Самые смешные анекдоты за неделю!

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...

- Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
- Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
- Вас так отвечать в МГИМО научили?
- В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

© Дмитрий Свиридов

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".

- Чем закончатся переговоры России и Украины?
- Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...

Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах:
Европа: "О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!"
Россия: "Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!"

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Президент США Трамп: - Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
- Помогите, я человек, превращенный в попугая...
...и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.

Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.

Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах "Мурку"...

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

- Трамп говорит, что имеет "красную линию" в своей голове.
- Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

Тётка, руководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи...
Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
- А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
- ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
- ⁠А вы негры?
- Нет!
- Тогда завтра работаем!

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?

Можно ли считать здоровым образом жизни систематическое вставание с колен?

Все правители России делятся на две категории - деспоты и случайные люди.

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

Из школьного сочинения:
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."

После того, как новую инкарнацию Наполеона и его подельников поймали на марафете, выражение "Коалиция желающих" заиграло новыми красками...

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда.
sky.color == "blue" or sky.color == "green"; // true

33 корове…

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Знаете, почему Европа - цветущий сад?
Потому что там все стали как овощи.

©Полищук

На словах Наполеон, а на деле - макарон.

Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали Ветошь.

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё, что ей нужно. В этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- Конфеты, которые липнут к фантику.

Тут, человек близкий к тайнам психологии, объяснил мне, чтобы избавится от арахнофобии, надо посадить паука в банку и долго за ним наблюдать... а когда он вас заебёт, вы будете относиться к нему как к обыденности...
Я не удержался и хихикнул:
- По-моему, сейчас весь мир этим занимается, наблюдая за Трампом...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, а чего ж тогда у тебя такая маленькая ложечка на столике?
- Макрон такую подарил...

Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.

"Золотой купол"? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат...

- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки!
- На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке?
- А, это мука, известная на всю Колумбию!

- Последнее слово предоставляется подсудимому.
- Ваша честь... Ваша очень дорогая для меня честь...
- Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

Лорд неожиданно вернулся домой и увидел, что дворецкий сидит в его любимом кресле в его любимом костюме и пьёт его любимый виски:
- Наглец, ты бы ещё навестил мою жену в постели!
- Не могу, сэр. В постели с Вашей женой сантехник.

В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

Величие страны - это когда в неё стремятся попасть, выстаивая длинющие очереди. А не когда из неё бегут даже через закрытые границы.

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

"Большая семерка" (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.

Это только я, когда я вижу написанное слово «кейс», я сразу представляю себе чемодан-дипломат?

Свежепринятый закон о наказаниях за сбор редких видов грибов максимально наглядно показывает, насколько глубоко погружены в реальную жизнь наши депутаты и насколько волнуют их насущные заботы и чаяния простых людей.

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

-По данным опросов населения 80% уверены, что в стране созданы социальные лифты для молодёжи...
-Просто ими, к сожалению, могут воспользоватся только дети "лифтёров"

Германский генерал пишет письмо домой в 1945 году:
Дорогая Гретта, русские окружают нас в Померании. В последнее время мне совсем не нравится, что означает по-русски название этой области.

США боролись с коммунистическим СССР, а вот с коммунистическим КНР - нет. Следовательно, дело не в коммунизме.

У меня вопрос к т.н. "профессиональным спортсменам". Вот вы жрете, пьете, одеваетесь, отдыхаете... Но сами ничего полезного не производите! Вам не стыдно???

Ровно 5 лет назад Джордж Флойд завязал с преступностью. Так держать!⁠⁠

P.S. И не забываем, что это произошло благодаря огромному давлению со стороны доблестного защитника правопорядка Дерека Шовина! Не волнуйтесь, государство не забыло о нём и наградило аж 22,5 годами бесплатного питания!

У нас сейчас столько всяких праздников. Каждый день кого-нибудь да чествуем. Интересно, есть ли уже "День расхитителя бюджетных средств"? Все-таки это
довольно большая категория трудящихся...

Ярославске СМИ сообщают, что в местные больницы поставляли опасные сгущёнку и масло.
-Как уже СМИ заебали этими ПУСТЫМИ сообщениями. Лучше бы написали: Кто, когда, и сколько им за это дали...

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

Такое впечатление, что чиновников назначают на должности в порядке оказания материальной помощи, а не для пользу приносить. Иначе нужно было бы после освобождения от кресла проверить карманы на прощание. Причем у ближайших родственников тоже.

Ещё немного и картошку начнут подделывать во всех магазинах страны.

Вера в светлое будущее вещь великая, особенно когда все вокруг верят, а у тебя мандат.