профилактики малярии - смертельно опасной в тропиках, ну а английским войскам - джин-тоник. Романтика, ети)

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

- Скажи, цыганка, наступит ли для меня завтрашний день?
- Обязательно, касатик, завтра придет и хорошенько накостыляет.

Шуба - разновидность фетиша, символизирующая привлекательность самки человека среди самцов в некоторой популяции данного вида млекопитающих или же материальное благополучие самки в постоянном союзе с одним самцом.

"Слышал звон", но незнает, что разбили...

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Девушка. Ты можешь кофе с утра принести.
Парень. Тогда должна но раком с утра встать.
Девушка. Может завтрак сделаешь?
Парень. Тогда отсос.

Парень пьет с девушкой .
Ты когда нибудь сосала?
Нет.
А хотела отсосать?
Когда сильно пьяная была?
Тогда выпьем за тебя красивую!!!

Я не грустный у меня просто не прут эндорфины

Жаль, что нет такого бота, встроенного во все мессенджеры, что типа набухался и давай всем свои мысли писать. Подругам, бывшим и т.д. А по-утру ты такой (такая) - "Бляяя... И паника. А ИИ тебе такой - "Спокойно, это никуда не распространялись, отвечал бот. Заплатите 500 руб, и мы не отправим Ваши сообщения адресатам".

И ты такой (такая) переводишь деньги и спишь дальше, но уже спокойно...

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Рекламное объявление:
«Специалист успешно лечит горбатых.
Доктор М.О.ГИЛА»

-Я - непримирим! Я необуздан! Я- зверь!
-Да уж, что-то свинское в тебе точно есть..

Как утверждают мужчины, дамы просто балдеют от поэзии!
А лучше всего стихи им заходят в постели под шампанское и коньячок.

Скажите, у вас тоже когда печатаете на компьютере чаще месяц ибня, чем июня?

Пентагон в панике – в РФ растёт число вооруженных Минздравом людей: ведь кто предупреждён, тот вооружён.

Карма настигает только тех,кто этого боится. Рептилоиды на боятся Кармы. Вступайте в ряды Рептилоидов и Карма вам нестрашна.

Если кто не знает
Урин гой
правильно пишется именно так
Если кто не знает

- Почему в России доллар растёт?!

- Может, потому что "нефтяное удобрение" дешевеет?!

Как отличить безграмотного журнализда? Ко всем пожилым женщинам планеты он тупо употребляет термин "пенсионерка", нимало не разбираясь в национальных вопросах пенсионного обеспечения.

Хоккейному ЦСКА требуются нападающие.
Одиноким предоставляется благоустроенная казарма.

Не переживайте, если некий субъект не смог сегодня оборать какого-нить собаковода с его псом. Он обязательно найдет другую возможность привести свою нервную систему в норму об кого-нибудь другого.

Если жена говорит, что залетела от Карлсона, проникшего в дом через форточку - поверь ей.
Лучше чувствовать себя мужем красивой дурочки, чем мужем, которому жена долго и со вкусом наставляла рога.

Шпион по кличке "Обкзьян" оторвался от хвоста и почуствовал себя человеком...

- Алло, здравствуйте. Это агентство гипноза, уделите нам час вашего времени. Вам сейчас удобно говорить.
- Вот, черт, и точно удобно! Ладно, я отложил все дела, рассказывайте.

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

- Глаза боятся, а руки делают... — сказал киллер.

Настоящий когнитивный диссонанс, это когда звонят мошенники и просят не разглашать сотрудникам банка свои персональные данные, так как участились случаи кражи денег с личных счетов.

Пока другие уходят в себя.
Я вхожу в тебя

Маскулинные отношения в семье - это когда мужчине все время приходится скулить

Воронеж затопило по самые колокольни. Хороший такой заголовок для газеты, которая звонницу на земле только на картинке видела.

Жена говорит мужу. Знаешь что женщине нужно , все буквально все и денег побольше!!!

Культ искусственного интеллекта

* * *
Снесла курочка ИИчко.
Не простое ИИчко.
Цифровое ИИчко!

* * *
Варианты оценки истинности суждения:
• Ложь
• Истина
• ИИстина

* * *
В ИИндИИ программистов больше, чем в ИИсландИИ.

* * *
ИИпетская сила!

Хочется пропесочить чиновников, у которых деньги исчезают как песок сквозь пальцы!

Печально, если в стране всё будет частным, кроме Государственной Думы!

Удивительно, но анекдот из народа к нему же и возвращается!

Мужик, который тренировал сына на поджигание тополиного пуха, чуть не сжёг всю свою усадьбу. Это, пожалуй, даже круче пожарного отряда из феминисток в Канаде.

В последнее время Петровича не тянуло на выпивку. Мучил мужика геморрой. Можно даже сказать- двойной геморрой. Первый, персональный он заработал, когда ночью на стройке воровал кирпичи на дачу. Второй, семейный, когда он по совету домочадцев взял кредит под высокий процент на покупку этой дачи – этой проктологической гадины.

дурака заставь золотую рыбку ловить — он из неё будет уху золотую
варить!

Волка кормят ноги, а мужика – между …

- Поручик Ржевский, зачем Вам на балу офицерская сумка?
Поручик:
- Я кладу туда сигару, чтобы она не погасла бы пока танцую с дамой. Да и коньяк из дома бывает иногда взять полезно.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

– А как правильно писать – «инсинуация» или «инсенуация»?
– «Инсинуация», проверочное слово «инсинуировать».

Если в ком-то видишь урода, значит радуешься, что ты лучше него.

Вход в Россию там, где у остальных стран запасный пожарный выход, кладовка, пустыня или, по меньшей мере, непролазные леса и болота.

жена и тёща гонят мужика на гей парад

"Вокруг света", журнал, наши дни.

Река Амазонка получила свое название от пяти-семи храбро сражавшихся женщин, каждая из которых без колебания убила бы мужчину, повернувшемуся к врагу спиной. Но на том уровне оружия, они проиграли испанскому конкистадору этот короткий бой.

Не, я понимаю испанцев у них Донкихотство до сих пор в крови, особенно у женщин.

Но реку-то за что так!?

На удаленке любой нормальный работодатель привозит цветы, конфеты, шампанское и новый ноутбук после каждого сданного проекта!

Знаете, каким он парнем был! Нет не узнаете, он дальше этого чата об этом не успел распространиться!