Самые смешные анекдоты за неделю!

Как сделать, чтобы не поднимали пенсионный возраст?
Разрешить депутатам пользоваться услугами проституток только пенсионного возраста.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

Министерство образования и науки заявило, что все ученые и преподы получают не меньше 132 тыс. руб.
- Оп-па, сказал собес, бедными прикидываются, типа сухарики кушают - и отобрало все пособия для бедных.
- Так так, сказала налоговая. Обманываем государство, налоги с таких деньжищ не плотют. И выписало ученым неустойку и штрафы.
- Бл_ди, сказали ученые и пошли записываться в курьеры пятерочки.

Мужик без барина проживёт. А вот барин без мужика...

А интересно, понятие "ссыльный" - это политический изгнанник или всё-таки урологический больной?

Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.

- Василий Иванович, а что такое смех сквозь слёзы?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Но я тогда не смеялся.
- С первого раза никто не смеётся. Снимай портки.

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

-Вот все говорят, что при Союзе мы плохо жили... Ну, не знаю, как другие, а моя семья позволяла себе картошку и по три раза в день...

Цены на газ для российских предприятий будут ежегодно повышать на 20% чтобы помочь Газпрому покупать дорожающих иностранных футболистов для Зенита ...

Отказался от сахара, соли и любви.
Пока держусь на уксусе и воспоминаниях.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

Если обитатель какого-нить очень высокого кабинета находится в весьма почтенном возрасте, то ворует он сам, его дети и, скорее всего, его внуки. А если этот обитатель достаточно молод, то ворует только он сам. Дорогу молодым!

Невозможно опровергнуть существование чего-то всемогущего, поскольку всемогущее, по определению, может вообще себя никак не проявлять.

- Аллё, это телефонные мошенники?
- Э... как вы нас нашли, бабуль, откуда у вас наш телефонный номер??
- Ну как же, внучек! Вы ж из банка всегда звоните, вот я в банк и звоню...

Приезжает курьер на адрес. Большой заказ: 4 пакета. Поднимается на этаж. Звонит в звонок. Дверь открывает девушка нереальной красоты в купальнике. Курьер растерялся и вместо 4х пакетов отдал ей один.
...
Пришлось 3 раза довозить

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт...".

Поскольку шахматы - русский (русско-еврейский) национальный спорт, а вот футбол - не так чтобы очень,
давайте отспорим для шахматистов и другие права:
- применять к противнику силовые приёмы, чтобы жизнь мёдом не казалась,
- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги,
- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп,
- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником,
- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания,
- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

- Если у Иисуса папа — еврей, мама — еврейка, то он кто?
- А с чего это у него папа еврей? Мама непорочным зачатием родила от Святого Духа.
- Ой вэй, да хоть от гусиного пуха, у евреев еврейство по материнской линии передается!

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

Инвестстратег пояснил, как получать больше на пенсии - Чтобы после выхода на пенсию получать больше денег, следует ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ!

- Почему начались перебои с картофелем?
- Граждане стали богаче, стали больше есть…

У нас золотые руки, но растут они из жопы. Поэтому нас называют: "Золоторукожопые".

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула

После пролета Зенита в футбольном чемпионате Газпром принял единственно правильное решение - дивиденды акционерам не выплачивать, а всю прибыль направить на покупку новых бразильских игроков.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

В день филолога я искренне желаю всем причастным, чтобы чиновников, занимающихся чистотой русского языка, пересадили на машины отечественного производства. А лучше - пересажали.

-Слыхал? Запускают второй сезон программы "Это у нас-семейное... Мол "трудовые династии" и пр...
-Да какие, нах, трудовые. Ты хоть одного сантехника знаешь, чтобы сыну своему свою профессию прочил? А вот руководство, директрат, управленцы, депутаты...

-Россия проводит учения на Балтике с участием 20 боевых кораблей и 3 тыс. военных...
-Так понимаю, учимся сопровождать по Балтике свои танкеры...

- Почему чиновники воруют?
- Потому что Фемида с завязанными глазами и весами, а должна быть зрячая и с веслом...

- Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
- Да вчера как-то неудачно дёрнул головой...
- И?
- Врач сказал - сильное растяжение мыслей.

Что значит ударение в русском языке!
Скажешь "КУркино" - в нос ударит подмосковными Химками.
Скажешь "КуркИно" - запахнет итальянской Адриатикой.

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот будет принят законопроект коррупционно ёмкий, облегчающий жизнь мошенникам и затрудняющий простым гражданам, плохо поддающийся контролю. Кто-то из народных слуг хоть как-то будет наказан? Вот именно. Это и называется высочайшая ответственность перед избирателями.

Летний вечер, сумерки, священник прогуливается по парку... Вдруг, на одной из скамеек различает знакомых прихожан в самый пикантный момент и, на автомате, выдаёт нараспев:
- Сношается раб божий Николай с рабой божией Ксенией, аминь!

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Девяностолетнего старика мошенники обманули на 43 миллиона рублей.
Когда он узнал об этом, с облегчением заявил: "Ну теперь понятно! Теперь можно спокойно помирать. Ребятки, какие нахер миллионы!? Я 43 тыщи отродясь не видывал"

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

-Эстония установит буи на Нарве в случае отсутствия соглашения с Россией.
-Честно говоря, пора уже прекращать договариваться с Прибалтами. На каждый их буй, положить русский хуй...

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

После распада Советского Союза ведь как было, причем у всех: всё, что плохо - от СССР, а всё, что хорошо - это мы сами, такие умнички...

А у вас бывает, что на похоронный марш Шопена сами собой рифмуются фамилии региональных чиновников?

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

Судья:
- Подсудимый, вот вы тут распинались, как родину любите. Что ж занимались хищениями? Да какими!
- А это чтобы вот этому ворью, которое кругом, меньше досталось.
- Да, это можно засчитать как смягчающее обстоятельство.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

Хлыновский открыл сайт "anekdot.ru" и не обнаружил на нем выпуска свежих анекдотов за сегодня. "Ждут, пока я свой пришлю!" - догадался Леонид.

Такое впечатление, что размеры бонусов у топ-менеджеров госкомпаний определяются амбициозностью заявленных планов, а не результатами их выполнения.

-В школах ярославской области появятся "агроклассы"...
-Так понимаю, их будут на картошку посылать?

До революции ведь как было? В благословенные царские времена?
Предохраняться люди не умели. Медицина на уровне бабок-знахарок. У крестьян, соотвсссно, рождалось по 12+ детей. Родит баба в поле во время уборочной, полежит, поохает, обрежет пуповину серпом и снова на уборку урожая. Ну умрут до пяти от болезней, травм и иной дурости (см. выше про медицину), а семь выживут. Вот и рождаемость уух. Понимать надо.

Никто не будет уважать какого-то чмокрона, если его пиZдит даже баба

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

Единственная европа которая полезна землянам
Это спутник юпитера.

А можно на день рождения человека лет так в 40 дарить ему свинью с органами, пригодными для пересадки?

А вы тоже заметили, что калибр пельменей прямо пропорционально увеличивается от Сибири до экватора?

Маск обьявил, что вскоре отправит на Марс роботов, а через пару лет и первых поселенцев-людей.
По всему миру народы составляют списки первых переселенцев , в основном из коррумпированных депутатов, криминалтных олигархов, членов глубинных государств, хотят они того или нет..

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

- Америка будет великой! Русские спиздили у меня супер-пупер ракету! Я победил Гитлера! - кричал Страшила, идя к Гудвину за нормальными мозгами, вместо соломенных....

Пока мамкин кулхакер за пятнадцать симок не будет лишён права на интернет, телефон, а трудоустройство его будет только на лесоповале— телефонных мошенников мы не победим.

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?

Самый опасный человек на Земле - это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты...

Оказывается,
самолётов на дне океанов, рек, озёр, прудов и морей больше, чем в то же время:
– летает самолетов в воздухе;
– плавает подводных лодок под водой;
– летает подводных лодок над водой;

Живите теперь с этим знанием

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Высокие отношения:
- Ты как с отцом разговариваешь?! Влепил(а) пощечину мужу жена Макрона

Елена Ваенга, которую упрекали за пропаганду вредных привычек и нездорового образа жизни, заменила слова своей песни "Снова сижу, курю" на "Снова бегу, курю"

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

- Бриджит, мне приснилось, что я женился на двадцатилетней девушке.
Хлопок "леща".

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Академики и членкоры выдвигают кандидатов в академики и членкоры. А воры в законе и положенцы - себе подобных.

Сумо — это борьба с весом соперника в первую половину жизни и борьба с болячками от своего веса — во вторую.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

США гениально и быстро победили коррупцию!
для этого они просто назвали её - "лоббизмом"

Программист возвращается с работы домой. Его продвинутый пятилетний сын сообщает ему:
-Пап,я сегодня спросил у искусственного интеллекта откуда берутся дети.
Отец (настороженно):
-Ну, и..?
Сын:
-Мне ответили,что детей покупают в специализированном детском магазине.Тогда я спросил можно ли мне купить братишку или сестрёнку.Мне ответили,что конечно можно,надо только предоставить паспортные данные папы и мы быстренько оформим кредит,после чего можно будет совершать покупки.
Отец (в панике):
-Ну,и…?
Сын:
-Пап,ну вы же с мамой разъясняли ,что меня нашли в капусте, поэтому я понял, что со мной говорят мошенники и вышел из чата.
-Правильно,сынок!
-Потом с твоего аккаунта на «Госуслугах» я оформил отказ от получения кредитов.
-Правильно,сынок!Теперь я объясню маме,что мы отложим получение кредита на покупку нового «Москвича» и на дачу пока будем ездить на нашей «Ниве».
-Правильно,папа!И обязательно капусты насажаем!

Жизнь изобилует парадоксами. Вот, к примеру, Артем Дзюба - лучший голеадор в истории национальной сборной, но всенародную известность он снискал не этим...

Про перевод имперской системы в метрическую: стоимость фунта стерлингов равна стоимости килограмма картофеля

- Как называется ОС для женщин?
- Кунилинукс!

-У вас ветеранам Куликовской битвы скидки есть?
-У нас скидки только ветеранам пуничиских войн.
-Разрешите представиться: Ганнибал Барка. А это: Марк Порций Катон Старший.

Ощущение такое, что миленниалов учили в школе так, чтобы ИИ всегда мог заменить им мозги!

- Дрогая дый я тьбя поцюлюю...
- Ты опять снюхал мой пакетик в одно рыло?
- Харош Бриджать! хи-хи-хи
- Пасть порву! Моргалы выколю!

Макрон получил втык от жены. А в салфетке то была записка от любовницы!

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

Ремейк фильма «Белое солнце пустыни».
Глава басмачей-Сухову: -Тебя как, сразу прикончить, или желаешь помучиться?
Товарищ Сухов:- Лучше, конечно, помучиться...
Басмач: - Ну что же, тогда оформим тебе юрту в ипотеку...

Мерцкий очкарик...

Уволился, потому что работа мешала моему лету.