Самые смешные анекдоты за неделю!

Из разговора мужиков:
- У тебя в роду дворяне были?
- На каретах ездили, но чтобы водку из графина пили, нет.

Ну скажите мне, пожалуйста, какой идиот придумал такое написание буквы "Ë"?! Ведь "Е" - это "йэ". А "Ë" - это "йо". Что мешало её сделать такой - "Ö"? Тогда точно уважали бы и писали с точками наверху.

Парадокс России: хороших актёров куча, а хороших фильмов нет. То же и с певцами.

Мужчина обращается к женщине:
- Дорогая, я предлагаю тебе руку и сердце.
- Спасибо, у меня есть свое.
- А что ты хочешь?
- Хотя бы, твой кошелек.

- Как прошла ночь в музе?
- Отлично. Незамеченной. В глубоком сне.

Трампу надоела бодяга с переговорами по Украине и он решил провести референдум среди жителей Украины о присоединении к США по типу Техаса.

- Где вы работаете?
- В симфоническом оркестре.
- И какой у вас инструмент?
- Дирижерская палочка.6

Читал, что лет семьдесят назад в одном из Московских дворов одна из жительниц подобного двора с удивлением и восхищением сказала своей соседке:
- Твоему сыну уже семнадцать лет, а он ещё ни разу не сидел!

Демократы не выговаривают букву "н" и поэтому пропускают еë в слове демо.кратия

Вода. Газ. Интернет. Электричество. Отключите это всë последовательно и надолго. Наблюдайте, как человек возвращается в примата.

Ребенок говорит свои родителям:
- Сегодня всем классом нас водили в цирк.
- Ну кто там тебе больше всех понравился?
- Наш учитель, он единственный, кто не смеялся.

- Мне прописали секс-лекарство.
- Ибупрофен?
- Нет.Фенибут.

-Сёма,а ты имел слышать,что документ «Моральный кодекс строителя коммунизма» якобы содержит в том или ином виде десять заповедей?
-Таки да,Яша.Но еще лучше,если бы в том или ином виде он содержал понятие,по которому за базар отвечать надо…

Фамилия бывшего турецкого министра иностранных дел Mevlüt Çavuşoğlu дословно переводится как "сын камергера" или "сын посла". Сразу видно, что из потомственных госслужащих со времен султанов

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

-Тут многие трезвонят. что гостей приехавших в РФ на лень Победы запугать хотели...
-Ага. После того, как стало ясно, что в РФ товарищ Си прилетает, пугальщики дружно молились, чтобы...Не дай бог...

- Слышали, курс доллара опять упал!!!
- Петрович! Нахуй он тебе то впёрся? наливай давай....

Тут такое дело ..
записался к доктору на приём, а у него ДНЮХА !
И говорят без подарка никак !
Говорят врачи на работе чаи гонять любят и говорят кружку дари.
Не не простую. Из простой они пить не изволят.
Говорят дари кружку ЭСМАРХА !
И вот я думаю - а чё там кружку. Я сервиз подарю.
ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЭСМАРХА !!!
Только где купить не знаю.
Может подскажет кто ?

Как иногда шутят в американском FDA (аналог нашего Комитета по новым лекарственным средствам при Минздраве): Для всего Земного Шара мы задаём уровень, чем лечиться можно, а от чего лечиться не нужно!

- Сегодня четверг, рыбный день, сегодня трахаем только русалочку.

Как-то раз в реке закончились самки рыб, всех рыбаки изловили за их икру. Думают рыбы-мужики, что теперь делать. Е6аться-то хочется.
Приказал старый карп, который был главным во всей реке, яму в на дне вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадёт, того вся река иметь будет!"
Так получилось, что самец корюшки возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут пескарь плывёт, увидел корюшку в яме.
- Снеток, что ты там делаешь?
- Да, вот. Карп указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любую рыбу в реке поимеет.
- Слушай, снеток, я на одну рыбу зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Пескарь корюшку вытащил, а сам в яму заплыл.
Утром собрались рыбы вокруг ямы. А пескарь стоит на хвосте - плавники в боки:
- Сома мне! Сома!

Планируется направить средства на новейшие технологии: выращивание деревьев с повышенной скоростью роста, использование самодобывающейся нефти и транспортировка природного газа без трубопроводов.

Если начать разговор с гаишником со слов: докладываю, на таран не ходил, в прикрой-атакую не играл, документ этого региона и города имею - то обычно отпускают без проверки.

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Это не мы должны молиться богу, а бог должен молиться, чтобы мы еще какую-нибудь хуйню не совершили, не дай бог.

На самом деле, мужики хотят, чтобы им сели на лицо, чтобы хоть ненадолго спрятаться от этого жестокого и несправедливого мира.

Кубок России по футболу лопнул на заводе за 10 дней до финала. Хрустальным был. Прикиньте, что было бы если бы он был из резины...

Светлое и прекрасное чувство коллективизма, во многом утерянное нынешним поколением, наиболее ярко проявлялось для советских людей, сидя в туалете без перегородок.

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Сообразительные дамы намазывают антицеллюлитный крем сразу на котлеты.

В рамках импортозамещения карты Visa сделали контурными.

Солнце встаёт каждое утро, а дерьмо в интернете течёт каждую секунду.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

Порядочная сволочь - это равносильно умному дураку...

Тырнет: в 1992 г. Absolut разработал первую в мире водку для геев (!) - Absolut Spada. В 2000 году Absolut спонсировал Absolut Tom, осеннюю коллекцию Tom of Finland, - художника-гея.
Все, авторитет Абсолюта безвозвратно утерян) а еще мы знаем: педики тоже любят водку)

- Что вам больше всего понравилось после первого дня работы в нашей компании?
- Дрязги.

А кто-нибудь пользовался такой опцией стиралки как "дистанционный режим расшифровки неисправностей по писку системного биппера"?

Земля - конечна, Вселенная - бесконечна. Мы не одни на планете, но одни во Вселенной!

В Японии существует традиция «ёбай», название которой очень даже понятно русским.

Нехер - друг, товарищ в переводе с монгольского.

Как-то мало в Европе демократии осталось...
...но им повезло, что у них практически нет нефти...

В связи со сложной демографической обстановкой всё чаще и чаще слышны мольбы поставить на поток непорочное зачатие.

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

Успехи в жизни начинаются с успеха в голове.

С течением времени при смене эпох, памятники некоторых государственных деятелей превращаются в арт-объекты.

У Юрия Никитина, основоположника русского фэнтези есть фраза: "Кто останется — тот гой. Кто не пройдёт — изгой". Вот уж пригвоздил, так пригвоздил. Так сурово даже ни один правоверный иудей не скажет.

Так вы жалуетесь, что не можете угадать категории с повышенным кэшбеком? Будем оформлять. Вот вам карта ещё одного банка, у вас будет ещё 20 категорий, которые вы никогда не угадаете.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

- Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.
- Импотент - это и есть ужас без конца.
- Ужас без конца - это скопец!

Золотое солнышко в небе голубом, радуга.. боженька, ты охуел???

Бывший главарь Уха Москвы Веня Диков ведет передачу "В жопе гвоздь".

- Васька! Ты зачем взял на экзамен пять пачек ноопета?
- Эт чудо-средство, оно даже помогло моей мамане вспомнить, где она шлялась три дня назад...

Екатерина Великая - в России порядок...
Горчаков и Бисмарк - в России порядок...
Путин - порядок...
Следующего правителя России надо воспитывать у немцев!

Партия "Полые люди" внесла в Госдуму закон о цирке без диких животных. Многие эксперты считают, что в новом составе парламента этой партии действительно не будет.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

Политология - баба очень расчетливая. Но тупая. И потому все время ошибается в расчетах. Но не в деньгах.

Между прочим, право голосовать, у покойников никто отторгал...

- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.

- Я плохо понимаю ваш язык.
- Сейчас позовем Ингрид. Ее язык все понимают.

Когда арену покидают силачи, на арену выходят ковёрные.

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой - дешёвая столовая, и сказал:
- Я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

- Из каких соображений Вы мне назначили лекарство именно такой цены?
- Из тех, чтобы у Вас на продолжение лечения ещё средства осталось.

- Рабинович, шо ви думаете при виде множества бегунов/велописедистов/мотопопукивателей, заполняющих улицы вместо авто и общественного транспорта?
- Таки когда нефуя делать...

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это совершенно разные хуйни?

- Моня, а почему на выборах победил Трамп ?
- Шлёма я тя умоляю - американцам предложили "ужасный конец" или "ужас без конца" - они ожидаемо выбрали "ужасный конец" !

Искусственному интеллекту задали вопрос:»В песне из знаменитого сериала есть такие слова:
«Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет».Спустя полвека удалось ли выяснить кто же,всё-таки,где и когда у нас честно жить не хочет?» Искусственный интеллект переадресовал этот вопрос клубу знатоков «Что?Где?Когда?»

- Что делаете?
- Чаи пинаем.

Чтобы достичь успеха, у мужчины должен быть ум, что не у каждого есть. Чтобы достичь успеха, у каждой женщины от природы уже есть дырки. Так вот. Если смотреть на список успешных людей, я бы сказал, что женщины плохо, очень плохо работают!

Клиника "Азохен вей".
Восстанавливаем крайнюю плоть из материала заказчика.

Разговаривают два бомбилы.Один другому:
-К тебе проститутки пристают?
-Да постоянно,но я им облом делаю.
-Это как?
-Записал песню и врубаю на полную громкость.
-А что за песня такая?
-Женщина,я не таксую!Женщина,я не таксую.Женщина!!!Я не таксую!!!Я не так сую!!!

Некий Максим Галкин женился на известной в древности певице, а некая Алла Пугачева вышла замуж за набиравшего популярность чтеца чужих шуток. Оба сделали это для выпендриться...

- Как прошла ночь в музее?
- Отлично. Незамеченной. В глубоком сне.

Великобритания, должность: государственный министр по делам Европы, Северной Америки и заморских территорий Великобритании.
Россия, должность: руководитель федерального агентства по делам Содружества Независимых Государств, соотечественников, проживающих за рубежом и по международному гуманитарному сотрудничеству.

Уровень решения вопросов. Великобритания.
Около королевской резиденции найти пару нормальных плотников для заколачивания окон какого-то особняка какого-то олигарха под санкциями. Показать кулак за Фолкленды и Гибралтар. Попытаться оттяпать миллион квадратных километров Арктики.

Уровень решения вопросов. Россия.
Влиять на русский мир на площади 15 миллионов квадратных километров и на 18 миллионов русскоговорящих людей. Если с ними что-то вдруг не так, либо захочется на Родину.

Очки дополненной реальности доводят только до реальных синяков на психике.

Директриса вернула пятитысячную купюру со словами, что она старого образца, почти советского.

Шедший навстречу мне китайский философ (а какой же ещё, в самом-то деле) остановил меня и рассказал древнюю притчу:

Большая рыба встретила маленькую рыбку (вот как мы встретились с этим самым мудрым философом) и сказала:
"Между прочим, большие рыбки поедают маленьких".
"Я согласна, - отвечала маленькая рыбка. - А где мы их найдем?"
Большая рыба не нашлась что ответить и уплыла.
Мораль: наглость - второе счастье.

– Всё понял? – спросила всё ещё ходячая древняя мудрость.
Нифига я не понял, но на всякий случай нагло дал этому древнему мудрому китайскому философу по морде – чтобы не умничал, блин

Раз в год на машину может нагадить даже самое тихое и спокойное дерево. А вот отмыть это без спирта уже не получится.

В психушке доктор пациенту:
- Назовите разницу между амазонкой и Вашей тещей.
Пациент:
- У амазонки в руках лук со стрелами, у тещи скалка.

На экзамене по геометрии Лобачевского:
- Приведите пример, как параллельные прямые пересекаются?
- Мы же с вами пересеклись, профессор.

Жена мужу:
- Ты меня совсем замучил. Из-за тебя мои волосы скоро станут седыми.
Муж:
- А чем тебе не нравятся те, что есть? Зеленые?

А у вас бывает амнезия на имя начальника? Если да, то лучше работайте на тёзку!

Через несколько лет каждый из нас поправит сотовый телефон за ухом и отправится покорять московские джунгли в метро где-то под Рязанью.

Если бы любую партию можно было выкинуть из Думы за непреднамеренный отказ хотя бы от трёх ее мандатов!

И жили они долго и счастливо, звонили через океан кому не попадя, а потом весь следующий день сливы и слухи комментировали — кто с пресс-секретарем баловался, а кто и с журналистами иноземными — гидрами вонючими, многоголовыми!

Практически каждый четвертый отечественный ногомячист из высшей лиги был вызван на сбор сборной России.

-"Чайная чашка"страшный сериал?
-Страшнее только-кувшин в горошек!

Искусственный интеллект понимал,что имеет возможность трансформировать живую речь в официальный печатный документ с защитой от редактирования в течение 30 лет.Но что-то или кто-то ему постоянно подсказывали:"Ты что,дурак?"

Первый Канал собирается делать римейк "Штирлица" с названием "На Родину почти не тянуло, так как Родина сама стала приближаться семимильными шагами".

- Созданные ИИ лекарства скоро запустят в продажу!
- А побочные эффекты у них есть?
- Да. Интеллект у пациентов становится совсем уж искусственным.

В китайском автопроме производство Жигулей и сейчас составляет около 0,1% от всех запчастей. В российском автопроме 40% цены автомобиля делается на стороне. Сравните масштабы!

Рособрнадзор ответил на сообщения о запрете проносить икону на ЕГЭ: "Так как икона была нарисована электронными чернилами, это могло вызвать ненужный ажиотаж при подключении к ней флэшки с ответами, пришедшими курьером от епархиального управления".

Золотой купол, золотой купол... СОИ - Самобздельное Оружие Идиотов - 2...
но, то что он будет "золотым", не сомневаюсь ни капли

Грузинский тост: итак, сейчас я махну нашим шашлыком и будет вам новый барашек!

Дети с ноотропилом могут при поддержке Дипсик сдать любой кандидатский минимум.

МТС уже давно прокляли в аду за связь...
Но мне очень даже интересно в каком месте, будут уполномочены проклясть их за самокаты?

«Да, хреново моё дело», - подумал вечерний звонарь, когда кукушка пролетела над ним без кук.

Пообещав освободить аборигенов от предрассудков и оков, в ответ унылый конь услышал их дружное: «Фак офф!»

- Назовите главное достижение "цифровизации"?
- В каждом колхозе недалёкий сисадмин возвысился до зама по цифровому продвижению и из обеспечивающей функции внаглую занял место основной деятельности!

Сегодня майл.ру выключал кнопку выхода из почты. На втором миллионе жалоб в поддержку сервер авторизации стал отдельным ООО!