Самые смешные анекдоты за неделю!

- Исаак, как сохранить брак?
- Надо понимать, что на чужой *** ее тащит не блядство, а овуляторная фаза поиска сильной генетеки. Календарь тебе в помощь.

Готовлю на кухне, в комнате телевизор включен погромче... Началась реклама, и вот шедевр)) Заканчивается один ролик и начинается другой:
"Я уже заждалась...... Туалетная бумага ДеЛюкс"

Девица:
- У меня богатый внутренний мир, несмотря но то, что я и живу в коммуналке. А с Вами, молодой человек, я не намерена иметь дело: не похоже, что у Вас есть хоть какой-либо внутренний мир.
Молодой человек:
- Я его сменял на трёшку в Москве, двушку на Мальдивах, дачку у моря в Крыму и Гелендваген.

"AJG: 150 минут физических упражнений в неделю уменьшают количество жира в печени." Вставай жирная жопа и спасай печень.

У Семи придурков и мудрый — идиот!

Скоро вместе с опубликованием краткого содержания иностранных литературных произведений будут публиковаться сборники :"Краткое изложение вкуса санкционных деликатесов", "Краткое описание семейного отдыха на недоступных курортах", "Краткое изложение флирта с санкционными барышнями" (категория 18+)

Социологический опрос:
- Если Тузик пялит Мурзика, что это - священные права ЛГБТ или извращение?
Просьба ставить минус только при первой версии.

Ценный совет

Если заканчивается туалетная бумага, можно использовать её дважды, сворачивая вдвое или вчетверо.

На МКС проведут масленницу, чтобы блинами и пирогами заклеить дырки в обшивке перед утоплением двух космических кораблей.

Принцип китайских высоких технологий — три буквы Д: Дай Дураку Дубликат! Если он еще и заработает — опять к тебе прибежит.

Слоган нового английского сериала "Три мушкетера": "Один во всех и все в одного".

Как повысить популярность анекдота?

Указать, якобы анекдот создала нейросеть

Все знают картину Васнецова "Витязь на распутье". Ну там русский витязь в доспехах на коне стоит перед камнем на котором типа написано:«Направо пойдешь – жену найдёшь, налево пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – сам пропадёшь». Почесал свою репу витязь и развернул своего коня обратно, что я хуже Ильи Муромца, тот 33 года на печи пролежал.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!

Девушка спрашивает парня:
-я девушка твоей мечты?
Парень отвечает:
-ты на много больше этого
-намного это на сколько?<3
-на 8 килограмм
Что было дальше история умалчивает
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Первое же мое занятие после введения закона "О защите русского языка" начнется с большого количества слов и уточнений. Например: самые быстродействующие сохранятели цифровой записи представляют собой жесткие сборки на транзисторах в трехмерном месторасположении с быстрыми соединениями вида соединяющего устройства вне коробки вычислительной платы с быстрой скоростью потока двоичных цифр пятого пересмотра, выходящие из центрального цифрового обрабатывающего устройства североамериканской компании АМД.

Школа в Иллинойсе официально признала, что покупала воздушные шары в Китае и запускала их на 10-15 километров. Когда их стали считать за инопланетные корабли, то продавцу написали претензию...

В толкиеновской концепции эльфов, со скорбью церемониально покидавших Средиземье, в полной мере проявилась оторванная от реальной жЫзни идеалистическая романтика. Будь это на практике - эльфов бы пинками запихивали на сухогрузы (или даже топили в море) люди, орки и гномы, жаждущие воспользоваться землями, движимым и недвижимым имуществом спятивших мигрантов)

Основа доброты - бездеятельность в причинении зла.

На одном заводе машина проехала вдоль всего забора. Потом завод закончился, а ключика чтобы завести её снова мы так и не нашли.

"Средь шумного бала" поменялось на средь шумного бара.

....Устав от Организации Объединённых Наций, аТАСС уполномочен заявить...

- Ты был у уролога со своим проблемами?
- Ну, был…
- И что он сказал?
- Не вижу конца…

А в нашем городе майор милиции — главный писатель и поэт местной писательской организации. Известный афоризм: "Пишу оперу",— уже не вызывает бурного юмора у пишущей интеллигенции.

- Почему не старел Дориан Грей?
- Потому, что он пил чай Эрл Грей, а не какой-то китайский.

Только у меня слово консорт воспринимается как эскорт?

- Что-то к нам совсем никто не заходит, Бэрримор?
- Ну их всех на хер, сэр.
- А это разве в Лондоне?
- И в Лондоне, и в его окрестностях.

Хороший платный доктор должен уметь лишь взглянув на больного, поставить правильный диагноз, и назначить цену лечения.

не так страшна френд зона, как фрейд зона...

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

А что если инопланетяне - это ангелы...? Может даже падшие. Ну являлись ведь многим во святом писании и не только. Просто атеисты не могут понять, в силу своих заблуждений кто есть кто...

-Слушай, дед. Что ты всё дома сидишь. Пригласил бы бабу Тамару. Погуляли бы, перед подъездом...
-Какая Тамара? Нам обоим под восемьдесят! Да и скользко...
-Так ить:
"Мы с Тамарой ходим парой...
Посыпаем тротуары..."

Только русские смогли одним вопросом вогнать нейросеть chatGPT в депрессию, написав в чате: "А ты не помнишь, какой из трех бывших мы с тобой сочиняли открытку в трезвом виде?"

Красота — в нейромедиаторах смотрящего.

Когда уже новости с заголовком "Уиии, это сделала нейросеть/ИИ" выделят в отдельный раздел "Задротство"?

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Бежит лиса по лесу, на ели сидит ворона и кричит:куда дела сыр , который у меня сперла? Лиса отвечает : это был суррогат! Настоящий бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.

Смеяться над блондинками - это расизм!
Во всех анекдотах про блондинок надо заменить слово "блондинка" на "перекрашенная в блондинку".

- Хлопай ресницами и взлетай!
(Философ Хома Брут - Вию).

Вчера весь вечер мечтал о быстром доме на колёсах. Прикольно очень. Надо ещё взять этих колёс.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Ой, Мойша, не трепите мне нервы, одни врут на 24% больше о размерах члена, а другие, кто не может, о размерах щуки!

Прохватило у хоббитов животы после прокисшего пива, ну и наложили они несколько куч в Могильниках. Оскорбилась нежить и подала в брийский суд иск об осквернении памятников культуры древнего Кардолана.

14 февраля будут выкладывать в сеть доказательства любви большого размера..

Согласитесь, есть предчувствие, что 2022-й был лишь тизером к 2023-му?

©Полищук

Были бы хвост и копыта, а оборвать и отбросить их всегда помогут.

Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС:
- В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды!
Брежнев:
- А что такое - морды?
- Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!

- Гарик, мне на карту упало. Могу я тебя будить, чтобы вернуть долг?
- Сёма, чтобы я таки забрал своё, разрешаю меня даже чуточку побить.

Российский сыр широко раскрыл глаза на окружающую действительность и стал голландским.

Парень 20 лет пришел на телепередачу:Жди Меня
-Здраствуйте - говорит ведущий
-Здраствуйте - говорит парень
-Что у вас случилось? - спрашивает ведущий
-Я подарил своей жене 8 марта айфон, конфеты, букет цветов, а она мне на 23 февраля подарила носки и так уже 5 год подряд

Девушки! Хороший жених на дороге не валяется! И не потому, что не падает. А потому, что если упадёт, то его возьмёт и подберёт другая дама, желающая выйти замуж. И больше не позволит ему падать на дороге.

Случайно вызвала ондатру одна компания дурёх, когда считала по-французски до трёх.
И бригаду полицейских, когда с перепугу сосчитала на немецком до четырех.

Мой кот решил проверить что там, под капотом и... у него теперь осталось 8 жизней.

В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница.
- Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.

Боже, сколько же иностранных фильмов испортил своим противным голосом Скрудж МакДак!

На городской выставке собак овчары, таксисты и кольщики так и не смогли решить вопрос: собак какой породы посылать на Всероссийскую выставку.

Вот говорят же: какакола-какакола. А ведь даже маленькие дети знают, что каку в рот нельзя брать!

Дело уже дошло до того, что с 2023 года преподаватели у государственной нейросети будут набираться грамотности и скорости проверки сочинений. Так мне замминистра образования сказал!

Люблю гулять по карте Мособласти. Рассказовка соседствует с Пыхтино. А там и Внуково по пути.

КАМАЗ-беспилотник в 2023 году между Москвой и Питером будет катать в кузове для тест-драйва новый "Москвич" для одного покупателя в Москве и одного - в Петербурге.

Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит:
- Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.

В клинике больной:
- Доктор, а мне долго ещё жить?
Доктор:
- Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.

"TWJMH: Средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%" А у меня ?

Раньше Тындекс периодически выкидывал вопрос: подозреваю, что вы бот, докажите обратное! Теперь Дзынь делает то же самое. Ненувычо? Годы идут, умнеть будете?

Тот, кто дрейфит- дрейфует...

Один крутой богатый йог аж в 2 раза нарастил себе х.ёк!

Видимо я завишу от положения звёзд. Во время каждого появления кометы Галлея во мне просыпается энтузиазм.

2022 год был богат на двойки. Страшно представить, что ждет наших потомков в 2222. Неужели всё-таки поставят не аттестацию?

Символы нашего времени - Чебурашка, Емеля и Незнайка.

СМИ: Чебурашку спасли из канализации!
Ушастому просто нужно меньше бухать с Черепашками-Ниндзя и Сплинтером, а в конце вечера не устраивать заплыв наперегонки с Геной.

Надо устроиться сторожем на склад завода ЖБИ, чтобы в объяснительной участковому потом написать: "Я думал, что со склада ЖБИ без крана лишь однажды похитили б меня, но не учел я круглости земли — куда-то укатились два кольца".

Илон Маск покупает Манчестер Юнайтед и объявил об увольнении 10000 разрабов...футболисты вах..

В связи с ликвидацией должностей части красивых сотрудниц, им было предложено менее социально ответственная инвестиция собственного человеческого капитала — салон красоты, парикмахерская, вип-такси.

Нашёл седой волос в бороде на яйце - отшумела молодость мухою цэцэ.

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Ничто так в жизни не заводит как женщины, женитьба и... развод!

Студент-математик на рулоне туалетной бумаге смог уместить курс университета, причем только на одной стороне.

Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.

Лидер тестеров в столовой смог вилкой положить сервер Ростелекома. Он ее просто вынул из распаечного шкафа, пока в очереди стоял.

— Так быстро за мной посуду еще никто не мыл!
— А языком?

После дня влюблённых, 14 февраля, Андрея стали звать: Аня-космос!

Плохую жизнь время не лечит, а оттягивает конец. Но время хорошее сделает конец стоящим.

"Реддитор нечаянно вогнал в «депрессию» чат-бот поисковика Bing" Это было у писателя-фантаста Зиновия Юрьева в книге "Чёрный Яша" (1979 г.).

— Ипполита Матвеевича Воробьянинова мы предлагаем в предводители дворянства! — воскликнули молодые люди Никеша и Владя. Чарушников снисходительно закашлялся.
— Куда там! Он не меньше чем министром будет. А то и выше подымай — в диктаторы!
К чему эта отсылка? К новому закону о запрете иностранных слов...

Русичка решила перепроверить качество работы нейросети, поставившей ей двойку на аттестации. Когда выяснилось, что Пушкин не стрелял из пушки по Дантесу, а взял-таки дуэльный пистолет — уволилась по профнепригодности.

На отца-инженера со шкафа упала рейсшина, а на работе раздали логарифмические линейки. "Готовимся к визиту налоговой", - успел он произнести в реанимации.

- В Лувре до картины "Мона Лиза" можно почти дотронуться рукой.
- Мона?
- Низзя.

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

Работаю инженером-испытателем на КАМАЗе. Нейросеть так качественно массирует спину и ягодицы, что решил жениться на моем беспилотном автомобиле.

Суммарная прибыль всех шаурмячных России — один бизнес-центр Москва-сити (он же - "стеклянная шаурма").

Шумно хлопавший ушами Чебурашка поднялся в воздух. Нужно было слетать на родину, привезти Гене пару ящиков апельсинов и заодно отработать со слоником Дамбо пару фигур высшего пилотажа.

плохую жизнь Время не лечит, но оттягивает конец.
А Время хорошее сделает конец стоящим!

Выражение " выйти сухим из воды " пришло к нам из глубокой древности, что подтверждается персонажами из произведения "сказка о царе салтане' а. С. Пушкина, почерпнутые им из народного эпоса, как то:тридцать три богатыря и с ними дядька Черномор.

"П.здеть о спорте п.здели. а показать так и не показали." (18.02.2023
.. а ишо когда-то шоу "диалоги о рыбалке" запускали на радио. Мудрые иксперты важными голосами трындели что-то... Шоу провалилось.

Не пророка в своем отечестве — поэтому теперь у нас коврики для йоги в каждом кабинете. А с уровня замруководителя — циновки, макивары. По требованию, секретарь приносит Камасутру в подарочном переплете.

- И запомни, Чебурашка, - говорил Гена в лётном клубе, - как только ты освоишь технику вертикального взлета и мягкой посадки, то сразу сможешь перевезти старуху Шапокляк на морской курорт. Это нейтрализует ее дамскую зловредность.

В некий городок прибывает поручик Ржевский. Совсем юная девственная, наивная графиня:
- Поручик, Вы меня конечно знаете?
Поручик из вежливости отвечает:
- Конечно.
Графиня:
- Вы меня меня хоть немного, хоть раз любили?
Поручик:
- У меня хорошая память на женщин. Нет ни разу.

В магазин для колхозников завезли: сепараторы для масла, автоматическую доилку, фитолампы на светодиодах, электрокультиваторы на трехфазных движках. В соседний магазин человекообразных роботов завезли роботов, которые умеют управлять этой техникой прямо из коробки. Наконец-то у нас научились привозить нужные товары в срок, но только сельские программисты чего-то спились...