Самые смешные анекдоты за неделю!

Мэр Ярославля заявил, что средняя зарплата Ярославца-57 тыс. руб.
Обычная Ярославская семья : он-молодой учитель, она-медсестра в муниципальной поликлинике и вдвоём на одного среднего Ярославца-не тянут...

Усевшись на теремок, Медведь заявил, что в вопросе о домике Наф-Нафа необходимо учитывать интересы Волка.

Мальчик, который курил за школьным туалетом, вырос, и попал в плен. Врагам он ничего не рассказал. Не знал геоеграфию и арифмерику. Так он стал героем.

Парадокс в том, что большинству Россиян ВЪЁБЫВАЮЩИХ на 2-х работах поездка на отдых-не по карману...

интересно, а когда до яблочников дойдёт, что айфон давным давно перестал быть чем-то инновационным и с них просто постоянно стригут бабло за бренд?

©Полищук

а знаете, в чём прикол популярных феминистских песен ANNA ASTI, которые так сильно нравятся бабам? в том, что их все написал... мужик!
©

Уголь нам достался, благодаря тому, что в эпоху гигантских папоротников и плаунов, ещё не было грибов, чтобы эту биомассу переработать... нефть - это законсервированный планктон.... Я это к чему, если вовремя, что-то паразиты не успели сожрать, со временем за этим добром придут более продвинутые говноеды...

Двадцать лет спустя: Уральские пельмени продолжают играть дедушек и бабушек, но уже без грима.

Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:
- Вам куда?

Министерство Иностранных Тел

Пошел крокодил Гена устраиваться в зоопарк на работу. Приходит, а ему говорят: "Ваши документы". Полез Гена за документами, рылся-рылся, да так и не нашел. Пришлось уйти ни с чем. Возвращается домой, а там Чебурашка довольный. "Поздравь меня, Гена, я с сегодняшнего дня в зоопарке крокодилом работаю!"

500 рублей в 2021 году - килограмм говядины.
500 рублей в 2023 году - килограмм курятины
500 рублей в 2025 году - килограмм крысятины.

А помните, когда при копеечных зарплатах и огромных ценах полстраны варило супы на кубиках Галины Бланки, потому что на курицу денег не было?
Вспоминайте, вспоминайте.
Скоро пригодится.

США. Безвизовый режим со 185 странами. Сухопутная граница всего с 2-мя из них.
Россия. Безвизовый режим по внутреннему паспорту с 1 страной. Сухопутная граница с 16-ю.
В МИД РФ есть департамент, где, видимо, прерывают любые отношения с любыми странами, где есть хоть один русский?

- Как вы учились в институте?
- Совершенно бесплатно.
- Молодец.

Если животное не понравилось вашему коту, ваши отношения обречены.

В Москве накрыли бордель киргизов-трансвеститов, Дудь записал трёхчасовое интервью с четой Цыгановых, Рашкин до сих пор судится из-за лося.

И ни одна из этих новостей не шутка. Мир официально сошёл с ума.

За билет в 20000 рублей в Большой театр можно попросить балерину спеть что-нибудь из Маликова или Лепса!

Когда мне было 14 лет, цыганка нагадала мне, что я буду тратить деньги на мужиков.
Прошли годы, и предсказание сбылось. Сейчас мне 29, и у меня муж и трое сыновей.

Британские учёные выяснили: Человек, которому никто не мешает, достигает оргазма значительно быстрее.

Лучше оставлять деньги в банке, чем в полбанке...

Предел терпения народа определяется успешностью пропаганды.

«Бьёт – значит любит, врёт – значит любит, ..., и еще 20 вредных привычек вашего благоверного, неопровержимо доказывающих, что он вас любит».
Пособие по счастливой семейной жизни. Издание пятое, дополненное (по материалам уголовных дел).

− Чем моляр отличается от маляра?
− Моляр − чтобы жевать, маляр − чтобы красить.
− А что общего у моляра и маляра?
− Когда-то они были белыми.

Эмблема французской олимпиады - пять олимпийских клопов!

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Мечта: найти бордель с поминутной оплатой.

В средние века, когда убивали в лесу королевского посланника, то все близлежащее село шло на костер. В результате жители соседнего села, вне зависимости от их желания, охраняли следующего посланника при его дороге через лес. Им тоже хотелось его ограбить и убить, да что-то уже мешало.

Комментаторы чужих анекдотов напоминают музыкальных критиков, не умеющих играть ни на одном инструменте.

Париж, клопиада 2024

Страшнее водителя БелАЗа с буквой "У" на лобовом стекле может быть только водитель Бентли с багажником на крыше.

20 декабря 2019 года: Маш, давай 5 килограмм красной икры возьмем, чтобы хотя бы 3 кило на новогодний стол осталось.

20 декабря 2029 года: Маш, давай 5 пачек Доширака возьмем, чтобы хотя бы 3 пачки на новогодний стол осталось.

-Слыхал? Теперь и доходы по вкладам будут облагать налогом!
-Ну твои жалкие сто тышш никто облагать не будет. А те, у кого ДОХОД ПО ВКЛАДАМ превышает 130 косых, в наших банках деньги не хранят..

Мало кто понял, но Пересильд и Шипенко — первые космонавты слетавшие за Госпремией.

- Мы в ответе за тех, кого выбрали.
- Так мы и отвечаем за них по полной.

Патологоанатом стал собираться домой и вдруг слышит голос:
- Только через мой труп.
- Господи, как же достала меня эта работа.

«Кто о чём, а парижанин о бане» — французская народная мудрость.

Демократию должны возглавить такие страны, как Аргентина. Сами посудите: Кто первый пришёл на участок, тот и председатель избирательной комиссии. Голосовать могут (за мэров и окружных судей) даже мигранты. Кто не пришёл на выборы, тот платит штраф.

...наверняка есть системы ещё более отчаянные...

Поговаривают, что новые микрорайоны по реновации будут строить сразу из высокопрочной резины. Так удобнее!

Загадка:
Гнев - Отрицание - Мат-перемат - Проверка по Яндексу - Депрессия - Уход в себя. Что это?
Ответ: АКБОРП

- слышал, некурящим россиянам дадут дополнительный выходной!
- круто, я уже на целый отпуск накопил, получается!

©Полищук

"Мы работаем 24/7"
-- Как? Всего лишь 3 и 3/7 часа в неделю?

Магазин "Конские цены" ждет вас.

-Грят, в городе собираются ставить комфортабельные "умные" остановки ОТ на 200 млн. р....
-Лучше бы часть денег потратили на умного логиста ОТ, чтобы в новых остановках взглядом не провожать битком набитые новые автобусы...

"...и за окном
горит твоя свеча
когда клопов
ты душишь сгоряча "

-грустно напевал Борис, глядя из окна своего номера на Эйфилеву башню ...

Романтикам на заметку
В космических кораблях, продукты дефикации выталкиваются наружу, потихоньку притягиваются гравитацией Земли и сгорают в атмосфере. Так что ваши " Ой, Звёздочка падает! Загадывай желание!" С большой вероятностью чьё то гавно вошедшее в плотные слои атмосферы.

- А давайте, по-приколу, крейсер "Аврора" снимем с вечной стоянки, набьем гуманитаркой и куда-нибудь отправим.
- А давайте не будем так делать! Если он у нас холостым выстрелом смог столько интересного сделать, прикинь, что будет, если гуманитаркой выстрелит!

- А ты верная?
- Да, но иногда и у меня бывает свой Юрьев день.

Те, кто говорит что зла нет, пусть испытают на себе все его "прелести" - предательство, насилие, убийство ... а потом поговорим ...

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

Стрельба с лошади стоя - ничто.
Попробуйте пописать с лошади сидя !

А кот и апперкот в русском языке однокоренные слова? Что делать, если кот с утра сверху будит апперкотом?

Врач говорит пациенту
- Ты что совсем оборзел? Осложнений хочешь? Щас медбратву позову они тебе мигом покажут где утки зимуют!

Пожилая женщина по секрету своей внучке:
- Если не отдавать свои лучшие годы мужчинам, то вообще никада не сдохнешь!

Проблема Лоха не только в том, что он всем доверяет, а, главное, в том, что сам наебать никого не может...

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

игра началась

стоит вам только один раз (!) сказать человеку "здравствуйте", и если он вам в ответ скажет то же самое, всё, вы оба - в игре!

©Полищук

Вода, всевозможные раковины, джакузи. Совсем не обязательно, что вы отдыхаете на тропических островах. Возможно, вы сантехник на работе.

В семействе алкоголиков никого не удиивил фильм "Авататар". Синие люди там в привычке вещей.

Картины Рубенса безусловно впечатляют эмоции зрителя. Однако на тех, кто имеет доступ к Интернету, они впечатлений не доставляют.

Жена:
- Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой.
Через час жена:
- А почему ты продавщицу привёл?
Муж:
- Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?

К сожалению, основная масса интернет-СМИ - это ИА "Безграмотиа", цитирующее ИА "Тупиа", заимствующее у ИА "Ниочёмиа".

Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

Не вешать плешь, пенсионеры...

Если молочку с приставкой к названию продукта "Био" производители позиционируют как единственно натуральные, то, может им честно писать на остальных своих продуктах "Минерало"?

Спать пьяным на полу не значит вести половую жизнь.

Я работаю на складе, и вместо спортзала у меня есть любимое упражнение на все группы мышц.
Она называется - шароёбиться!

Смотришь куда катится этот мир, и не знаешь что хуже, янки или лесбиянки.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Здравствуйте, это такси? Что за безобразие? Почему вместо автомобиля я поеду на неудобном животном-мутанте? И где оно?
- Что вы несёте? Какое животное? Какой мутант?
- Вы же сами сказали, что меня ждёт ребристая койото-корова!

Муж ощупывает у себя на лбу след от скалки и говорит жене:
- Ну, обнаружила ты меня сразу с двумя тётками в постели. Но я ведь вернулся именно к тебе сразу от двух!
-

Корова, которая не увидела стога сена в своем хлеву осенью, боится даже вида колбасы!

От двух до пяти ребенок становится человеком, а от 200 до 500 человек становится свиньей.

Жизнь как коробка шоколадных конфет... только у кого то это Ferrero Rocher, а у кого-то "Каждый день"

©Полищук

-По заявлению администрации Ярославцы смогут СЛЕДИТЬ за уборкой города-онлайн...
-Чтобы увидев, что уборка ни хуя не ведётся, горожане могли её провести своими силами?

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

Неужели наш особый путь заключается в том, что каждая серьезная проблема должна прижиться на нашей почве, пустить основательные корни, и только после этого с ней начинают бороться?

Ботинки со шнурками ?
Я завязал с этим.

Роскосмос плавно переходит на оказание всех услуг на коммерческой основе. Пойду, попробую хомячка в космос запустить.

Мне подарили абонемент в фитнес-зал. Наверное стану в него ходить, Если почувствую, что это помогает может быть и заниматься там тоже начну.

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

Петрович, что обозначает слово Хэллавин?

- Hell ( Ад ) Win (выиграл)
Праздник Хэллавин обозначает:
Ад Выиграл!

А у нас на лавочке бабки так дрыгались, так дрыгались! Оказалась первая в мире электрическая лавочка — упала фаза с фонаря, а мокрый туман и соль из мусорки дотянули до них токовую цепь.

На корпоративе Мария Ивановна пыталась соблазнить Петровича, наивно рассчитывая на успех, расстегнув на блузке почти до пупка зону декольте, демонстрируя остатки того, что когда-то было сиськами.

Начальство рекламного подразделения банка:
- Художник, которому мы заказали новый логотип нашего банка изобразил деньги, надёжно прикрытые медным тазом. Заявил, что у него такое видение.
Руководитель банка:
- Это не видение, а предвидение. Наш банк лопнул.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

буквально за пару минут набросал 10 актуальных профессий будущего:

1. тикток-терапевт
2. инста-визажист
3. МЕМаналитик
4. пруфоориентатор
5. ИИнструктор по сёрфу
6. войсчиттер*
7. антикринж-менеджер
8. олдопереводчик
9. слоумо-актриса
10. Мерче-мерчендайзер

*чувак, который умеет читать войсы, не слушая

©Полищук

Пацанов в России рожают под тремя лозунгами.
Первые двадцать лет. "Ой, какой красивый, родился 5 килограмм, через неделю сел на горшок, в двадцать — генерал милиции".
Еще двадцать - "Наворовал на хату, две, три, десять гражданств. Вышел на пенсию в 45, помощник губернатора".
Оставшиеся двадцать — "Лучше бы я тебя не рожала, дрянь, разграбил страну!"

По средствам массовой информации именно так...

Интересный факт, о котором редко кто задумывается: слово неправильно во всех словарях написано неправильно.

В каменном веке кругом риск. Полюбишь тощенькую, скорее всего голодная, самого сожрёт.
Упитанную, может и хорошо, если сытая. А кто её знает, может уже наелась, а может жрёт всех подряд - потому и упитанная.

-Розочка. Ваша Ривочка великолепна в етих кожаных штанищках в облипочку. Ви смотрите, какими голодними глазами смотрят на неё окружающие мужчины! Я, таки, хочу попросить у своего Сёмочки такие же...
-Фира. Не делайте Сёме проблему. С вашими формами ви будете привлекать в них взгляды рази шо очень голодных кобелей...

- Слыхал чё Эпикур сказал?
- Чё?
- Чтобы получать реальный кайф, надо уметь воздерживаться!
- Конкретно! Видать тот ещё нарик был...

Когда основная, заложенная матушкой-природой, ролевая игра - "Он самец, она самка" - исчерпывает себя, в ход идут убогие суррогаты: медсестра - больной, полицейский - арестант, начальник- подчиненная, насильник - жертва и прочее.

Блядь! Ну кто ты такой, чтобы отмечать свой день рождения?

Петрович а какие наши привычные слова, в переводе обозначают?

RUBBLE - рубль, в переводе с английского обозначает мусор ( строительный мусор)
По этой причине мусор не пользуется спросом на валютных биржах и торгах.
Nastya- в переводе: ужасно плохая! Отвратительно мерзкая!
Gallina- курица. Просто мокрая курица.
Zinna- шлюха, проститетутка.

В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.

В Франции решили переименовать Хеллоуин в 'День национальной бдительности'. Традиционный вопрос теперь: 'Угощение или обыск?

Наш мегаполис - самый компактный мегаполис России, поэтому метро у нас то закопают, то выкопают... Мэра то посадят, то выпустят, а он и рад - у него зона в Калининграде.

Вот некоторые спрашивают:"что появилось первым курица или яйцо?".
Спросите, а лучше задумайтесь, что появилось раньше: деньги или монотеизм?