Самые смешные анекдоты за неделю!

Советский кошелек имел в себе два отсека, но они были оббиты железом. Российский кошелек — бумажник, там прячется все больше резаной бумаги и еврофантиков.

Какая-то Блейз Метревели возглавила британскую разведку МИ-6.
Если она захочет её реорганизовать, получится МИ-МИ-НО-6.

Разделение властей придумали, чтобы один никогда не отвечал за всех, а все за одного. Нюанс в том, что Христос за всех ответил, а вот всем оказалось слабо.

Раньше ставили в угол, удаляли из класса и выгоняли из школы,
сейчас в своем углу на удаленке получил разрыв контракта.

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

-Слыхал? Тут одна страна Гришу Лепса в розыск объявила...
-Ну... Мы много кого в розыск объявили. Только вот... Искать "Чёрную кошку в комнате, которой там нет..." херово получается.

Танк без экипажа намного страшнее.

А и Б сидели на трубе и обсуждали совместный суицид...

Журналюга спрашивает, у конгрессмена, что он знает об Иране?
- Это, типа, Перция?

Интересно, если не инопланетяне прилетят, а инопланетянки (типа амазонок), то что земные мужики делать будут?

Сидит чукча у чума.
Приходят чужие воины:
- Продай жену!
- Стадо оленей берите, а жену не отдам.
- Но, чукча, это же весь твой бизнес, а жену можешь и новую в чум привести!
- Странные вы люди: чужая жена много опаснее чужого бизнеса. Чукча не дурак, чтобы одиночества не бояться.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

-Forbse сообщает о утечке в сеть свыше 16 лярдов логинов и паролей Google и Apple.
-На этом фоне даже не смешными кажутся попытки достичь безопасности за счёт тупых требований сменить данные от Сбера

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

Как помирить суннитов и шиитов? Сказать им что евреи богоизбранный народ.

Среди правителей прошлых веков Нобелевской премии мира больше всего заслуживает Чингисхан. Сам развязал кровавые бойни, сам же их и прекратил по безмерному миролюбию своему. Наверняка заключил наибольшее количество мирных договоров с поверженными противниками. Кто не захотел мириться, были отправлены к праотцам. Остальные почесали репы и вздохнули:
- Да! Мир - это дело хорошее...

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

Умные мысли легко переводятся, а гениальные - нет.

- Его дед 10 лет искал себе жену, его отец 5 лет выбирал себе жену.
Он за 2 часа нашел себе мужа.

Русская литература - это попытка выразить Евангелия другими словами.
Американская литература - это попытка объяснить торжество добра над злом.

В древнем Израиле еврейских мальчиков, у которых не было чувство юмора сбрасывали со скалы.

Маск поссорился с агентом кремля Трампом и попросил политического убежища в кремле.

- ты мне обещала танец..
- а ты мне массаж...
- может сейчас?
- но как?
...как говаривала моя прабабушка Тася - каком кверху!

- Советский Винни Пух - это афропанда.
- А американский?
- Золотая медвежатина.

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Запасаюсь лугом ромашек для чая и лечения, лугом борщевика для защиты и мщения!

Если бы заместитель главы администрации президента Максим Орешкин курировал ВПК, я бы очень легко мог объяснить, почему новую ракету назвали "Орешник".

Сыграл на Наталью в натальные карты.

Жвачка – завтрак студента.

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.

Чубайс, не бойся, твои друзья тебя не бросят!

Новый худ/фильм «Любить по-русски - 4 (раза)»

Чем клон отличается от копии?

В США 10 куриных яиц сейчас стоят 2,22$. По прогнозам, к концу текущего квартала цена может вырасти до 2,38$
В России цена на 10 куриных яиц снизилась до 32 р. (0,4$).
Яйцами меряться будем?

Если к нам прилетят инопланетяне, они сразу улетят, когда узнают, сколько бабок надо на поддержание демократов...

Новости дня: греческий бог шоколада даровал людям шоколадную дилду, которая может находиться в очке несколько часов и не таять!..

Ксюшадь встала в шесть утра и заявила, что долго она так не протянет...

- Изя, у меня пиджачок такой же как и у вас, от Armani.
- Да. Но у меня, действительно, от Armani!

хотела коту охлаждающий коврик заказать, чтобы спасать от жары. Впору согревающий заказывать 🤣

Пишут,- во время атаки Тель-Авива, израильский Железный купол в этот момент был занят в ТикТоке...

Песня Санни группы Бони М родилась после двух трупов любимых людей ее автора.

Можно ли считать большим достижением проверку других достижений, если это достижение ранее достижимых целей не проходит проверку правоохранительными органами?

На территории Ирана и Израиля наблюдались осадки в виде баллистических ракет и крупных фракций остаточного отработанного ракетного топлива. Отмечалось выпадение осколков и крупных фрагментов сбитых ракет и противоракет.

Потом, по неизвестной причине, начался вооруженный конфликт Ирана и Израиля.

Многие проблемы восходят истоками к тому продуманистому мудаку, который ввинтил в исторический дискурс мульку о том, что "Киев, дескать, матерь городов русских".

Жена (в панике):
— Саня! Ты зачем вылил суп в стиральную машину?!

Саня (невозмутимо):
— Потому что грязная кастрюля — это бытовой замкнутый круг. Я решил его разорвать. Стиралка — она ж тоже греет! Значит, почти как мультиварка!

Жена:
— А почему ты полотенце повесил в морозилку?!

Саня (гордо):
— А что? Холодное полотенце — освежающее! Я за спа-процедуры в домашних условиях! Это ж экспресс-курорт "Арктика"!

Жена (в голос):
— А зачем ты сварил макароны... в чайнике?!

Саня (мудро):
— Так быстрее! В чайнике кипит. А макароны любят кипяток. Пусть знакомятся. Может, у них там любовь получится!

Жена (вздыхает):
— Саня, у тебя вообще есть логика?

Саня (улыбаясь):
— Конечно! Просто она у меня с функцией "автоотключение". Чтобы не перегрелась.

Одни называли его Креатором, другие Кретином... Но, всем нравилось дурачить остальных, спрятавшись за Ним.

Я сегодня очень-очень security озабочен.
Пока оплатишь коммунальные услуги…

Единственной крысой, сбежавшей с севшего на мель корабля, был лоцман Лоцман.

Если старые местные крысы полезли с корабля, скорее всего, его давно не ремонтировали.

Больше всех Шах любил Шахерезаду, потому что ей было достаточно рассказать ему сказку.

Каждый год 18 июня отмечается день апельсинового сока.
И у нас в семье есть такая традиция:
Когда происходит в этот день ссора - выливаем в лицо оппонентам.

- Холмс! Чем Кибербезопасность отличается от безопасности?
- Ватсон! Необходимостью распечатывать больше, чем можете объяснить.

У меня был чел с фамилией Бляблин.
Правда вторые Б и Л заменял на Д, и в конце фамилии добавлял "сын".

Корреспондент подходит к представителю делегации талибов на форуме:
- Ваши впечатления?
- Почему на Ваш форум не принято приезжать с женами?
- Ну, у нас свободная страна, кто за кого хочет, тот за тех и платит.
- Странно, а мы думали, у вас принято защищать тех, кто не могут за себя заплатить.

Сами будьте народом, которому приличному человеку не страшно жену показать.

Если плотность населения мешает жить - стань японцем. Там только в сортире полная приватность.

Спасение неженатых – дело рук самих неженатых!

Не понимаю почему в оформлении вывесок многих аптек используется зеленый крест? Они что растения лечат?.. А вот с синими крестами в России более менее понятно...

Чак Норрис смог украсть кусочек хлеба у голубя.

- Что значит деньги на ветер?
- Когда космический корабль компании SpaceX Ship36 взорвался во время испытаний.

Одним вечером заходят в бар «тот самый» S.T.A.L.K.E.R., полная версия Yandere Simulator и The Last of Us Online.
Бармен говорит: «Придётся закрыть бар — опять за целый день ни одного посетителя».

Президент Индонезии уже снял очки, чтоб целоваться в дёсна, как раньше его целовал Брежнев, но Путин вежливо уклонился.... дохуя времени прошло... ну как с тобой целоваться?

Настоящая Монархия красивее кинематографа.
Потому что они настоящие.

По мотивам фразы из произведения Аркадия Гайдара "Тимур и его команда": "На стволах заплёванных воробьями вишен блестела горячая слюна".

Мне все покупает жена.
Когда я прихожу с работы, осматривает:
«Ты выглядешь как бомж!»
🤔

- Я ощущаю себя центром вселенной, так как учусь в цент-оральном университете.
- Может, в центральном?
- Не знаю, что в нем центрального. Но за пару центов я ору, что этот университет - самый лучший, что он дает мне реализовать свои мечты, обрести профессию, о котоой я мечтал с детства.
- А кем ты собираешься стать?
- Не знаю пока. На первом курсе можно не определяться. А ко второму курсу решу.
- Ты знаешь, из всего, что ты сказал, непонятно, почему ты считаешь себя центром вселенной.
- Ну ты и зануда! Хочу считать, и считаю!

Жена говорит Сане:
— Саня, погладь рубашку, она вся в складках!
Саня важно отвечает:
— Я не борюсь со складками. Это опыт. Это прожитые минуты ткани!

Жена:
— Саня, ну ты же мнутый весь ходишь!
Саня:
— Зато я — живой. А идеально гладкие — только в магазине лежат.

Жена:
— Саня, а если я тебя в мятом на работу отпущу?
Саня:
— Отлично! Пусть думают, что я в жизни не разглажен, но душой — не замят!

Как называют китайских девственников?
- Поднебесными

Силуанов: У нас сейчас, я бы сказал, похолодание (в экономике).
Поэтому для согревания пейте глинтвейн, сбитень, медовуху или сурью.

Как говорит профессор Аузан - Доверяйте всем! Как говорят мошенники - он при этом сам мошенникам ничего пока не дал.

Сидит в бункере Гитлер 1,05,1945
Рассуждает:
Сейчас в Германии осталось 3 настоящих патриота:
Адольф, Гитлер и я

***
– Послушай, Джузеппе. Давай поставим другую оперу!Травиату!

– Травиата тоже проститутка!

– Согласен. Но в современной музыке профессия вторична, куда важней национальность!

Слава Сэ

- Холмс, а можно ли остановить гиперзвук?
- Это же элементарно, Ватсон, надо сделать солевую завесу из Мертвого моря!